Ни для кого не секрет, что дети иногда ведут себя плохо. Или поступают так, как мы не хотели бы. Иногда что-то портят или не выполняют. И что тогда делать? Совсем не реагировать и пускать на самотек - получится вседозволенность. Наказывать? Но не бить же? Как найти баланс и сохранить доверие в отношении с ребенком (а заодно приучить к самоконтролю), поговорим с вами в этой статье.
Все наказания можно разделить на три основных типа:
1. Физические наказания ( когда детей бьют)
Это тип мы даже не рассматриваем как вариант. Мы живем в 21 веке, в цивилизованном мире. Поэтому никаких оправданий и поводов (степени провинности) тут быть не может. Детей бьют только по одной причине: они не могут дать сдачи. Других причин не бывает. Взрослые не справляются с собой и своими эмоциями. Об этом не принято говорить или как-то афишировать, но если вы тот взрослый, который не справляется с собой и вымещает все на своих детях/ребенке - обратитесь к психологу. В зоне риска - те родители, которые сами в детстве подвергались физическому насилию. (Не принимайте за правило, часто бывает и наоборот: родители, пережившие всю боль физических наказаний, принимают решение оградить своих детей от такой жестокости)
2. Наказания - лишения.
Чего-то вкусного, праздника, телефона, компьютера/планшета, общения (игнорирование сюда же), покупок/игрушек и т.д.
3. Активные наказания - угол, тайм-аут, выполнение каких-то действий в качестве наказания (или искупления вины). Часто бывает, что некую часть работы или учебы предъявляют в качестве наказания ( будьте с этим аккуратны - это отличный способ убить мотивацию!)
Итак, с первым пунктом все более менее понятно. А что со вторым и третьим не так?
Давайте я спрошу у вас для начала - а кто наказывает нас, взрослых? Если речь не идет о каких-то правонарушениях, то обычно мы имеем последствия от самой жизни. Взрослый мир устроен не так, как детский. Поэтому, если мы хотим вырастить самостоятельных и ответственных детей (желательно, еще и со здоровой психикой), то нужно внимательнее посмотреть на свои позиции с наказаниями.
Первый пункт не рассматриваем, а второй и третий пункт - не лучший вариант в том случае, когда они не подходят по некоторым критериям. И вот почему:
Должны быть не наказания, а последствия.
В чем разница?
1. Последствие всегда логично.
То есть оно вытекает как следствие из поступка. Тогда как наказание более искусственно (потерял шапку, а лишили телефона)
Примеры последствий:
* Ребенок намусорил - он убирает. И это не в наказание, а естественное последствие поступка.
* Ребенок потерял телефон - ходит без телефона или со старым, либо вместо обещанного чего-то ранее (обещали может вы какую-то крупную покупку?) покупается новый телефон
2. Последствие менее директивно.
Наказание прямо указывает на власть того, кто наказывает.
Последствие часто даже полезно обсудить с ребенком.
Например:
- Мне очень жаль, что ты потерял телефон. Что теперь делать? Совсем без связи нельзя. А деньги я приготовила уже на покупку.... (поездку, подарок и т.п), теперь придется покупку отложить (или отменить) и приобрести тебе телефон.
- Ой, какой бардак. А я только утром сегодня прибралась. Я была так рада, что у нас везде порядок и планировала пойти погулять в парк вместе с тобой и сестренкой, покататься на велосипедах и роликах! Жаль, что ты не сможешь с нами пойти, тебе же теперь нужно наводить порядок в своих вещах. Как ты считаешь? Либо уберешься быстренько, а мы тебя подождем (если есть время). Можно выслушать идеи ребенка, это тоже полезно.
3. Последствия приучают к самоконтролю (и взрослой жизни)
Тогда как наказания часто учат ребенка избегать нежелательных реакций, врать, обходить запреты и санкции. Последствия соразмерны проступку и понятны (или объяснены) ребенку.
- Если я разбила чашку, это неприятно, но не конец света. Я должна убрать все осколки, подмести или пропылесосить на кухне, если нужно, то компенсировать как-то - купить новую чашку из своих карманных денег.
И никто не делает из мухи слона. Значит поводов выкручиваться и стараться избежать реакций - намного меньше.
Если проговаривать с ребенком, а не просто наказывать, если последствия будут логичными (чем естественней, тем лучше), то в конце концов ребенок научится лучше контролировать свои действия, предусматривать эти последствия заранее. Разве это не полезное качество?
Итак, прежде чем отреагировать на какой-либо поступок ребенка или неприятность, задайте себе три вопроса:
1. Что будет наиболее логичным последствием такого поступка?
2. Как лучше донести это до ребенка? (если вы на эмоциях, то лучше сначала успокоиться)
3. Чему научит это последствие ребенка?
Избегайте запугивания, действий на эмоциях, излишней жесткости. Иногда нужно и выслушать ребенка, прежде чем принимать какое-то решение.
Доверия вам и взаимопонимания с детьми!
С уважением, Иванова Ирина Александровна
Детский психолог, автор проекта "Психологическое здоровье ребенка"
