У меня двое детей - мальчик и девочка. Я не люблю их. Дочери 6, сыну 4 годика. Мы с мужем поженились 9 лет назад, семья по всем меркам у нас благополучная, он меня очень любит, ну и я вроде его - тоже. Почему вроде? Я наверное не особо способна на чувства, я такой человек по своей натуре. Поэтому я могу точно сказать, что он меня не раздражает, а это уже неплохо.
Когда у нас случилась первая беременность и узи показало, что будет девочка - я как-то особо теплых эмоций по этому поводу не испытала. Зато наши родители, мои и мужа - были на 27-м небе от счастья и сразу бросились покупать всякие колясочки-кроватки-конвертики и прочие необходимые вещи для своей внучки.
И вот я родила, девочка была, как говорили, очень похожа на меня. Но я чувствовала, что я как-то равнодушна к ней и терпеливо стала ждать, когда же меня накроет волна материнской любви. Я помню как мои подруги рассказывали про эту самую любовь и понимала, что она должна случиться.
Но девочка росла, а любовь к ней все не появлялась. Ну спасибо, хоть спокойная была. Не раздражала меня, почти не плакала, была спокойная и все, что она делала - это поспать и поесть.
Свои материнские функции я добросовестно выполняла и считала, что видимо это и есть моя любовь к ней. Растет здоровенькой - и ладно.
А через пару лет все изменилось, когда у меня родился второй ребенок, сын. С дочкой они были настолько кардинально разные, что я удивлялась, как такое может быть от одних и тех же родителей. Полная противоположность!
Он целыми ночами плакал, не давал мне спать, я не высыпалась и всегда чувствовала себя разбитой и несчастной. Когда он подрос, он ни минуты не сидел спокойно на месте, лез везде, где мог пролезть, в каждую дырку он должен был залезть!
По ночам я к нему поднималась по 10 раз не меньше, его капризы и вечный ор меня настолько сводил с ума, что я каждый раз подходила к нему с мыслью - "Зачем я тебя родила!".
Муж у меня очень часто ездит по командировкам, поэтому почти всегда только я сидела с детьми, родители приходили посюсюкаться, в попку поцеловать и уходили. А мой кошмар продолжался! И так каждый день.
Муж, когда приезжал охотно возился с детками и помогал во всем: купал, кормил, гулял. Я смотрела на его счастливое лицо и не понимала, как это орущее создание может принести счастье...мне то он наоборот всю жизнь портит.
Но я только сильнее стискивала зубы и терпеливо ждала и ждала. Я думала, вот сейчас мальчик подрастет и тогда то уж точно будет легче. Я буду меньше раздражаться и уставать и тогда естественно я к ним что-то почувствую. Но как не было, так и не пришло...
Головой я понимаю, что я наверное ненормальная мать, матери такими не должны быть. Когда я вижу на улице, как со своими детками обращаются другие матери, как они буквально светятся от счастья - я себя очень плохо чувствую, как будто я какая-то неполноценная, ущербная, что ли.
То есть я за ними слежу, они всегда накормлены, одеты чистенько, у них есть необходимые игрушки и прочее. Но это все, это мой максимум. Недавно я ездила к подруге на 3 недели, муж как раз отпуск взял и решил полностью его посвятить детям. Так вот, я думала, что приеду домой, что я соскучусь по ним и брошусь к ним. Но увы, даже близко этого не случилось!
Я вышла из поезда, муж с детьми меня встречал и первое, что мне пришло в голову, когда я увидела сына и дочь: "Боже...как я хочу обратно, если бы я могла не видеть их никогда!"
Мне всегда кажется, что если бы их не было, я бы жила лучше и спокойнее, я бы все равно нашла чем заниматься по душе, мне не было бы скучно или одиноко. И самое странное, что мне приходит иногда в голову, что если вдруг вот однажды их не станет, по какой-либо причине - я долго горевать не буду.
Вот такая я дрянная мать. Понимаю, что это нехорошо, но не могу же я заставить себя любить кого-то. Наверное, мне не стоило рожать...Кто ж знал..
Ставьте "Палец вверх" - этим вы помогаете мне заработать копеечку)). Спасибо!
И не забывайте подписаться!
Фото: Соцсети