Сегодня снова чувствую себя плохо. Вялость и головокружение ужасно мучают меня. Дышать тяжело. Дела по дому делаю с трудом. Все время бегу присесть или выпить воды. Я пью валерьянку, но помогает она не сразу. Больше всего боюсь панических атак. Если все снова повторится, я наверное, не перенесу этого. Ужасное чувство.
Пол ночи проплакала у мужа под боком. Он этого, конечно, не знает. Ведь он спал. А мне так хотелось быть к нему поближе, ощущать его запах. Он спал рядом, но мне казался таким далёким. Я придвинулась к нему и тихо заплакала от боли и обиды. От того, что очень по нему скучаю. Но он не чувствует того же. Я это знаю. Хотелось его обнять, но я боялась, что он проснется и уйдет спать в зал. А мне так хотелось, чтобы он был рядом. Пусть хотя бы на таких условиях.
Знаю, что дура. Что после всего, что он сказал и сделал, я должна его ненавидеть и презирать. Но я ничего не могу с собой поделать. Я люблю его.
В глубине души я надеюсь, что всё что он сказал - неправда. И что ему никто не нужен кроме меня. Ведь он еще недавно признавался мне в любви, говорил о будущем. Что снова произошло? Его будто подменили.
Мне очень нехорошо, еще и сын просит поиграть с ним. А я не могу. Сил нет.
Свекровь думает, что я претворяюсь, чтобы не делать своих обязанностей. Но я ведь всё делаю, хоть и через силу.
Хочется отдохнуть.
Спасибо вам всем. Спасибо за то, что читаете. Надеюсь, многие из вас мысленно меня поддерживает. Для меня это важно.