"С тех пор как родился мой сын, я вообще не живу своей жизнью",- жаловалась мне подруга, - "три года я только и делаю, что удовлетворяю его потребности; сначала целыми днями меняла пелёнки-подгузники, потом - каждую секунду следила, чтоб он не упал и не ударился, теперь - постоянно развлекаю его и отвечаю на его бесконечные вопросы. Устала. Почему его потребности выше моих? Почему из взрослой образованной женщины я превратилась в раба маленького мальчика?"
Я призадумалась. Что уж говорить, моей дочери ещё нет и полутора лет, и по сути я тоже почти целыми днями занимаюсь ею - кормлю, купаю, играю, читаю книги, убираю сотни раскиданных за день вещей и т.д. Да, конечно, я умываюсь по утрам и причесываюсь по несколько раз в день, хожу в душ и местами слежу за собой... Но крайне редко удаётся задуматься: а чего мне самой хотелось бы сейчас? Если же этот вопрос и приходит в голову, очень сложно не впасть в тоску.
Но как по-другому? Ну, действительно, как? Как не ставить потребности ребёнка выше своих? Я, конечно, имею сейчас ввиду ребёнка грудного возраста, а не подростка, там уже всё по-другому... Ну вот хочет сейчас моя дочь проводить почти весь день со мной, играть со мной вместе, делать домашние дела вместе... Что я могу изменить в этой ситуации? Закрыться в отдельной комнате с любимым вязанием или ноутбуком и заткнуть уши руками, чтобы не слышать криков и плача моей дочурки? Понятно, что понемногу нужно приучать играть самостоятельно и всё такое... И я работаю в этом направлении. Но делать это через плач ребёнка я не готова. Ну не готова и всё.
А если дочь почти не спит из-за режущихся зубов, ну а мне так нужен ночной сон, ведь впереди ещё целый день с малышкой... Вот какие у меня варианты? Уйти спать в другую комнату, чтобы не слышать плача дочки? Понятно, что не сплю вместе с ней - качаю, успокаиваю, глажу и т.д.
Но, знаете, вдруг я подумала: а какой была моя жизнь до появления малышки? Ненавистная работа, которая выматывала меня настолько, что даже в свободное время ни на что не оставалось сил ни моральных, ни физических... чувство пустоты и ощущение, что моя жизнь проходит как-то бессмысленно...
Вот сейчас я страдаю, что месяц не могу довязать несчастные носочки, а до рождения моей малышки я совсем не умела вязать. Всю жизнь мечтала заняться каким-нибудь рукоделием - и не могла даже начать. Переживаю, что не могу заниматься самореализацией - но ведь до беременности этой самореализации у меня было просто до отвала, только ощущение счастья она не давала... Да и реализовывалась я не в том, в чём действительно хотелось...
С появлением моей дочки в мою жизнь пришли ощущение чуда, стремление стать лучше (во всех смыслах) ради неё, привнести в повседневность творчества и радости... И разве отсутствие полноценного сна и отдыха не слишком маленькая цена за моё счастье?
Да и, в конце концов, удовлетворение потребности моей дочки - это в данный момент и моя потребность. Ведь что может быть сейчас важнее для меня, чем счастье в её глазах? А подгузники когда-нибудь закончатся, пелёнки все перестираются, и даже ночи станут тихими... И, возможно, когда-нибудь я буду так скучать даже по детскому плачу посреди ночи...