По-видимому, выхода нет, но что, если все решения кажутся плохими?
Сколько я себя помню, нас всегда было трое. Я - и их двое. Вероятно, мы познакомились в песочнице. По иронии судьбы, наши мамы очень дружили , поэтому мы виделись каждый день, на все именины, дни рождения и праздники и даже в новогоднюю ночь. Затем мы отправились в один детский сад, начальную школу. Хотя я единственный ребенок, я никогда не чувствовала этого. У меня всегда было два брата, так сложилось в моей голове. Наши пути расходились только тогда, когда мы пошли в среднюю школу. Отныне у каждого из нас был свой мир, своя компания, своя жизнь. Хотя мы все еще очень любили друг друга и продолжали встречаться, это было не так часто, как раньше. Я никогда не думала ни о ком из них, как о мужчине, они всегда были мне братьями! Я была уверена, что так и останется.
Однако судьба видимо хотела по-другому. Я помню свои восемнадцать лет. Один из моих одноклассников спросил меня, кто из этих двух красивых мальчиков мой парень. Я рассмеялась и сказала: "Ну, нет! Они мне как братья!" "Я не знаю", - сказал он с недоверием: "Они оба поедают тебя глазами". С тех пор, в мо'м сердце біла неопределенность, я начала смотреть на своих "братьев" иначе. Спустя короткое время, предсказание сбылось, и Игорь стал моим парнем. С самого начала все шло отлично, иначе не могло быть - в конце концов мы знали о друг друге абсолюнто всё. В университете мы начали жили вместе, и через три года мы поженились. Николай пошел учиться в другой город, и каждый начал жить своей жизнью. Я знаю, все это звучит как какая-то сказка, и так оно и было! Мне показалось, что мне повезло, у меня было все в моей жизни, как по волшебству. Сразу после окончания учебы я получила работу, купила квартиру, мы ничего не пропустили. Ничего, кроме ребенка. Первые мысли о ребенке появились, когда моя подруга забеременела. Я стала крестной , и когда я взяла этого малыша на руки, я почувствовала, что тоже хотела бы быть матерью. Я рассказала об этом Игорю, а потом мы начали пытаться зачать ребенка.
Вначале я ужасно переживала. Я точно подсчитывала дни овуляции, я измеряла базальную температуру, я даже подписалась на женский форум, где были такие же женщины, пытающиеся зачать ребёнка. Первый год прошел от овуляции до овуляции. На второй год я стала более нетерпеливой и нервной, и хотя мой муж заверил меня, что скоро мы добьемся успеха, я не могла думать ни о чем другом. Спустя несколько месяцев я купила тесты для овуляции, и, наконец, мы оказались у гинеколога, который должен был назначить мне день зачатия. К сожалению, это не принесло никаких успехов. "Я, наверное, бесплодна", - подумала я, и хотя я была очень напугана, я решила пойти обследоваться. Оказалось, что со мной все в порядке. Игорь, хотя безумно боялся результатов анализов, решил, наконец, посмотреть на него. Результат был положительным. Мы оба можем иметь детей - мы вздохнули с облегчением и снова продолжили наши усилия. К сожалению, напрасно.
Спустя четыре года я сломалась, а затем началось.. Нервозность, депрессия, отсутствие желания жить ... Приближался Новый Год, и мне не хотелось никуда выходить из дома. Поскольку я не хотела идти на празднование, мой муж решил устроить праздник дома. "Николай пидёт, и он поднимет тебе настроение, ты увидишь, что это будет весело!", Настаивал он. Этот мой любимый Игорь все придумал, он организовал весь Новый год, и это было здорово, я забыла о своих проблемах на какое-то время, но появились новые . Во время праздника мы с Николаем долго разговаривали, он рассказал мне о своих неудачных отношениях, а я думала,о том что у меня никогда не будет детей, хотя я очень бы хотела. "Понимаешь, ты должна была выбрать меня! На этом празднике тогда было бы на два счастливых человека больше! "- пошутил он. Эта двусмысленная шутка прозвучала как признание, которое, не провучало несколько лет назад. После праздника Николай несколько раз еще повторил, что лучше бы я выбрала его ... и он наконец сказал, что всегда любил меня, и до си пор любит. Я начала задаваться вопросом, как моя жизнь изменилась бы, если б я тогда не выбрала Игоря. Страшно думать о прошлом, ведь вы все равно не можете его изменить, но что, если это прошлое может изменить наше будущее? Недавно Коля сказал мне, что, хотя он знает, что мы никогда не будем вместе, но он сделает все, чтобы сделать меня счастливой. ВСЁ? Вот тогда мне пришла в голову дурацкая мысль: я буду счастлива, если у меня будет ребенок, а если я не смогу заберементь с Игорем???
Я просто боюсь одной вещи, что моя одержимость материнством победит здравый смысл. Потому что я могу сделать что-то глупое