Как я писала в предыдущей статье (см.# хэштег "Как вернуть близость?"), чтобы сделать супружеские отношения более надежными, надо вначале определить, какой негативный стереотип ("паттерн") взаимодействия вы используете, общаясь с мужем.
Обычно, когда в семье утеряно доверие (возможно, была измена) супруги очень часто ссорятся, используя один из трех сценариев: "Найти виноватого", "Нападение - отстранение" или последний, самый холодный вариант - "Отстранение-отстранение".
В этой статье я расскажу, что заставляет одного из партнеров - нападать (критиковать, "пилить"), а второго- молчать и отстраняться. И дам практические рекомендации по исправлению положения.
Стереотип поведения "Нападение - отстранение"
В этом случае один супруг (чаще- женщина) критикует и требует, а второй - молчит и "замыкается в себе". Здесь крик "нападающего" - попытка достучаться до сердца партнера, вызвать у него хоть какой-то эмоциональный отклик.
Это -не борьба за власть в семье, а протест одного из супругов (чаще, как я писала - женщины, ведь именно "слабый пол" считает себя ответственной за отношения) против утери близости с любимым человеком.
И постепенно пара все чаще начинает использовать этот паттерн взаимодействия. В итоге - супруги не могут ни о чем договориться, а отношения - все ухудшаются...
Рассказывая об отношениях с партнером, женщина может сказать, что "он меня бесит", "его все время приходится подталкивать - иначе ничего не делает "..Но это - лишь ее внешние эмоции.
Глубинная мотивация "нападающего" супруга: "Я чувствую себя одинокой и брошенной", "Мне кажется, что он вычеркнул меня из своей жизни", "Я ему не нужна","Не могу положиться на него в трудную минуту", "Боюсь, что он стал равнодушен ко мне", "Боюсь его потерять"...
Внутренняя мотивация "уклоняющегося" партнера: "Я - не слабак, и не хочу показаться зависимым от нее", "Я ни на что не годен", "В отношениях я - пустое место, а меня ценят лишь на работе", "Буду молчать, чтобы сберечь семью", "Боюсь, что не смог соответствовать ее ожиданиям"...
Но внешне супруга видит лишь безразличие мужчины. Ведь он привык решать проблемы, а не показывать свои эмоции.
На самом деле мужчины прекрасно умеют выражать свои чувства. Но чаще всего - лишь по отношению к детям! А супруге (как они считают) нужны лишь советы...
В нашем обществе приняты убеждения, что взрослому человеку не нужна эмоциональная близость. "Я ведь не ребенок, чтобы меня утешали! Разве я могу попросить: "Обними меня, мне плохо"? Ведь так покажу свою слабость, стану уязвимой"... А мужчина: "Я не имею права требовать , чтобы она признала меня главным в своей жизни"...
То есть - мы просто не можем сказать партнеру - в чем нуждаемся! Поэтому - нападаем на него, выдвигая непонятные ему требования: "Ну чего ты молчишь! Ответь хоть что-нибудь!"
Своими нападками мы вынуждаем партнера защищаться и оправдываться. Тем самым усугубляется наше ощущение брошенности. И атаки идут все сильнее, а проблемы не решаются...
Практика
Постоянно применяя поведенческий стереотип "Нападение - отстранение" , вы с партнером виртуозно научились строить стену в отношениях. Нападающий - пытается пробить эту стену собственным лбом. Уклоняющийся, в попытке успокоиться и не испортить хрупкие отношения - прячется за этой стеной...
Поэтому - прямо сейчас - посмотрите на свои отношения как бы "со стороны" - какую роль вы обычно исполняете? Того, кто критикует - или того, что отстраняется и молчит? Вспомните хотя бы один случай, когда это пошло на пользу вашим отношениям?
А теперь возьмите лист бумаги и опишите каждую ответную реакцию партнера на ваши слова и действия: " Чем больше я.... - тем сильнее он (а)...В ответ я еще сильнее....А мне так хочется сказать ему (ей), что я чувствую... и боюсь..."
А теперь - покажите партнеру то, что вы сейчас написали! Вспомните - были ли у вас в жизни моменты, когда вы общались по-иному, не критикуя супруга? Как вы раньше с ним договаривались? Обсудите вместе - как лучше общаться? Какую фразу придумать "уклоняющемуся", если партнер вновь попробует "нападать"?
Может быть, похожую на эту: "Вероятно, ты сейчас расстроена. Но я никак не могу понять - чего ты хочешь от меня сейчас? Объясни мне"...
Пробуйте, дорогие друзья, ведь в ваших силах изменить даже ставшие очень холодными супружеские отношения! Желаю Вам счастья!
До новых встреч! С вами была - Елена Ольхович.