Годика четыре назад услышал я эту занимательную историю от моего товарища. Дабы картина получилась полной, немного расскажу про этого приятеля.
Зовут его Олег. Чем сейчас занят – понятия не имею, но в то время работал, так называемым, работником охранного агентства. На самом же деле бандит, как бандит. Выглядел он, надо сказать, устрашающе: метр девяносто ростом, здоровый, с бритой головой, кандидат в мастера спорта по боксу. Но в то же время человеком он был по жизни очень добрый. Можно сказать мягкий.
Вышел я одним теплым вечерком во двор, последним теплом уходящего бабьего лета насладиться и вижу Олега на лавке, мирно попивающего пиво.
— Привет...
— Привет...
— Пивка тяпнешь со мной?
— Почему бы и нет?
В этот момент замечаю, что через все лицо у Олега идут две полосы красных. Вот она, думаю я, какая опасная работа у него.
— Согласен... Сволочь та еще. — вдруг выдает Олег, заметив мой взгляд.
— Что случилось? Кошка что ли напала? — с надеждой спрашиваю я.
— Теща, будь она не ладна!!!
— 0_о
Знаком я с его тещей. Боевая баба, конечно, но не до такой же степени.
— Скотина! — снова говорит Серега.
— Теща что ли?
— Да нет. Не она?! Кошара!
— Так… Причем тут кошка? — совсем потерялся я...
— Ну вот ты прикинь... — начинает рассказывать Олег.
Далее от его лица и с его слов.
Вчера решил скататься на дачу. Ну там шашлычок, водочка – все как положено. Подумал: посижу, отдохну, подумаю о том, о сем. Теща как узнала - говорит:
— Возьми с собой тумбу заодно. На балконе там стоит. Это нам соседка отдала.
Глянул на эту мебель, и в осадок выпал. Древняя, зачуханная тумбочка. Ее и в костер – то противно, не то, что в доме держать.
— Вот на кой она нам там такая красивая? — интересуюсь.
А жена мне на ушко: да ладно тебе. Мама в блокаду родилась, голодала. Ты уж сделай, как она просит. Ей приятно будет.
— Ну вот а как ее везти - то? Сама же знаешь, у меня Бэха последняя! Салон – то кожаный! А в багажник не полезет!
— А на крыше? — вопрошает теща.
— Мама, да вы это серьезно?
— Ну тогда в багажник засунь.
— Ну не влезет же, говорю! Не закроется он тогда!
— А мы багажник бечевкой перевяжем.
— Вообще замечательно! Меня пацаны на смех поднимут!
— А в салоне тогда.
— Хорошо. А вы где тогда поместитесь там?
— Так мы и на электричке доедем!
Да ну вас, думаю, уговорили. Тонировка есть – не видно будет.
Ну хорошо, сдался я. Но только упакуйте ее в тряпки какие там. А то поцарапает еще что – нибудь в салоне мне.
Ну вот бабы мои обрадовались, замотали ее, словно дитя и запихнули мне на заднее сидение. Кошку еще всунули до кучи. Ладно хоть в переноске специальной. Супруга – то моя напоследок наставление дала, чтобы я кошку до их приезда не освободил. А то породистая, кому попало нельзя с ней гулять. Да ну и хрен бы с ней.
Отправился я в путь один. Женушка моя с мамой отправилась на электричке. Солидарность, видимо.
Добрался до дачи, начал эту инвалидушку вытаскивать, а из тумбы этой внезапно гвоздь вылез.
Ну я потянул и с протяжным таким звуком рвется сидение мое кожанное… Тысячи на две я залетел с ним. Такая прям злость меня взяла, что я ее разнес руками прямо в щепки. Думаю, хрен теще, а не тумба на веранде. И кошку со злости выпустил. Пусть хоть семеро котов к ней подкатят!
Сел, значит, с водкой. Жарю шашлычок на обломках тещиной тумбы.
В какой – то момент сосед к забору подходит и предлагает мне купить кролика. Он у нас разводит их. Сует мне, значит, этого кролика. У этого кролика глаза на выкате. Сосед их по голове бьет, чтобы шкуру не попортить. Короче так себе зрелище. Меня чуть не вывернуло, когда я этого кролика увидел. А сосед все скулит: «купи, мол, хоть за бутылку? А за стакан?» А я вот чего с ним делать буду? Он мне вообще никаким боком не сдался. На тебе стакан, пей и топай. Без кролика твоего тошно.
Ну сосед выпил, ушел, а через минут 20 возвращается с этим же кроликом, но уже разделанного, без головы и шкуры. В тазу. Мне, говорит, просто так не надо. Не любит он халяву, видите ли.
— А мне вот на кой ляд сдался кролик этот твой? Пей, забирай беднягу и вали отсюда уже. Заколебал уже! - говорю ему.
Опять налил ему. Сосед выпил и ушел.
Минут через пять и жена с мамочкой своей приехали. Только они на территорию участка зашли, как я им все высказал. И про тумбу, и про маму с дочкой и про их чертову кошку…
Теща молча развернулась и пошла в дом.
Жена замечает пустую клетку, где кошка ехала и как давай орать:
— Ты чего с кошкой сделал?!
Я даже ответить ничего не успел, как из дома доносится душераздирающий крик тещи. Ну все, думаю, теща в край двинутая стала со своей тумбой этой. Эта же, мама блин, вылетает из дома и с воплями «кошку убил, немец переодетый» вцепилась мне в харю.
Я ни хрена не втупляю... Жена вопит: "жить с садистом я не буду!", от тещиного крика волосы дыбом встают, где они есть... Я ору, как ненормальный. Больно, же блин!!! Вот, ты представь — этот сосед, кровосос, блин, принципиальный сильно оказался, на халяву, так его за ногу, не пьет. Поставил тазик свой с кроликом по тихоньку на веранде, и записку на нем: "Это вам от меня, презент. Спасибо за все". Кошара же сидит себе спокойно за дверью на терассе и морду лапой умывает! Как ты думаешь, на кого кролик разделанный похож? Понял? Вот ведь падла!».
