Предлагаю вам, дорогие читатели, программу (пока еще бесплатную) по улучшению отношений в семье, Она - для тех супругов, между которыми утрачена эмоциональная близость , а брак - на грани краха... В этой схеме - 7 шагов, последовательно выполняя которые (на каждый шаг дается 1 неделя), вы вначале избавитесь от негативных программ ("паттернов") своего поведения, а затем - вернете его (ее) любовь и привязанность.
Первый шаг по восстановлению доверия в семье - это диагностика ваших отношений. Здесь имеются 3 варианта (а,б и в), которые я описала в своих статьях (см. хэштег "Как вернуть близость?")
Сегодня я расскажу о варианте поведения №3 - самой сложной ситуации, когда в семье нет ссор, но один из супругов, отчаявшись "достучаться" до сердца партнера, отстраняется и замыкается в себе.
В итоге - два некогда близких человека живут, как соседи.
Стереотип поведения "Отстранение - отстранение"
Когда наши попытки хоть как-то "растормошить" супруга не приносят успеха и мы видим, что добиться от него (нее) хоть какой-то реакции - бесполезно, мы перестаем это делать. "А какой в этом смысл?" Здесь супруги - не ссорятся вообще и предельно вежливы между собой.
И именно в этот период появляется или коллега по работе, или друг, к которому нас начинает неудержимо тянуть. Ведь секса между супругами - давно уже нет... Брак - на грани краха, и малейший повод может привести к разводу (например, вы надели "Не То" платье..)
Здесь копившаяся годами злость и раздражение на "холодного" супруга приводит к ощущению безнадежности - "проблема - в нас самих", "Я - недостаточно привлекательна для него", "Я - плохой муж и отец"...
И мы перестаем смотреть в глаза партнера, чтобы не "видеть" в них свои недостатки...
А чтобы сохранить отношения и "не сорваться" - замыкаемся и ведем себя как в детстве, когда мы обижались на родителей....
Ведь обижаясь на родителей, подавляя в себе потребность в близости с ними - мы формируем у себя "стратегию выживания", которая повторяется потом в браке.
Но эта модель поведения - не часть вашей личности, и ее можно изменить!
Практика
Вспомните - когда Вы научились подавлять свое желание быть ближе с партнером? Может быть, кто-то из Ваших родителей вел себя так же?
Как думаете, какие ваши слова или жесты (или выражение лица) заставляют партнера отстранятся?
Как Вы оправдываете свое разобщение с супругом? Обычно здесь используются стереотипы поведения, заложенные в детстве - о том, как должны вести себя муж и жена.
А теперь напишите - чего Вы лишились, используя стереотип поведения "Отстранение-отстранение". Может быть, любви?
Затем - полностью опишите Ваш поведенческий сценарий по такой схеме:
"Когда ты так ведешь себя (отстраняешься, молчишь, критикуешь) - я не чувствую себя в безопасности"...
"Я так веду себя (игнорирую, жалуюсь) - чтобы справиться со своими негативными эмоциями и хоть как-то сохранить отношения".
" Я поступаю так, потому что надеюсь ...(сохранить брак)"
"В такие моменты я чувствую..."
"И тогда я думаю, что...(напр. - "ничего не значу для тебя, ты меня не любишь, у наших отношений нет будущего")
"Мы бегаем по кругу и все больше отдаляемся друг от друга. В итоге - чем больше я ...- тем сильнее ты.."
"А давай - остановимся! И станем предупреждать друг друга, говорить о тех знаках, что вызывают в нас недовольство друг другом?"
Так у Вас, дорогой мой читатель, получится "Письмо к супруге (супругу)".
А теперь - наберитесь храбрости - и покажите этот текст близкому человеку! Обсудите его с ним! Из моей практики - именно "Письмо к супругу" - это толчок к улучшению самых ненадежных отношений (даже - в случае наличия любовницы)!
Материал следующей статьи позволит Вам сделать следующий шаг к изменению ситуации в семье. Поэтому - если Вам важна эта информация - подпишитесь на мой канал!
До новых встреч! С вами была - семейный психолог Елена Ольхович