В программе "Как вернуть близость" (см. статьи под таким хэштегом) - 7 шагов.
Делая первый шаг, вы диагностировали состояние ваших отношений, тот негативный стереотип своего поведения, который вы обычно избираете, разговаривая с партнером. (а, б или в)
Сейчас вам нужно будет сделать очень сложный второй шаг навстречу любимому человеку. Выполнив практическую часть - вы с супругом перейдете на новый, более доверительный уровень общения.
Прежде всего - рассмотрим - из-за чего вы теряете душевное равновесие?
Почему мы психуем (нападаем или закрываемся)?
Если ваш партнер когда-то нанес вам душевную рану и в отношениях нет былого доверия ("Я не верю, что ты будешь рядом, когда мне станет плохо"), то любое неосторожное слово может вызвать у вас бурю эмоций.
Всему виной - наши глубинные чувства ("слабые места", "болевые точки души"), которые мы старательно прячем от партнера за масками агрессии или равнодушия. Защищаемся, чтобы он не сделал нам еще больнее.
Схема эмоционального взрыва:
1. Получаем от партнера тревожный сигнал, который вызывает у нас страх, тоску или отчаяние.
Это - или фраза, или взгляд, или изменение тона голоса партнера (например, его слово "Послушай"). Или вот такой жест мужа (жены) может вызвать у вас негодование""Как он (а) смеет мне указывать? А сам(а)-то...!"
2. И наше тело мгновенно реагирует - мы или бросаемся в бой, или замираем. Это - врожденная реакция человека, заложенная на уровне головного мозга. Сначала возникает эмоция - потом реагирует тело (за 0,02 сек !) - и лишь потом мы способны рассуждать и анализировать ситуацию.
Гнев "толкает" нас сражаться, стыд - спрятаться, страх - убегать или нападать.
Вот представьте: вы - в океанариуме. И неожиданно к стенке аквариума прикасается морда дельфина (а если - акулы?) Наше тело автоматически отреагирует так (а лишь потом мозг скажет: "Да ничего страшного ведь не произошло"):
Практика № 1.
1. Вспомните последний случай, когда Вы "сорвались" на партнера.
Как думаете, какими словами или действиями Ваш партнер вызвал у Вас такую реакцию? Что бы почувствовали перед тем, как стали нападать на него (или отстраняться)?
2. Что произошло с вашим телом в этот момент (вас стало трясти, ноги заледенели, вы оцепенели - или кровь прилила к кулакам, бросило в жар или в холод)?
3. Как ведет себя в эти мгновения ваш мозг? Способны ли вы здраво размышлять?
4. Что вы говорите партнеру?
Возьмите лист бумаги и напишите такой текст, заполняя пробелы:
"Мою острую реакцию вызвало его (ее)......(напр. тон) Если бы кто-то это увидел, то подумал бы, что я... (злюсь?) .А на самом деле я чувствовала... (страх, гнев, печаль, стыд) Мне от него хотелось получить...Но я поняла, что ....(напр. бесполезно ждать от него участия?)
5. А теперь подумайте - где ваша "болевая точка души"? Когда и где она появилась?
Например, если вы не выносите, когда на вас повышают голос, или делают указующие жесты - может быть, так делали родители (или учительница) в детстве? И вас это бесило?
6. Как думаете, партнер знает о ваших "болевых точках"? Или видит только внешнюю реакцию, и ваше поведение ему непонятно?
7. Знаете ои вы "болевые точки" своего супруга?
А теперь самое главное - Как открыться супругу? ("Ага...Шаззз...Да ни за что!")
Часто мы боимся говорить о своих слабостях любимым людям. Особенно - при ненадежных отношениях. "Он ведь уже нанес мне душевную рану. А вдруг, узнав о "болевой точке" - причинит мне еще большие страдания? Могу ли я довериться ему?"
И нам, находящимся в состоянии войны с партнером - становится безразлично - что чувствует он(а)? Главное: "мне -плохо!" Это происходит потому, что мы просто не знаем: "Как вести себя правильно?"
У нас просто раньше не было личного опыта нормальных крепких отношений (или у мамы несчастливая судьба). А часто мы просто отрицаем свои слабости ...
И нуждаемся в том, чтобы нас утешил близкий человек...А как он узнает о том, что вам нужна его поддержке, если вы скрываете свои слезы, не говорите о своих горестях и печалях?
А если боитесь "открыть душу" - то действуйте потихоньку!!!!!))))
Практика №2
Вспомните - был ли в вашей жизни случай, когда вы поделились со своим супругом своей обидой (страхом). Это ведь сблизило вас тогда? Что именно сказал (или сделал) ваш партнер?
А теперь вспомните последний конфликт. Кто из вас стремится "накалять" эмоции, а кто- старается их потушить (и отстраняется)? Кто из вас хочет сохранить отношения?
Оцените - по 10-бальной шкале - насколько вы готовы открыться перед партнерам и рассказать о своих истинных чувствах (страхах, обиде)...
И если пока не готовы рассказать ему об этом, пока просто напишите на листке бумаги:
"Когда мы ругались в последний раз, я остро почувствовала ...(отчаяние, одиночество, ненужность, страх, свою уязвимость, тревогу, брошенность, растерянность).
Готовы показать этот текст партнеру? Если "нет" - пишем вверху этого предложения:
"Мне сложно рассказать тебе о своих чувствах. Я боюсь, что ты..."
Написали? А теперь покажите эти два предложения (у меня - выделенные шрифтом) своему супругу. И дальше уже пишите вместе:
"Я ........(поступил(а) так), потому что .......... (увидела )услышала) негативный сигнал (жест, слово, мимика), и в душе сразу же почувствовал(а)........."
Что нового Вы сейчас узнали друг о друге? Поздравляю - только что вы оба сделали шажок навстречу любви и привязанности. Доверию и семейному счастью.
Следующий шаг будет посвящен работе с нашими негативными эмоциями. Интересно? подпишись на мой канал!
С уважением: семейный психолог Елена Ольхович