Знаем ли мы, что нельзя приучать ребенка что-либо делать ради похвалы (читай — оценки)?
Конечно да, знаем. Это звучит ото всюду и стало правилом.
Хвалим ли мы наших детей "в меру" и правильно, именно так, как нам рекомендуют? Крайне редко. Чаще всего с языка слетают дурацкие фразы вроде «ты просто молодец!», «ты ж моя умница» или еще чего доброго «ты мой сладенький пирожок». Мы как сознательные родители стараемся хвалить всех своих детей в равной степени.
Путь родителя в наше время часто начинается с тематических статей, форумов где написано, что ребенок нуждается в одобрении, в похвале и всяческой поддержке родителей. Насколько подробно раскрывается эта тема, настолько родитель старается выполнить норму по похвале своего ребенка и не замечает другую сторону медали, где излишняя похвала может и навредить.
В книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер и Элейн Мазлиш правильно отметили: «Похвала — это очень непростое дело». Непростое, потому что может вызвать совсем не тот эффект, которого вы ожидаете.
Чем опасна чрезмерная похвала? Этакие дифирамбы, вроде «мы самый талантливый на свете», «ты самый честный», «ты самый добросовестный», могут привести к тому, что ребенок почувствует: родители сознательно преувеличивают его заслуги, он не такой уж и добросовестный и не всегда бывает честен, уж он-то сам это знает. И в результате появляется тревога. Ребенок чувствует, что «не дотягивает» до поставленной родителями высокой планки. Если он знает, что где-то не соответствует своей оценочной характеристике, он рискует сосредоточиться на своих недостатках или даже заподозрить родителей в попытке манипулирования.
Психологи знают, что дети стремятся избавиться от глобальной похвалы — она слишком утомительна.
Например, ваш ребенок подходит с предложением «Мама (Папа), давай я построю замок из лего, а ты меня похвалишь и будешь радоваться, потому что в замке будут жить сказочные герои?». Нет, ну мы-то безусловно порадуемся и, конечно, похвалим. Но какова постановка вопроса.
Часто подтверждают эту теорию книги и источники и вдобавок к этому рассматривают последствия похвалы обобщенной и похвалы, относящейся к конкретным действиям. Рано или поздно, у детей появляется либо установка на предопределенность, либо установка на развитие.
Первое — это ощущение, что твои врожденные способности — это все, что у тебя есть. Второе — понимание, что чем больше ты работаешь, тем больше получаешь. Нетрудно догадаться, что более успешными и трудолюбивыми оказываются вторые. А к установке на развитие приходят те дети, которых хвалят именно за поступки.
Важно, что когда вы хвалите своих детей, нужно стремиться подкрепить их самооценку. И это прекрасный способ, если только использовать его правильно.
Есть такое понятие — описательная похвала. Взрослый с уважением описывает, что он видит или чувствует. Тогда ребенок, услышав описание, способен сам себя похвалить.
Ваш ребенок в итоге построит свой замок из конструктора. И вы заметили, что одна стена была значительно выше других, жители замка лежали на полу, будто после землетрясения, было видно, что ребенка что-то отвлекло, и ему стало скучно доводить дело до конца. Прежде чем одарить ребенка обещанной похвалой задумайтесь: а что он почувствует, когда вы скажите свое стандартное «о, это самый лучший замок, который я когда-либо видел». Наверняка он поймет, что это прием ради приема, что это далеко не лучший замок, на который он способен. Он-то знает, что отвлекся и не довела работу до конца. И важно заметить, что правильным акцентом похвалы будет: «Мне нравится, как ты расставил колонны по всему залу и предусмотрела в стене замка два окна, теперь его жителям будет уютнее». «Да,и они смогут любоваться рассветом, когда проснутся!», — и он с новыми силами пойдет «будить» валявшихся повсюду жителей замка, слонов и жирафов. Выходит, описательная похвала не только воодушевила, но и пробудила новый интерес к делу. И, очевидно, помогла сделать шаг к установке на развитие.
Когда мы говорим о похвале, надо заодно говорить и о критике. Во-первых, эти два понятия так или иначе находятся где-то рядом. И то, и другое является характеристикой действий ребенка. Главный секрет здесь в том, что критика может, а иногда и должна превращаться в похвалу.
Неправильная похвала может:
- Заставить вас сомневаться в том, кто хвалит.
- Привести к немедленному опровержению.
- Предвещать неприятности.
- Заставить вас сосредоточиться на своих недостатках.
- Породить тревогу или помешать вашей активности.
- Восприниматься как манипуляция.
Как правильно хвалить ребенка:
- Акцентируйте внимание на действиях и поступках ребенка, обратите внимание на детали.
- Из всего сделанного ребенком выберите то, что получилось лучше всего.
- Пользуйтесь методом описательной похвалы.
- Подведите итог: «ты хорошо потрудился», «вот, что я называю упорством», «ты можешь собой гордиться».
- Уходите от глобальной похвалы, она может навредить.
- Избегайте похвалы, которая намекает на слабости или неудачи в прошлом.
- Убедитесь, что ваш безмерный энтузиазм пересекается с желанием ребенка достичь чего-то самостоятельно.
- Если вы дали волю своей первоначальной реакции, но надо учиться дополнять ее и более глубокими наблюдениями.
- Если хотите похвалить то, что и так должно было случиться, можно сказать о своих чувствах, например «я получила особенное удовольствие от сегодняшнего семейного обеда».
- Избегайте фразы «я так и знал, что у тебя все получится». Вы не знали и не могли знать. А ребенок может почувствовать, что его усилия не приняли во внимание.
- Принимайте ошибки детей и воспринимайте их как часть процесса обучения.
- Ни при похвале, ни при критике не позволяйте себе сравнивать ребенка с кем-либо.