то есть мы в Питере к Балтийскому ледовитому ветру привычные, но у нас там ветрюга загнана в лабиринт бетонных построек, глохнет в тупиках, а в Прибалтике он щарится на полной свободе, гуляет без узды, тассскать… Поэтому в Прибалтике холоднее зимой чем в Питере по ощущениям. Ледовитый ветер пробирает до костей. Смешное слово “ледовитый”. Применяется на самом деле только к океану. Но звучит странным суффиксом недостаточного действия: “жирный- жирноватый”, “красный-красноватый”, “вонючий- вонючеватый”, “пьяный- пьяноватый”. Хотя тогда должен бы быть “ледоватый”. Немного ледоватый океан..Есть где-то в Антарктиде серьезный ледовый океан а у нас так.. ледоватый…
Под вечер нагонявшись по Латвии хочется только обнять печку. Насрать что раскаленная. А девицы эти прям лошади, гоняются на ногах полный день и хоть бы что. Пахать бы на них. Так уж получилось что я оказался в Латвии ни с того ни с сего в рекламном туре для турагентов. На халяву. Прикинулся турагентом. А фигля? Все что я сделал для этого- это просто распечатал свою визитку, слегка отредактировав. А именно - добавив туда подпись “турагентство Масяня” а себя записав разумеется гендиректором. Никакого агентства у меня разумеется не был и в помине. Но визитки было достаточно и работала она безотказно: “А? Масяня? Что-то слышала..” Я вообще не первый раз такой трюк проворачивал. Печатаешь визитку например “издательство Масяня” или “телеканал Масяня” и уже можно и на дегустацию просочится или на концерт или в халявый транспорт. Велика в человеке страсть халявы! А тут рекламный тур две недели тебя катают везде кормят, поют и развлекают всячески. И без рубля потраченного! Разве что на курево. Мечта. Позор не сунутся.
И легко вписался. Да и вообще я вам скажу путешествовать лучше всего с полными незнакомцами ( кроме агрессивных конечно), Прикол только в том, что в этом туре я оказался единственным мужиком. Тридцать две девки и я один растрепанный и хмурый в шарфе.
Надо сказать социальные группы ведут себя слегка по закону обезьяньего стада. Даже в группе собравшейся случайно на короткое время сразу налаживается некая иерархия, классификация и схема противовесов. Сразу образуются субгруппы “серьезных” “самых сексапильных”, “социопатов”, “хохотушек” и отдельно группа “мне всё похер”.
Я как единственный самец в группе сразу был негласно одарен “фавориткой” и “ненавистницей”. Плюс на меня сразу легла тяжелая обязанность “смореть чтобы девочки вечером не перепили”. Девки все как одна от 20 до 40. Все как одна простые как три копейки. Все как одна занимаются скорее всего тем что, получают удовольствие от свободы. Кто-то от родителей, кто от мужа, кто-то надоевшей пары или детей. Девкам плевать на красоты Латвии. То есть наоборот- они от нее в восторге, но не так как должны были с профессиональной точки зрения.
Не. Мы все делаем правильно. Фотографируем все номера в гостиницах и санаториях, все СПА, все тренажорики. Записываем в блокнотики цены сервисов, телефоны хозяев Гастхаузов и шоферов. Лично проверяем комфортность матрасов. Но у девок все на самом деле в одно ухо влетает в другое вылетает. Девкам в кайф просто вот так бесплатно болтаться по скромной Латвии.
И что самое главное- почти без мужиков. Девкам нравится быть без мужиков. Это сильно заметно. Девок сильно достали разнообразные, но все как на подбор дебильные мужики. Девки устали тужиться нравится мужиками. Я очень быстро перестал в счет идти. Мне типа выделили в распоряжение фаворитку, меня самого даже и не спрашивая. Типа бери вот и вопрос закрыт. Фаворитку мне выделили по своему женскому разумению- глупую но секси. Девки считают что мужику это самое то что надо. Не помню как звали, Кажется “Лена”. Лен вообще как то слишком много.
Мои отношения с Леной опять же не предполагали ничего серьезного. Лена вообще то была замужем. Лена была мне выдана просто “поиграть”, чтоб не пыжился в углу. Я конечно не смирился с отведенной мне ролью и держался нарочито независимо. Да вообще-то никто из них мне и даром не сдалась. Я поехал оттянутся и отвлечься. И в общем никакие интриги не входили ни в чьи планы, просто тусуемся и оттягиваемся.. Это все как то было быстро решено инстинктивно еще в самый первый день по ходу автобуса из Питера и Ригу. По дороге. И вообще все было в кайф, Кроме конечно, жопа, того что в феврале в Латвии лютая холодрыга. Ну, то есть в Питере тоже холодрыга, но холодрыга своя, привычная. А в Латвии холодрыга какая-то ненормальная, без завываний, что бесит.
Прикольно было когда в Риге нам организовали ресторан в средневековой атрибутике, Актеры какие-то даже изображали средневековые манеры.. Под конец пошли средневековые танцы, Даже выдали легкоодеваемые части средневеково одежды, чтоб почувствовать себя средневековцем, Труба как глупо конечно, но латыши проделывали все с такой какой-то средневековой непосредственностью и очаровательностью. Особенно учитывая что русский язык в устах латышек превращался в милейший детский лепет. И народ расслабился. Выпили средневекового пива, ржали. А мне пришлось побывать танцевальным кавалером практически каждой из тридцати двух. Некоторых по два а то и три раза. Короче натанцевался средневековых танцев до усрачки…
Вообще поездка была супер. Но на ночь в отелях мне никого не присылали. Это типа как женщина на корабле приносит неудачу. Так же и тут. Девки все ночевали в 2-4 местных номерах. Мне же выделяли личный как директору какому-нить. Впрочем согласно визитке я и был директором.
Уже на десятый день ноги стали мне отказывать. Ну задолбался шастать. Я вообще-то компьютерный сиделец, пардон. Мне такие забеги в диковинку. Да еще и с тридцати двумя питерскими диковинками. Диковинки вели себя прекрасно до одного момента.
Дело было на одиннадцатый день великого посещения питерскими девицами и одним Куваевым благородной Латвии. Весь день мы гонялись как лошади по гостиницам, санаториям, спа-центрам и хосписам. Особенное внимание было уделено отдельной ветви “Для жирномясых русских”. Это отдельная ветвь вип-успуг для российских богатеев: которые на мой взгляд куда хуже обычных. Толстопузым русским предлагалось арендовать всякие довоенные поместья и жить там в одно рыло среди колонн.
Ну такая ветвь туризма есть что греха таить. И нам всегда во всех местах говорили “Вот это для обычных, а это для жирномясых”, типа четкое разделение. То же самое в принципе но с золотым унитазом. Я бы лично сам вот ни за что не поехал в такое место для жиномясых, Обычно это кич, тупизм, очень плохой вкус и скукота, Но это их дело.
Короче вот под вечер того тяжелого дня, который ко всему прочему еще и прошел под холоднющим противным дождем, мы заезжали в качестве последней точки в такой “особняк для жирномясых”. Особняк даже ночью был снаружи действительно неплох. Величественное, видавшее виды, но сохранившее высокое благородство здание. Побывавшей советской военной базой, но выживший, хоть и с большими потерями. В особняке жила пожилая пара. Судя по всему бездетная, Муж, разумеется, пухлый бородач- молчун. Классика. А хозяйка- дама образованная, но полная поддельного благородства и совершенно очевидно немного поехавшая с катушек. Причин, по которым дамы в ранее-пожилом возрасте слетают с катушек миллион. Но нас, как заезжую случайную группу людей, не интересовала ни одна из них.. Нам всем хотелось только выпить и спать.
Но была строгая официальная программа посещения. Она включала в себя осмотр имения и прилегающей территории. А также подробный рассказ об истории имения с демонстрацией слайдов пауэер-пойнт и ужин при свечах. Вся компания мужественно отсидела всю обязательную программу, зевая, но с полагающейся миной интереса. Под конец общий торжественный ужин в большой зале при свечах. Изрядных размеров канделябр действительно свисал прямо над моей головой и предупреждая об опасности ассоциациями из всех фильмов с участием Жана Марэ.
Вечер с самого начала не заладился. Все расселись чинно-тихо. И стали жрать. Интеллигентненько, по-питерски, потихоньку... но именно жрать. Ибо устали нафиг. И выпить. Выпить поставили богато. Исключительно водка, Стереотип что ли? Но по ходу вечера выясняется что водка- это просто личное пристрастие хозяйки дома. Хозяйка не замечает общей неловкости совершенно и быстро расслабляется.
32 девки: куваев, да еще и пара местных сопровождающих теток - довольно большая компания и достигнуть дружеской интимности тут не удастся по определению. Но хозяйке это удается. В радиусе самой себя только. После пятой водки он легка весела шутит и прикалывается. Хотя и в своей “чокнутой” манере, но все равно ей можно позавидовать. Ей около 60-ти. Она была раньше очевидно очень красива. Но не сделала в своей жизни абсолютно ни хрена. Даже детей не родила. Но живет в каком -то своем иллюзорном мире,. Причем она, тетка, в общем очевидно дама недалекая. Одно кривляние.
И самое дурацкое событие произошло в районе полночи уже. Все уже наелись и напились и практически спали за столом, клюя носом, Кроме хозяйки, разумеется, которая несла что-то беспрерывно что никто уже не слушал. И вдруг как гром среди ясного неба раздается её: “Баня!” И дальше безапелляционно: “Баня! Мы все сейчас пойдем в баню!” У нас классическая немецкая баня! Идем все вместе!
Тут вдруг повисла в зале свинцово тяжелая пауза. Произнесено это было не терпящим возражений тоном. Девки растерялись. Ну ладно Куваев, но и муж хозяйки неожидапнрно проснулся, оживился, и из его слюнявых губ потекли слюньки..
“Без мужиков!” -это громко заявила Ленка, Но хозяйка была готова защищать свои криминальные планы, “Только все вместе! У нас так принято! Иначе не зачтется!”
Ну да, я знаю, в Германии и Финляндии принято мыться вместе всем, но в Прибалтике я таких традиций не припомню. Хозяйка явно чоконутая извращенка со своими развратными планами. Но я молчу. Оказаться в бане с тридцатью двумя голыми деками кажется мне тем ни менее прикольной идеей. Правда там будет еще эта хозяйка и её муж, но я думаю это небольшая ложка дёгтя. Поэтому я не возражаю. Но вынужден потупиться, ибо все почему то смотрят на меня. Типа “ Вот ты как себя будешь там вести?” типа муж её отстой, но вряд ли вредоносен, а вот за тебя не поручимся…
Поэтому мне приходится потупиться мордой вниз, чтобы глаз не было видно. И вообще меня ржачь пробил. И не просто так. А водила номер три наш оказался кайфовым чуваком, бывшим панком и раскурил меня и Ленку под каким-то обледенелым кустом. Короче хихикаем под стол.
Ну и короче к какой-то момент здоровая часть девок встрепенулась и решила “да насрать на всё! погреться в бане было б действительно клево после всех холодрыги”. Все повставали и пошли типа собираться в баню. Баня во дворе была готова. Хозяева все отлично запланировали. Я тоже пошел в номер взял полотенце, шлепанцы, свежий трусюль.
Вышел на улицу - курю. Мимо проходят три девки. “Ну чо Куваев идешь?” И заходят в баню. Оттуда пар и что-то промелькнуло розовое. Я стою, в футболочке. Холодно блин. А с меня- сто потов. Но не могу заставить себя войти в баню. Прикинь захожу а там тридцать две голые девки. Что со мной произойдет? Не убьет ли меня сразу молния с неба? Наверняка убьёт!
Достаю вторую сигарету. Писец холодно. Что делать-то? Голоса хозяев слышу из дома- не пошли. Вот странно. Значит они не извращенцы никакие, это просто я все сам себе придумал? То есть в бане - только девки. Голые. Бля… Подошел к двери. Слушаю шум, Хихиканье. Пар. Да я уже такое себе перед глазами нарисовал, что почти в обморок упал. А зайти - так вообще сдохну от разрыва сердца сразу. От жуткого неудобняка. Сто процентов.
Замерз. Пошел в свою комнату униженный и оскорбленный самим собой. Я не смог зайти. И никто, сцука, не помог. Подбежала бы мимо Ленка и хихикая “да пошли ну тебя”- и я б оказался там. Или был бы у меня хоть приятель чтоб на “слабо”. Но никто не пришел и не помог решится.
В номере я с тоской смотрел в окно. Из окна было видно как девки выбегают из бани завернутые в полотенца. Ржут и толкаются. А я тут в темном окне курю.. Падающая с грохотом самооценка отбила мне мизинцы на ноге. Депрессия и мегаоблом. Бессмысленость, бестолковость и печальность всего сущего. Но с другой стороны я считал что поступил правильно, с достоинством, Не стал превращать их вечер в цирк. Неизвестно еще что было бы с моей самооценкой зайди я туда. Фифти-фифти. Скорее всего был бы сплошной неудобняк и неловкость. Но я был не уверен, что сделал правильно. А был уверен в другом. Даже через 15 лет когда я буду писать об этом рассказ я по прежнему буду не уверен что поступил правильно.. Челендж провален. Я не Джеймс Бонд.
Я не смог спать. Воображение рисовало мне в беспокойном сне бесконечные мокрые женские тела и чугунного гигантского Феликса тыкающего в меня пальцем: “Приссал пентюх!”
Короче депрессия и подавленность к утру достигли устрашающих и опасных для жизни размеров. Двое суток понадобилось чтобы прийти в себя и опять смочь вообще говорить, дышать и двигаться. Тяжелый шок. Полная потеря уверенности в себе и личностный кризис. Я смотрел на окружающих девок утром в сонном автобусе уже совсем другими глазами. То есть, собственно, не мог смотреть. Как я выжил не знаю.. Тяжелый удар судьбы...
Кстати через три дня мы опять попали в похожую ситуацию и сходили все в баню, ничего страшного… По-другому карты легли…
