Публикация 027. В предыдущей статье мы писали, что мы обижаем детей, когда игнорируем их тем или иным способом. Можете щелкнуть на эту ссылку средней кнопкой мыши и затем прочитать.
Теперь продолжение. В каких еще случаях мы незаслуженно обижаем своих детей.
4) Когда сравниваем своих детей с другими. Причем, если Вы сравниваете, даже не выражая вслух свои негативные эмоции, ребенок все равно это чувствует. Особо чувствительные дети могут даже в этот момент прижиматься к своему родителю или как-либо привлекать к себе внимание. А, когда Вы говорите вслух: «Твой друг вон как быстро одевается, не то что ты!», «Чего ты так копаешься, Андрюша уже все нарисовал» или «Почему у других детей ракета как ракета нарисована, а у тебя каракули?» Вы унижаете и обижаете ребенка. Ничего хорошего, если родители делают сравнение и в пользу своего ребенка, например: «Ты сегодня бежал быстрее Ильи» или «Ты у нас самый лучший. Не то что твоя сестра.»
Почему сравнение с повышающей оценкой это плохо? Казалось бы мы восхваляем ребенка. Ну в том-то и дело, что не хвалим, а восхваляем. Когда родители повышают самооценку своего ребенка за счет других, они рискуют вырастить заносчивого, грубого, эгоистичного, горделивого, с неадекватной самооценкой человека. А что, если Ваш ребенок не самый быстрый, не самый сильный и рисует не лучше всех ? Он разочаруется. И в себе и в Вас. Его самооценка упадет. И это будет губительно для личности. Поэтому лучше, когда на нарисованные каракули говорить не «Как красиво! Ты вырастешь настоящим художником», а что-нибудь на подобии: «Видно, что ты очень старался! Вот здесь ты рисовал человека. А здесь я вижу дерево. У дерева много листьев! Что еще ты здесь нарисовал?» Расскажет – хорошо. Не расскажет – тоже ничего страшного. Может быть в другой раз. Но, важно здесь, что взрослый фиксирует внимание ребенка не на псевдо-хорошем результате, а на том, что пытался изобразить юный художник. На самом процессе. Когда ребенок рисовал дерево, вряд ли он думал: «нарисую-ка я красивое дерево». Нет. Он просто старался нарисовать дерево с тем количеством деталей, какое позволяет его навык рисования.
Когда родители сравнивают ребенка с понижением самооценки, соответственно самооценка ребенка падает. Родитель в этом случае унижает ребенка. Кроме ненависти к другому ребенку, за то, что тот лучше, за то, что им восхищаются родители это не даст. Тем более не даст старания ребенка стать, как тот мальчик или девочка, на что рассчитывают родители. Тем более, что родители могут и не знать на самом деле того ребенка, с которым берутся сравнивать. Возможно в других ситуациях, которых Вы не видели, не Ваш ребенок, с которым Вы взялись сравнивать своего вел себя очень и очень плохо. А что, если Ваш ребенок был свидетелем этого? Вы потеряете авторитет. А Вы часто говорите себе: «Вон тот мужик лучше меня чинит машины. Мне надо срочно научиться этому лучше него.» Но даже, если и говорите, то что вы чувствуете?
Сравнение – это Ваши ожидания относительно того, каким должен быть Ваш ребенок. Но Ваши ожидания принадлежат Вам, а не Вашему ребенку. Это Вам кажется, что он должен быть лучшим футболистом. А Вашему ребенку интересно собирать фантики. В любом случае сравнение ребенка с кем-то это плохо.
Поэтому лучше фиксировать внимание ребенка на его старании, и на его талантах, на том, что у него получается лучше, чем другое, что у него вовсе не получается. Мы все разные: кто-то хороший пилот самолета, а кто-то хороший строитель. Мы все восхищаемся работой любого мастера: швеи, пилота самолета, парикмахера, актера театра. Но за всеми этими умениями стояла многолетняя работа. Бывает так, что результата нужно ждать очень долго. Ребенок может потерять терпение в ожидании его. И вообще разочароваться, например, когда он не готов еще читать, а мы учим его, учим, а он не учится. Поощряйте не только результат, а больше даже старания. Если результата он не добился, можно сказать ему: "это было очень хорошее начало!". А когда придет результат ребенок скорее всего и сам его оценит.
5) Мы обижаем, когда кричим и запрещаем ребенку без объяснений. Например, когда мы боимся, что про нашего ребенка подумают, что он невоспитанный в то время, когда он от радости громко обращает Ваше внимание на что-то в магазине. Или когда он, придя во двор с только что купленной машинкой громко сообщает всему двору: «Все-таки хорошую я машину купил сегодня в магазине Metro.» Вам стыдно? Но за что? Ваш ребенок - это не Вы. А ребенок в это время повышает свою самооценку, и, если Вы поддержите его, то уровень вашего доверия с ним повысится. А если скажете: «Не кричи!», то доверие понизится, понизится его самооценка, и вы его обидите. Если Вы будете ребенку все запрещать, он будет воспринимать Вас как тирана, будет становиться запуганным или стараться сделать все наоборот, наперекор, чтобы самоутвердиться. "Назло бабушке отморозить уши" - это отсюда.
Совершенно не стоит препятствовать ребенку испытывать гнев и злость. Это нормальные эмоции, ничем не отличающиеся от например, любопытства или радости. Просто последние мы относим к позитивным. Но, человек так устроен, что он может испытывать разные эмоции. Подавлять эмоции не нужно иначе, как мы писали ранее, непрожитые подавленные эмоции вызовут нарушения в биополе ребенка и психосоматические заболевания. Если ему хочется кричать от гнева пусть кричит. Но, еще лучше будет, если он научится осознавать эмоцию и словами ее выражать. Например: «Я злюсь на тебя, потому что ты не даешь мне смотреть мультик». И Вам понятно, что с ребенком и ему тоже понятно, что с ним происходит, и он адекватно оценивает свое состояние. Потом можно учиться управлять своей злостью. Например, порезать ножницами бумажку или построить из блоков Лего что-то и сломать затем это. Или поиграть в кегельбан.
Безусловно, должны быть запреты «бегать через дорогу нельзя», «обзывать других людей нельзя» и т.п. Это вопросы безопасности и этики. Но, перед тем, как сказать «нельзя» подумайте почему это делать ребенку «нельзя»? Вполне вероятно, что тот запрет, который Вы хотите установить, это Ваш запрет из Вашего прошлого детства. Вам запретили, но не объяснили почему «нельзя». Или это запрет, принятый в обществе, в котором Вы живете. Запрещать, возможно, и не понадобится, если Вы потратите немного времени, но объясните ребенку то, что хотите запретить. Если ребенку не объяснять, он будет пытаться проверить, почему взрослыми установлен запрет.
К запрету относится отказ. Например, отказ купить игрушку. Нужно один раз потратить время на объяснение, но скорее всего в дальнейшем и ребенку и Вам будет проще. Вы будете уже договариваться, а не играть в тирана и обманутого и униженного. Лучше всего ребенку дать альтернативу: «Это мы не можем, у меня с собой нет столько денег, но можем это, вот это, или вот это». Конечно, это займет какое-то время, но вряд ли это будет дольше, чем препираться с орущим ребенком, потом его волочь за руку как мешок, потом кричать на него, потом обижаться на него, потому что Вам «стыдно за его поведение». А потом стыдиться уже своего поведения и пытаться помириться со своим ребенком. Если Вы предоставите ребенку возможность выбрать, он не будет обижен на Вас.
Благодарим Вас, что ставите оценку (большой палец вверх), когда статья показалась интересной. Вам нетрудно, а благодаря вашему лайку кто-то еще, кому она может быть интересна сможет прочитать эту статью. Делайте переход В ЛЕНТУ, чтобы посмотреть, что еще есть интересного для Вас.