Вот и вернулся я в свое прежнее, не так давно открытое новое место. Понимаю, тебя вероятно смущает тот факт, что я один, ночью, гуляю в темном лесу, где из звуков только хруст травы под подошвой.
А что поделать?
Что я могу?
Сидеть дома и думать о жизни, где кругом одни помехи, вынуждающие отвлекать свой кругозор от необходимых, для поддержания душевного состояния, мыслей. Здесь хорошо, наверное, я нахожу упокоение. Вспоминаю себя и вижу перед глазами картину, где гуляю 4 года назад по лесополосе, где мы с тобой изображали бег и физкультуру. Да, дорогая, в свободное время я периодами выходил в безлюдные места, просто для того, чтобы найти и выделить ту мысль, сложить идею, которая может перевернуть мир и вывернуть душу наизнанку, но, как раньше, так и сейчас, я все также, с пустой надежной, стараюсь освободить разум от всех бредовых и лишенных смысла, раздумий. Да, печатая про лес вспомнил последний экзамен по иностранному языку, где точь-в-точь описал райское место в уголках нашей необъятной родины, да, именно таково было итоговое задание. Кстати, получил максимум баллов за идею, был доволен.
Ты знаешь, как я с малых лет пытался вовсю передать тебе словами все свои суждения на определенные душераздирающие идеи, ты говоришь, что у меня получается. Да! Но в этом лишь твоя заслуга, я же до встречи с тобой даже и не пытался изображать текстовика, выделять слова, использовать разные обороты для красивого текста. И тут меня осенило! А кто Я? Что я из себя представляю? В голове лишь одна мысль, но ты, возможно, сочтешь ее абсурдной... Я... полностью... твое... произведение...
Все что я имею, все чем живу, чем думаю, все от тебя. Наверное поэтому я наделен такой способностью как красивая речь. Я же никогда не придумываю что тебе написать, чем то удивить, приласкать. В моих словах критически мало комплиментов типа "красивая, милая, нежная, сексуальная" их я использую лишь в тех случаях когда ты мне отправляешь свое личико, но тем не менее мои слова заставляют твое нутро и разум на мгновения испытывать кратковременную потерю чувства фрустрации. Ожидаешь ли ты от меня какой-то определенной темы каждый раз?
Думаю, нет, ибо я сам не знаю когда писать и о чем толковать. Я не пишу тебе перед сном, я пишу на работе, по пути, на обеде, и только перед сном отправляю. Это само приходит, я не жду момента, я жду музу, мою музу. Передо мной предстает девушка, манящая к себе и я отложив дела открываю блокнот и начинаю что-то строчить. Вот просто так.
Как объяснить? Не знаю... Любовью ? Нет, не думаю. Тут явно что-то серьезное.
Это нам еще предстоит осознать.
Подводя итоги предыдущих лет, мгновений, воспоминаний невольно начинаешь задумываться. Что все это значит? Что значат наши с тобой отношения? Ведь их почти нет, согласись... Что мы делаем? Общаемся раз в день, и то в лучшем случае. Как мы так можем? Ведь дороже и роднее нет личности. Что с нами происходит, родная? Я не могу описать. Это самый непонятный момент.
Лишь факт, невылезающих мыслей о любви, счастье, радости, испытуемых оказавшись рядом, получая утренние теплые сообщения, просматривая фото прошлого, настоящего, формируя будущее представление о жизни рядом греют сердце, душу.
Я счастлив от того, что ты у меня есть. От того, ты сделала меня таким, от своих приходящих раздумий о планах, идеях, связанных с тобой.
Я хочу немного от тебя, лишь присутствие в моем внутреннем мире, всего ненадолго. Лет на 60 не больше. Это же сравнительно недолго в отношении к нескольким миллиардам лет, существования нашей красивой зеленой планеты.
Я люблю тебя! Сделай так чтобы я ощущал что я единственный, неповторимый и любимый.
Скучаю.