Как разрушилась моя жизнь.

Возможно то, что я пишу сейчас и не тронет никого, но мне кажется, я должна высказываться. Хоть куда-то - мне уже и неважно. Так говорил мне каждый психолог - ты должна делиться своими чувствами и переживаниями. А что делать в ситуации, когда делиться не с кем? Когда твоя боль не нужна даже твоим близким, не говоря уже о тех, кто почти меня и не знает. Иногда мне кажется я и сама себя не знаю.

Когда все началось? Сейчас 2018 год, значит, 8 лет назад. Тогда моя жизнь изменилась даже не в худшую, а скорее в ужасающую сторону, которая продолжает мучить меня до сих пор. Осенью 2010 года умерла моя мама. Да, звучит банально, но ведь для девочки-подростка 15 лет это огромная душевная травма. Это я сейчас могу назвать это травмой, а тогда это было гибелью дома и семьи. Она была всем для меня, для нас.

Я никогда не была особо социальной, любила быть дома, в окружении книг, своих любимых вещей и, конечно же, рядом с мамой. Она была моей лучшей подругой, с которой я могла быть самой собой и не бояться осуждения. При этом я глубоко уважала ее как человека, ведь она была такая интересная и творческая. Правда последние несколько месяцев она была несколько грустной и сил у нее стало меньше. Но она сама же и гнала от себя все это, продолжая жить дальше, улыбаясь мне, словно теплое весеннее солнце.

Это был страшный кошмар, я ехала домой со школы. Автобус, толпа людей, чуждых мне, дорога до дома такая долгая и ужасная. Я узнала о ее смерти именно так. Какое же это было отчаяние, какая это была боль. Я могла почувствовать физически, как все внутри меня обрывается и исчезает куда-то уже навсегда. Вся моя жизнь показалась мне такой бессмысленной и жалкой, я почувствовала себя пылью, ничтожеством. Ничем.

Доехав до дома, я сразу почувствовала, как все поменялось. Уже во дворе своего дома. Холод и одиночество. Люди подбегали ко мне, рыдали, их глаза были красными от слез. А я просто иду куда-то вперед, словно немой зомби. Пустота поглотила меня полностью, исчезло все вокруг. Этот погожий день, это солнце и зелень вокруг - все стало серым, потеряло сочные краски ранней осени.

Я не хотела быть здесь, я хотела также исчезнуть, как это сделала она в этот самый страшный для меня день. Я тогда думала, что так будет лучше. Исчезнет все вокруг и я сама, боли не будет, пустоты не будет и я не буду. Но это было только началом того мрака, в котором я продолжаю жить даже 8 лет спустя. И мне есть, о чем рассказать.