Муж изменил мне с соседкой и я подала на развод. От горя помирала, я его любила без памяти, а он меня так подло предал. Я 4 года мучилась, пока наконец меня не отпустило. И вы знаете, все 4 года ждала, что вот, он сейчас позвонит и попросит прощения. И я простила бы, конечно, было бы нелегко, но это було для меня лучше на тот момент, чем жить без него.
А он не позвонил и прощения не попросил, а так и продолжал жить с той соседкой. И похоже - счастливо. И детки у них родились. Все было лучше, чем я ожидала.
Когда боль отошла, на ее место пришла обида. Обида и злость на женщин. Мужик то он что - кобель и есть кобель. И я считаю, что не захотела бы она - он бы никакими бы силами не затащил ее в постель.
Обида засела глубоко, как заноза и мне в какой-то момент захотелось мстить всем женщинам! Той, которая увела моего мужа - уже не получилось бы, а душа требовала хоть какой-то мести, хоть кому-то. Мне казалось, что после этого мне станет легче жить. Как я ошибалась...
Я переехала на другую квартиру, чтоб быть подальше от бывшего мужа, он же стал жить у нее, а это всего двумя подъездами вверх. А надо мной жила семейная пара, муж с женой. Ну и как вы наверное догадываетесь - я стала поглядывать в сторону этого мужчины.
Да, я решила переспать с ним, таким образом моя месть наконец состоится и тогда меня эта боль и обида отпустит навсегда!
Сосед мой был мужчина рукастый и так как у меня дома мужика не было, то пару раз я его просила помочь с мужской работой, чисто по-соседски. Один раз шкаф передвинуть и раковину установить новую. А однажды, встретившись с ним в лифте, я пригласила его к себе на пирог, отблагодарить за его помощь.
И это случилось. А потом еще раз. И закрутилось. Жена ничего не подозревала, он просто чуть раньше приходил с работы, чем обычно и заскакивал по дороге ко мне.
А потом я забеременела и родила сыночка. С бывшим мужем у нас не получалось завести ребенка, поэтому об аборте я даже не думала. Развода я от соседа своего не требовала, а от жены он уходить не собирался. Так и продолжали время от времени встречаться.
В один день он ко мне пришел и сказал, что его жена забеременела. Это была их первая беременность, которую они тоже очень долго ждали.
Он ушел и я не знаю, что во мне такое проснулось вдруг - но я внезапно осознала, какую же подлость я совершала все это время, по отношению к его жене, к этой ни в чем не повинной женщине...Мне так стало плохо. Я возненавидела себя!
Что плохого она мне сделала? Ни че го! За что я так с ней? Почему? Эти мысли не дают мне покоя ни днем, ни ночью. Встречи наши с ее мужем я конечно же сразу прекратила, сказала, чтобы он сейчас женой занимался, ведь она скоро станет мамочкой.
Я такой виноватой себя чувствую перед ней, не передать словами. И всем сердцем хочу перед ней покаяться, просто попросить прощения и все. А больше мне от них ничего не нужно. Хочется кинуться на колени перед ней - сможет простить или нет - это ее право.
Но а с другой стороны я понимаю, что я ей причиню еще больше боли, открыв ей правду. Тем более она в положении сейчас, ей сейчас как никогда нужно спокойствие.
Я так устала от этих метаний между "сказать или нет". Очень корю себя за свою глупость. Схожу к батюшке покаюсь и спрошу совета, как мне быть. Всю жизнь буду мысленно просить прощения у этой женщины...
Ставьте "Палец вверх" и мои истории будут чаще появляться у вас в ленте. Спасибо!
И не забывайте подписаться!