Господи, девочки, какие же вы порой бываете дуры. Особенно когда злитесь, когда хотите сделать больно мужчине и, как существа в большинстве своем слабые, не склонные к насилию, не рассчитываете силу удара. Отсюда вся эта бытовая поножовщина с участием пьяных жен и сожительниц. Если пьяные мужики лупят друг друга кулаками по морде, то женщина, зная, что от ее удара кулаком мужчине ничего не будет, берет нож или молоток, чтобы как бы уравнять шансы, но в результате перебарщивает, и вот обидчик лежит в луже собственной крови бездыханный, а девочка отправляется в колонию шить рукавицы и валять валенки. Кому от этого стало лучше? Никому.
Несмотря на то что в этой истории никого не зарежут, она ярко демонстрирует, как очередная, умная, казалось бы, девочка наломала дров, желая отомстить обидчику. Началось все с того, что в Москве открылся бордель с моднейшими силиконовыми секс-куклами. Хозяин предприятия не то купил рекламу, не то просто разослал пресс-релиз по редакциям в надежде, что кто-нибудь да напишет о его необычном стартапе. Короче, на “Ленте” выходит потешный репортаж о том, как автор посетил эту киберпроститутошную. Текст разлетелся по соцсетям, набрал лайков, и даже мне его кидали несколько раз с намеком, дескать, “учись, Данила, какие репортажи надо делать, а то у тебя одни только хроники пьянок твоих”.
Разумеется, такую тему упускать нельзя, и Симакова, чтобы не отставать от трендов, снаряжает трахать кукол своего репортера из “Вилладж”. Текст выходит ужасно тоскливый, о чем уже можно догадаться по подзаголовку “Автор “Вилладж” отправился изучать секс-кукол, а изучил свою душу” — что-то такое, претенциозное, чем обычно маскируют полное уныние. И вот на протяжении всего сеанса автору жутко неинтересно трахать силиконовых бабцов, он жаждет чувств, эмоционального бэкграунда, а тут сплошная механика, вычищенные до блеска дырки да запах резины и хлорки. В какой-то момент автор слезает с этой гигантской Барби, достает телефон с фотками бывшей и триумфально передергивает на них — это как бы мораль всего повествования: нам, мол, нужны прежде всего живые эмоции, а не просто механическое порево. Чтобы создать контраст между холодным сексом с куклой и фееричным дрочивом на свою бывшую, автор не скупится на подробности, он описывает каждую фотографию в своем телефоне: вот его бывшая накрасила губы пошлой ярко-красной помадой, вот она держит его член двумя пальцами во время отсоса, а вот задирает кофточку, обнажая маленькую грудь. Эти пикантные детали не смогли оживить текста, но именно они стали роковыми для несчастного корреспондента. Текст, разумеется, прочитала его бывшая и узнала себя и обстоятельства, в которых были сделаны эти фотографии. Но что еще ужаснее, бывшая начала читать Twitter, в котором некие “люди из тусовки” наперебой обсуждали эту унылую статью и каким-то образом догадались, кто ее автор (забыл сказать, что текст был написан анонимно) и кто его бывшая.
ДЕВИЦА, РАЗУМЕЕТСЯ, ПРИХОДИТ В ЯРОСТЬ ОТ ТОГО, ЧТО ВСЕ — О БОЖЕ! — УЗНАЛИ, ЧТО ОНА СОСЕТ ЧЛЕН! ОНА, ТАКАЯ ВСЯ ИЗ СЕБЯ УМНИЦА, КОТОРАЯ ПИШЕТ УВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ, ЗЛОБОДНЕВНЫЕ ТЕКСТЫ О ЧЕРНОМ РЫНКЕ ЯЙЦЕКЛЕТОК В РОССИИ, — И ВДРУГ СОСЕТ ЧЛЕН!
Бывшая бежит в Twitter и публикует переписку по поводу этой статьи с ее автором и подкрепляет все это текстом: “Привет! Это я, бывшая из текста “Вилладж” про куклу. Мне было неприятно узнать себя, а потому знайте, что текст написал Такой-то Такой-то”. Ну, то есть если раньше о том, что это она в тексте, знали несколько, пусть даже сотен, человек, то теперь об этом знают вообще все! И чем эта умная, симпатичная девушка отличается от моей соседки-алкашки из Магнитогорска, которая во время очередного пьяного скандала взяла и убила своего сожителя ножом в горло? Да ничем. Моя соседка отправилась по этапу, а эта — на осмеяние всему Twitter, что в медиамире практически одно и то же.
Теперь весь Twitter просит ее скинуть фотку с красной помадой на губах, а ее бывший Карабас, любитель силиконовых Мальвин, настрочил уже сотню оправдательных твитов, на которые всем плевать. И кому от этой мести стало лучше? Никому. Только мы в Twitter поржали над очередной драмой да и разошлись. Можно, конечно, предположить, что это все такой ловкий медиаход, для привлечения внимания, но, увы, нет, это бездумная, безоглядная бабья месть. В пользу этого говорит следующий твит бывшей, где она с садистским наслаждением заявляет: “Самое ужасное в этом то, что ты просто действительно плохо пишешь. Но очень переживаешь за все свои статьи”. Чувствуете, да? Мне видится, что она говорит это, нарядившись в латекс и сдавливая каблуком хозяйство бывшего, который нагишом распластан на дыбе с красным кляпом-шариком во рту.
Как бы действовал мужчина в этой ситуации? Даже если бы кто-то анонимно написал не что-то заурядное, а суперпостыдное, типа, что он, этот условный мужчина, сосет член, намазав рот красной губной помадой. Мужчина либо отрицал бы все, либо игнорировал сам текст в принципе, но он никогда бы не стал топить автора ценой собственной репутации — это идиотизм. Именно поэтому я и говорю: какие же вы, девочки, дуры!