Супругу моему понадобилась резинка.
Обыкновенная такая, для трусов. Процесс покупки дивайса длился недели две и закончился приобретением куска, каковый был раз в 5 короче нужного ("Она же растягивается, нет?" (С)). Я сжалилась над страдальцем и выдала ему искомое из моего ящика для шитья.
Вы видели когда-нибудь мужчину с резинкой? Тогда вы знаете, что картинка представляет из себя нечто среднее между Лаокооном и щенком далматина, впервые в жизни увидевшим живого червяка. Конечно, он (супруг) пять раз запутался. Конечно, он встал на середину, а потом попытался вытащить то, на что встал...
На поток сознания, свободно лившийся из комнаты, немедленно пришли коты. Вообще они хотели просто зрелищ, ибо именно этого им обещали невнятные междометия вперемешку с русскими артиклями, но оказалось...
ООО, оказалось, что вокруг стола прыгает и вьется дивная веревочка, которую - ураа! - можно хватать лапами, кусать и грызть!
Супруг завопил что-то о праве первооткрывателя, на что я резонно заметила, что у меня было право первозакрывателя мотка в моем ящике, если уж об этом речь. Коты же просто ничего не слышали, ибо Сезон Охоты на Лаокоона открылся внезапно и надо было торопиться, чтобы съесть побольше. Чеи они и занялись, схватив резинку, где валялась и веселыми скачками растаскивая ее... наматывая ее... запутывая... два раза подавившись... намотав брату на уши...
Супруг заорал, ибо его его равновесие оказалось примотанным к стулу. Кот Митька, которому пнутый стул прижал хвост, Обиделся, Плюнул свой кусок резинки и Сказал, что раз вы такие Жмоты, то сами ешьте своих червяков, а Он Посмотрит из-за двери.
Кот же Нильс, обнаружив практическое отсутствие конкуренции (ибо какой же супруг конкурент в прыжках с резиночкой?), цапнул ближайший виток зубами и, гордо задрав хвост, поволок его в коридор.
Супруг произнес три междометия и воспрепятствовал, прижав к голому по причине теплой погоды животу спутанный клубок, в который он превратил отвоеванную у котов часть. Нильса развернуло, его хвост шикарно занесло юзом, но он уперся лапами и потащил-потащил-потащил, пятясь задом, резинку к ванной.
И он почти ее утащил. Но супруг взял и резко дернул за свою часть. Резинка была натянута уже очень хорошо, Нильсу стала противна супругова жадность, и он - правильно, плюнул и на нее, и на резинку.
Резинка была хорошо натянута, угу. Она выстрелила и влепилась супругу как раз см на 20 пониже пупка.
Вопель потряс вселенную.
Кот Митька, вылизывавший себе под хвостом, поднял голову и спросил, не солидарности ли супруг ждал от них, давно уже не обремененных глупостями?
(знак Марса потырен в интернете)