Я так часто нахожусь в центре внимания, что уже очень привыкла к этому. На самом деле, привыкла на столько, что когда вниманием окружающих завладевает кто-то другой, я чувствую себя выбитой из седла. Я начинаю чувствовать себя очень растеряно и ограничено. Сразу же перевожу свои неудачи в трехкратную степень и злюсь на себя за то, что не смогла стать самой лучшей.
У меня много друзей и подруг, приятелей и приятельниц, да и обычных знакомых. Никогда не было такого, чтобы я чувствовала недостаток общения с кем-то. Я всегда могла найти людей, которые соответствовали моим текущим увлечениям и интересам. Я думаю, что у меня есть особенный дар находить общий язык почти с любым человеком. Наверное, во многом это благодаря моей внешности. Я достаточно привлекательна внешне, но мне хочется верить, что мой внутренний мир гораздо более привлекателен для мужчин, чем мой облик. Хотя, наверное звучит это немного наивно, но все же...
Но на самом деле, при всем обилии разговоров, переписок, тусовок и встреч, иногда меня посещает ощущение того, что даже мои самые близкие люди не пытаются понять меня полностью. Так скажем, прочувствовать мои переживания или точки зрения на насущные вопросы. Это довольно трудно выразить словами, но я убеждена, что все люди в той или иной степени чувствуют такую потребность. Кажется, что иногда нам не достаточно, чтобы нас просто выслушали.
Вот и я, стала замечать за собой, что прежний веселый гул вечеринок вокруг меня, перестал трогать мои чувства. Все эти улыбки и смех вокруг, ощущение беспечности и безответственности, какого-то вечного не утихающего кутежа. Не знаю, может, я просто взрослею? Это все, как-то совершенно неожиданно стало давить на меня. Я пробовала объяснится сначала своим близким подругам, но наткнулась на стену непонимания. Вернее, мне бы хотелось верить, что они хотели бы меня понять, но ведь, как говорят "чужая душа потемки"? А мне кажется, что про многих современных людей правильнее было бы сказать "своя душа потемки".
И в самом деле. Вокруг меня столько самых разных, замечательных людей, но в сущности, я всегда вижу их с неизменными улыбками на лицах, но я понятия не имею, что происходит у них внутри на самом деле. И все чаще для себя, я замечаю, что мои по настоящему близкие люди - это мои родители и моя сестра. Но проводя время в своей привычной среде, я начинаю замечать, что я будто чужая среди своих. И каждый среди нас - чужой среди своих.
Может это проклятие нашего цифрового времени? Может все потому, что что-то фундаментальное в нас изменилось? Мы встречаемся в клубах, кафе, ресторанах, но каждая новая встреча, похожа не предыдущую. Танцы, алкоголь, флирт. Моя сестра, росла в то время, когда интернет только начинал набирать обороты в нашей стране. Я не знаю почему, но у нее совершенно другие друзья. Они более искренние, верные своим словам и мне кажется, что в их глазах больше правды. Хотя, наверное, я накручиваю себе.
Или раздор притаился в воспитании? Моя мама всегда хотела, чтобы я была лучшей из лучших. Чтобы я хорошо училась, занималась спортом, хотела, чтобы я стала, как она говорит, человеком с большой буквы. Может вечная конкуренция посеяла во мне это не замолкающее чувство одиночества?
Когда ты говоришь с кем-то и собеседник солидарно кивает, вторя твоим словам. Но стоит заглянуть к нему в глаза и ты понимаешь, что на самом деле, ему нет никакого дела до твоих проблем, наверное потому, что у него и своих предостаточно. И это происходит почти со всеми, с кем бы я не говорила. Такое ощущение, будто мы все друг для друга временные украшения, призванные разнообразить и раскрасить жизни друг друга. Так неужели это так и есть?
В общем, не смотря на то, что вокруг кипит жизнь, меня не покидает чувство одиночества. Будто я одна на целой планете. Никогда мне не пробиться сквозь бастионы чужих умов и не постигнуть другой души. Эта мысль меня пугает и на самом-то деле, я не хочу в нее верить. Но каждый день я встречаюсь с теми, кого я называю друзьями и вижу, как на самом-то деле они от меня далеки. Может быть, у меня просто и нет настоящих друзей? Людей, понимающих, что такое дружба?
Как бы то ни было, сейчас я полностью сосредоточена на учебе. Хотя, мне довольно трудно на ней сфокусироваться, потому что я чувствую себя немного подавлено, но новые горизонты знаний, занимают меня больше моей необъяснимой тоски. К тому же, я надеюсь, что в будущем все наладится, это просто временное явление. Может быть я вообще, просто слишком большое значение придаю этому.
Главное, что я поняла, это то что мне не следует принимать многие слова людей близко к сердцу, да и самой учится выбирать выражения. Люди осознано или бессознательно играют в свои игры, называя это общение и дружбой, но на самом деле, не так-то просто сегодня найти эту самую дружбу.
Я учусь на педагога и собираюсь попробовать свои силы в селе. Не знаю, почему меня туда тянет, но я уверена, что возможно именно в своей будущей профессии, я смогу найти ответы на многие свои вопросы в жизни.
______________________________________________________________________________________________________________
Подписывайтесь на канал Змея, чтобы не пропустить новые истории.
Жмите лайк, если понравилось.
Благодарю за прочтение.