"Стадии проживания в Китае"
Данные стадии в моей голове витали уже давно, а тут ещё и недавняя встреча лабаешников в Гуанчжоу дополнила картину. Итак, в моём представлении период проживания в Китае делится на 4 стадии. После окончания четвёртой всё начинается заново, либо человек остается там насовсем.
Стадия Первая: "Каникулы в Простоквашино"
Вы таки приехали в Поднебесную, вы получили то, что искали. Вы радуетесь, летаете и видите всё через розовые очки. Доброжелательные продавцы в чифаньках, прохожие улыбчивы и приветливы, некоторые даже подходят и просят с вами сфотографироваться. Солнце сияет практически каждый день, да и дождь вам нипочём. Вы открываете для себя такие неизвестные ранее сервисы, как Taobao, Wechat и Alipay. С интересом пытаетесь изучить эту непонятную и, на ваш взгляд, "удивительную" культуру, которой аж 5000 лет. В целом страна вам очень нравится, вам комфортно и спокойно, вы чувствуете себя как Дядя Фёдор из Простоквашино - переехали в новую, не знакомую вам обстановку, и каждый день открываете что-то новое, что делает ваши розовые очки еще розовее. Этот период длится от одного до трех месяцев.
Стадия Вторая: "Где здесь Аэропорт?"
Отличается особой тяжестью, и к (не)счастью, ее проходят не все, в виду быстрого обнаружения аэропорта. Вам кажется, что окружающие над вами издеваются, все специально вас бесят, пытаются поучать, не придерживаются нормальным и, на ваш взгляд, адекватным поведенческим формам, и вы не далеки от истины, что это и есть скрытые аспекты великой 5000-летней культуры.
Вы понимаете, что прохожие на улице не так уж и приветливы, желание фотографироваться улетучивается после многочисленных попыток сфотографировать ваше изумительное личико, в режиме макро, в переполненном вагоне метро, и это не имеет отношения конкретно к вам, так уж (не)повезло родиться вам не представителем могучей страны. Вы обнаруживаете, что преимущество быть иностранцем в этой стране накладывает и определённые минусы. Вам не хватает знания языка, не хватает информации, не хватает поддержки и общения. Вы все ещё пытаетесь отыскать хоть грамм логики и здравого смысла в поступках и мыслях людей, которые вас окружают. Мысли о геноциде уже не кажутся такими уж и ужасными, после нескольких поездок на метро, в компании с пассажирами, аппетитно причмокивающими утренним завтраком, нередко такие трапезы происходят в нескольких миллиметрах от вашего уха, а по соседству другой гражданин просматривает патриотичную киноленту, конечно же, забыв наушники дома.
Тогда вы делаете попытки создать себе круг общения из соотечественников через интернет и удовлетворяете потребность в общении, узнаете, что вы такой не один, и ваши чувства разделяют очень многие. Одновременно вы обустраиваете свой дом как место, в котором вы чувствуете себя защищенным от враждебного китайского нашествия. При выходе на улицу в обязательном порядке берутся хорошие наушники, таким образом вы пытаетесь обезопасить себя от некоторых раздражителей.
Выход из этой фазы: отдохнуть, отвлечься и переключиться, использовать время для простой деятельности, не требующей связи с аборигенами, и минимизировать любые контакты с раздражающей вас средой. Эта фаза длится от двух до четырех месяцев.
Стадия Третья: "Спокойствие, только Спокойствие"
Следующий этап – адаптация. Вы принимаете себя и общество таким как есть. Обычно в этом состоянии лаовай уже адекватно оценивает свою невозможность повлиять на ситуацию вокруг. Принятие демонстрируется спокойствием, равнодушием к ранее раздражающим фактором. В этом состоянии иностранец наиболее адекватен и принимает правила игры. Вы давно перестали искать логику, адекватность поступкам и здравый смысл. Попытки выстраивать нормальную коммуникацию с местным населением, либо поиск новых контактов также практически сведены к нулю, так как к этой стадии человек обычно уже окружен людьми, к которым прилагается инструкция по пользованию. После этой фазы может произойти ремиссия второй стадии, после чего она мутирует в четвёртую фазу. Но на практике известны случаи наступления четвёртой фазы сразу после третьей.
Стадия Четвёртая: "Говоришь на меня, переводишь на себя"
Данный этап может и не наступить вовсе. Название говорит само за себя, вы понимаете, что можете повернуть ситуацию в своё русло. Кто-то громко разговаривает в вагоне у вас над ухом? Поинтересуйтесь у них, о чём они ведут беседу, только на два тона выше и два сантиметра ближе к их уху. Вас раздражает запах еды, которую соседи готовят по утрам? Хм, вы давно не жарили селёдку! Удивите соседей чудом русской кухни. Становится жарко - смело демонстрируйте ваше пузико, особенно рекомендую проделывать это в местах большого скопления людей и в очень жаркий день, иначе это попросту не имеет смысла!