Кошки дают нам множество поводов повеселиться! Читаем и смеёмся!
Шутки про кошек
Как назвать кошку, которая живёт в иглу? ЭскиМЯУ!
В чём разница между котом и запятой? У одного есть когти на концах лап, в то время как другой — пауза в предложении.
Почему кошка была дисквалифицирована? Ответ: это был гепард.
Почему кошки не любят покупки в интернете? Они предпочитают смотреть кота-логи!
Любимейший десерт кошки? Мышка в вафельном стаканчике!
Держу пари, у кошек есть секретный сайт, куда они загружают фотки и короткие видео с симпатичными людьми, пытающимися открыть упаковку DVD!
Кошки умнее собак. Нельзя заставить восемь кошек тащить сани по снегу.
Как кошки заканчивают бой? Они шипят и мирятся.
Почему кошки так хороши в видеоиграх? Потому что у них девять жизней!
Почему кошка любит сидеть за компьютером? Она следит за мышью!
Что вы получите, если скрестите тигра с овцой? Полосатый свитер!
Как лев приветствует других животных? "Приятно съесть тебя!"
Как кошка получила первый приз на птичьем шоу? Кто-то забыл закрыть клетку чемпиона...
Анекдоты про кошек
Как шокировать путешественника во времени? Если бы кто-то из 1950-х внезапно появился у нас, что было труднее всего ему объяснить? Ответ: "У меня в кармане есть устройство, способное получить доступ ко всей известной человеку информации. Я использую его, чтобы смотреть на фотографии кошек и вступать в споры с незнакомыми людьми."
Мы почему-то делаем кошачий корм из коровы, рыбы, индейки, курицы и баранины — но не из мяса мыши, которое, вероятно, хотели бы получить все кошки на свете!
Что говорят львы своим детёнышам, когда учат их охотиться? "Не переходите дорогу, пока не увидите зебру."
— Что случилось с твоим котом? Он бегал по всей деревне, как дьявол на хвосте.
— Ну, его вчера кастрировали, и теперь он отменяет все свои свидания.
Человек едет вглубь леса, чтобы избавиться от своей кошки, выпускает ее в заброшенное место. Через час звонит жена: "Кот вернулся." Мужчина рычит: "Хорошо, можешь отправить её ко мне, а то я заблудился и мне нужны указания."
— В чём разница между мужчиной и котом?
— Один много ест, ленив и его не заботит, кто приносит ему еду. Другой — домашнее животное.
Экстренный вызов в полицейский участок:
— Помогите! Это вопрос жизни и смерти. Наша собака стала очень агрессивной. Он может что-то сделать со мной.
— А кто говорит?
— Кошка!
— Я только что слышал, как мяукала твоя собака. Почему?!
— С ней всё в порядке! Она просто изучает второй язык.
Две кошки сидят перед птичьей клеткой и наблюдают за недавно принесённой в дом зелёной канарейкой. Одна кошка говорит другой: "Это действительно странный цвет для птицы. Может, она ещё не созрела?"
Женщина сидит в закусочной. Приходит кошка, покупает шоколадное мороженое и уходит. Женщина совершенно удивлена: "Ничего себе – это было необычно!" Менеджер закусочной соглашается: "Да. Она никогда не просила ничего, кроме клубники."
Истерический телефонный звонок: "Твоя кошка съела мою канарейку!!!" Ответ: "Спасибо, что сказали. Я не буду кормить её сегодня".
Наша кошка вчера выпила бензина. Она провела два часа, бегая по квартире, затем просто плюхнулась на спину и была совершенно неподвижна.
— О нет, она мертва?
— Нет, просто кончился бензин.
У психотерапевта:
— Моя жена любит кошек. Но у нее их 40 и они вызывают ужасный запах в нашей квартире.
— Я думаю, что вы должны чаще выходить на свежий воздух и открывать окна.
— Нет, если бы мы открыли окна, мои 150 голубей сразу улетели бы!
Источник: https://www.toybytoy.com/console/TOP-funny-jokes-about-cats
Не забывайте про лайк и подписку!
