РАССУЖДЕНИЕ 2018.

Злость, безнадежность, отчаяние. Злость на самого себя что допустил. Безнадежность от того что ничего уже не изменить. Отчаяние от того что время ушло и жизнь идет только вперед не допуская корректив в патовых ситуациях.

С каждым годом все больше ошибок, которые спустя время либо становятся не такими острыми, либо разрывают сознание на части из-за упущенного момента. Когда приходит осознание того что в ситуациях, которые могли изменить жизнь в лучшую сторону, делаешь неверный выбор, в голове возникает эффект противоречия. Вроде на тот момент этот выбор был правильным, но сегодня он уже кажется не таким очевидным.

Возникает закономерный вопрос, зачем было идти на поводу общественного мнения и отказываться от радости и понимания, променяв это все на нервотрепку и полное безразличие? Порой хочется внести изменения, послать на хер общество и делать только то, что приносит конкретное удовольствие от ТВОЕЙ жизни. Тут всплывают переменные в виде родных, которые живут по законам социума, хоть законы современной жизни и не несут никакого глобального смысла кроме того чтобы управлять массивом голов дабы не разбежались кто куда и не стали непредсказуемыми. Но от родных просто так не откажешься, все- таки родная кровь. Понимаю, что в любой ситуации можно объяснить, рассказать, привести сравнения и примеры, но не факт что эту информацию люди, пусть даже родные, смогут понять и принять.

Спустя годы жизни в нашей голове как ни крути, появляется все больше новой информации для того чтобы смотреть на мир уже совершенно другими глазами. Пропадает понемногу нездоровый максимализм, амбициозность становится более обоснованной, понимание того что мы не бессмертны начинает понемногу заполнять голову, так как просто не помнишь куда ушли ближайшие 5 лет. Пытаясь вспомнить лучшие моменты, приходишь к выводу, что не так и много чего произошло, что можно вспомнить за 5, блин, лет жизни! Просто вдумавшись во фразу- "5 ЛЕТ ЖИЗНИ", уже становится не по себе от того что это время, бездарно растраченное, уже не вернуть обратно. Не хочется стать пылью на поверхности планеты не сделав то что хотел, не оставив след на земле после себя для памяти тех кто будет жить после меня.

Сравнивая взгляд на мир себя прежнего, который писал строки много лет назад и сейчас делаю вывод, что становлюсь более черствым, вроде все в пределах нормы же, взрослею! Неужели я, когда то превращусь в дедушку, которые сейчас ходят и ворчат на молодое поколение по поводу и без? Буду ходить, опираясь на палочку, потому что ноги болят адово, смотреть на размытый мир сквозь линзы очков и ждать когда придет костлявая? Понимаю, что рано или поздно такое может случиться и от этого никуда не деться, но до этого момента, когда мне уже будет все равно, что со мной происходит, я хочу наполнить свою жизнь моментам памяти. Не просто серых одинаковых дней, но моментами, которые можно вспоминать с улыбкой на лице.

Мораль сей басни такова - хватит ныть и обвинять весь мир в том, что у тебя ничего не получается. Достаточно выбрать свою дорогу и идти по ней не сворачивая. Но это будет работать только при условии, что ты действительно ВЫБРАЛ путь, а не сделал имитацию выбора. От каждой набитой шишки и натоптанной мозоли ты будешь испытывать удовольствие, потому что это путь, который выбрал именно ты для своего счастья. А если ты выбрал одну дорогу, но идешь по другой, не видать тебе счастья и удовлетворения никогда. Не стоит вкладывать всего себя в людей, которые могут в любой момент исчезнуть. Если нашел своего человека и не был чрезмерно туп, чтобы дать ему уйти, я тобой восхищаюсь.

Я, к сожалению, на момент написания этих строк выбрал свою дорогу, но иду по другой.