Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню. Обступают его односельчане. Щупают костюм. Ткань крутая, фасон крутой.
— Где костюмчик-то справил?
— Да… в Москве…
— А далеко ента Москва-то?
— Да тыщи две верст будет…
— Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо…
--------------------------------------------------------------------------
Вернулся мужик в село из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном , «Секс-шоп» называется! Ну, и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним до фига!
--------------------------------------------------------------------------
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.
--------------------------------------------------------------------------
Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
— Сколько выпил?
— Две кружки пива.
— Врешь!
— Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
— Сколько хозяин выпил пива?
— Гав! Гав!
— Видите, — говорит тракторист, — собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
— Сколько выпил?
— Две кружки пива.
— Врешь!
— Спросите у собаки.
— Гав! Гав!
— А водки сколько?
— У-у-у-у!
--------------------------------------------------------------------------
Известный каратист совершает турне по русской глубинке. Приезжает в одну деревню и говорит:
— Есть смельчаки, кто против меня выйдет?
Крестьяне притихли. Вдруг из толпы уверенным шагом выходит кузнец:
— Ну я!
Начался бой, каратист легко справился с кузнецом. Кузнец лежит весь в крови и синяках. Односельчане окружили его, спрашивают:
— Ты как?
— Да ничего, щась очухаюсь — отмудохаю всю деревню…
--------------------------------------------------------------------------
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки. . . И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
— Знамо как! У него ж велосипед!
--------------------------------------------------------------------------