Мне 22 года, я родилась и выросла в маленьком городе, жила без отца, моя мать мыла полы и получала копейки, всю свою жизнь я комплексую по поводу того, что мы плохо живём, что мне нечего надеть. Могла носить одну и ту же одежду годами, всегда чувствовала себя обделённой. Мать работала и я целыми днями находилась одна, сама себе предоставлена. Была стеснительной, неуверенной в себе, друзей не было, в школе конфликты. С парнями тоже не складывалось. Я всегда мечтала уехать из этого городка, но не было возможности. Окончив школу, поступила не в вуз, а в колледж, да ещё и на абсолютно не интересную мне специальность (опять же из-за финансовых проблем). Отучилась, и думала, что получив диплом, жизнь наконец изменится. Но не тут-то было. Диплом пылится, специальность мне абсолютно не интересна. Уже больше полугода работаю администратором днями и ночами, зарплата маленькая, вечный недосып и хроническая усталость. Прихожу домой с работы, ем, сижу в интернете и сплю. И так постоянно. Раньше я любила читать, изучать что-то, но теперь мозг словно обленился, мне ничего не даётся, я не могу выучить ни слова. В личной жизни все очень плохо, хотела выйти замуж невинной, но в 21 сорвалась и переспала с не тем человеком, о чем до сих пор жалею. Потом начались беспорядочные связи, удовольствия не испытывала никакого, но было любопытно. Вскоре поняла, что секс мне не интересен. Стала ходить по всяким заведениям и напиваться, а пьяная я веду себя позорно и говорю много лишнего. Да и трезвая я говорю слишком много лишнего о себе в том числе. Парни, узнав меня, не относятся серьезно. У меня нет целей, я мечтаю уехать отсюда, но это кажется таким сложным. Не знаю, как жить эту жизнь. Она вся мне кажется сплошной ошибкой, что бы я ни делала, все не то. Я словно когда-то свернула не на ту тропу и теперь все время иду по неверному пути. Нужно вернуться? Начать сначала? Но время потеряно, а это самое ценное. Я очень часто думаю о суициде, у меня постоянные депрессии. Нет друзей по душе, я одинока. Моя жизнь пустая, я - пустая.