У меня ни разу за 27 лет не было ни одной девушки, даже поцелуев.
Все сводилось к тому, что иногда со знакомыми по работе ходили куда-нибудь и все.
Дальнейшие приглашения сводились к отказам, в виду того, что есть парень/нравится другой молодой человек и все в таком роде.
Для меня заговорить с незнакомой девушкой-это очень тяжелая задача…
Причем, если ко мне обращаются, я с улыбкой могу ответить, но чтобы самому начать разговор, начинаю заикаться, дрожать, на глаза накатываются слезы.
Я сам себя считаю недостойным любой девушки, считаю себя ничтожеством на земле, не имеющим права на счастье.
Я заметил, что я не держу зла на обидчиков, мне на них просто наплевать. Но при этом глубоко ненавижу самого себя, за то, что я допустил это над собой, за то, что терпел столько лет со своей овечьей безответственностью, за то, что даже толком не попытался ответить хотя бы раз, за то, что не рассказал родителям, не сделал ничего в свою защиту.
Сам себя спрашиваю: ну как можно быть настолько слабым? Но ответа я не нахожу.
В детстве я был настолько зажатый, закомплексованный, слабый и неуверенный в себе, что вспоминая себя того, я с ужасом осознаю, что на их месте я бы также издевался над таким как я.
Еще по этому поводу у меня есть ненависть к родителям, - что не заметили, не помогли, не воспитали подобающе. Хотя себя ненавижу за это больше.
Отец все мое детство пил, а мама не могла меня воспитать как мужчину. Как можно винить ее в этом. А не рассказал я им это потому что боялся упасть в их глазах, боялся расстроить их, оказаться не таким, каким они хотели меня видеть. Отец пил, сравнивал с грязью меня, маму и я в той ситуации также не мог ничего ответить ему, боялся слово вставить. Конечно, это тоже не способствовало развитию уверенности…
Время я провожу так: дом – работа… Работаю в магазине, обслуживаю людей. Дома все свободное время провожу за компом: игры, фильмы, видео… В соц. сетях никогда не значился. Даже там я боялся зарегистрироваться, пообщаться. Мне кажется, что после этого, выйдя на улицу, меня засмеют или начнут унижать…
В итоге я с ужасом докатился до того, что в 27 лет у меня полная социальная изоляция, неспособность идти на контакт, неспособность отстаивать свою точку зрения, полное отсутствие интересов. У меня нет мыслей о самоубийстве, но и нет тяги к жизни, просто живу как робот, без чувств и эмоций. И еще, с возрастом я стал все больше бояться одиночества. Так как живу с родителями, это меня пока что спасает. Но что будет, когда их не станет…
