Публикация 028. В предыдущих статьях мы писали, что мы обижаем детей, когда игнорируем их тем или иным способом. Можете щелкнуть на эту ссылку средней кнопкой мыши и затем прочитать. Или когда сравниваем их с другими детьми. Или когда запрещаем им все, что находится вокруг них. Можете щелкнуть на эту ссылку средней кнопкой мыши.
Теперь продолжение. В каких еще случаях мы незаслуженно обижаем своих детей.
6) Мы обижаем, унижая детей, когда сообщаем, что они что-то не заслужили. Как это – заслужить? Если родитель говорит ребенку «Тебе это надо заслужить» или «Ты не заслуживаешь это» Но, ведь ребенок не находится в услужении у своего родителя. Он не слуга ему. Как это – заслужить? Как можно заслужить любовь? Или счастье? Конечно, ребенок должен понимать, что если он хочет добиться какого-то результата, ему нужно прикладывать усилия. Но это не относиться к заслужить. Это творческий процесс познания. Когда ребенок закончил определенный этап познания, он получил результат. А не заслужил его. А любовь и внимание родителей, радость и счастье от жизни мы заслуживаем по праву своего рождения. Просто так. Все, абсолютно все заслуживают любви, благодарности, счастья просто так. А не за какие-то заслуги. Пусть и дети Ваши испытывают любовь и счастье и уважение как часть своей жизни, как обязательные ее атрибуты. Ведь Солнце светит всегда и всем. Даже, когда оно за облаками. Так и Любовь – она всегда есть и будет. Ее не надо заслуживать. Вы ее либо чувствуете, либо Ваши мысли заняты чем-то другим, и Вы ее пока не чувствуете.
7) Мы обижаем детей, когда унижаем их, понижая их значимость. Если ребенок стал свидетелем какой-то ситуации, в которой он чего-то не понимает или совсем не понимает, то это нормально для его возраста. Ни один человек не знал все и сразу. Более того, ни один человек (может кроме Иисуса Христа или Будды) не знал все даже на пороге своей смерти. Когда мы сталкиваемся с чем-то незнакомым, у нас включается анализирующий аппарат, который начинает очень быстрые и многочисленные сравнения. Таким образом, мы пытаемся получить первичное представление об увиденном и определить различные параметры (безопасность, размеры, отношение к нам непосредственно и т.д.). Но, к примеру, попробуйте ответить на простой вопрос: «что находится в конце бесконечности Вселенной?» Ничего не получится, потому что сравнить не с чем. Точно так и ребенку, когда он сталкивается с тем, что не может сравнить и сопоставить он обращается с вопросом к взрослому. Поэтому отвечая: «подрастешь - поймешь» или «Ты еще маленький» мы унижаем и обижаем его.
Ребенок просто пытается что-то понять новое для него и вырасти таким образом. Родителю нужно обрадоваться любопытству ребенка и объяснить увиденное. Какими-либо словами. Пусть как сможете, как получится. Не надо курс физики вспоминать, можно простым языком. Но потом, когда ребенок опять с этим столкнется, он уже будет опираться на полученные от Вас знания, а не находиться в ступоре. Возможно, у него уже будет достаточно знаний, чтобы верно интерпретировать.
8) Мы обижаем своих детей, когда грубим и обзываем их. Мы устаем, это естественно. Мы испытываем стрессы. Мы болеем, в конце концов. Но, дети здесь ни при чем. Дети только хотят нашего внимания: хотят что-то рассказать, что-то показать, хотят поиграть с нами и т.д. Но, когда мы испытываем раздражение, которое скорее всего началось не от общения с ребенком, а значительно раньше, мы можем начать ругаться на ни в чем не виноватого ребенка. Он не в состоянии понять, что это мы так переживаем свои трудности, но выплескиваем свой негатив на него.
Лучше тут будет, как только осознали, что грубите ребенку, сказать ему, что у Вас трудности, что Вы не знаете, как поступить и т.п. Ребенок скорее всего что-то поймет. Они не такие глупые, как кажется. Вероятно, ребенок найдет в себе силы сочувствовать Вам, разделить с Вами трудность. И… вероятно у Вас появятся силы справиться с возникшей проблемой, которая вызывала у Вас раздражение. Или просто скажите ребенку, что Вам нужно побыть одному и обдумать важное для Вас, а возможно и для него, ведь он зависит от Вас. А он сможет поиграть и без Вас. Или ему нужно подождать, когда у Вас появится возможность обратить на него свое внимание. Сообщите ему об этом.
9) Мы обижаем своих детей во время супружеских ссор. Вероятно, это секрет, но ссорятся практически все семейные пары. Так или иначе. Один человек хочет одно, другой другое и в том месте, где эти желания столкнулись, возникает конфликт. Так жило человеческое общество миллионы лет. Но ребенок может обижаться, думать, что он причина конфликта.
Лучше всего будет, когда разгорается конфликт обоим родителям максимально спокойно, без срывов, сказать ребенку, что они его любят, что все нормально, но им нужно выяснить кое-какие сложные вопросы, а потом все будет хорошо. Может быть даже, если это касается ребенка, сказать, что папа считает так-то, а мама считает так-то, но папа не согласен и родителям нужно выяснить как будет правильнее. Ведь, если бы оба родителя знали суть предмета ссоры, то и ссоры-то не было. Например, никто не спорит, что дышать лучше свежим воздухом, а не парами бензина. Это очевидно. Поэтому нам, взрослым, из-за незнаний всех и всего, иногда приходится спорить и защищать свою точку зрения. И ребенок должен понимать, что это нормально и бояться тут нечего. Конечно, проводить семейные ссоры, лучше без ребенка или в отдельной комнате.
10) Мы обижаем детей, когда не принимаем их в расчет, не советуемся с ними. Дети – это полноправные члены семьи. От них, как ни странно очень много зависит. Дети знают, что в семье есть папа, есть мама и есть они – дети. Это их мир, в котором они живут. Они пока не осознают, что границы Мира значительно шире. Но им это пока и не надо, поэтому объяснять им границы Вселенной бесполезно. Их интересует их дом. И они хотят принимать участие в каких-то решениях семьи, своего дома. Поэтому, например, если взрослые принимают решение купить машину, пусть ребенок хотя бы выберет цвет для нее. Не обязательно возлагать на ребенка полную ответственность за принятие решения. Просто пусть осознает, что с ним советуются, что он часть своего маленького мира – семьи и с ним считаются. Не обязательно, чтобы принималось решение ребенка, вы можете даже не согласиться, но ему будет очень приятно и совсем не обидно, что его пригласили на совет. Но, как раз не возлагайте на ребенка принятие каких-то сложных для него решений. Он не должен нести ответственность за своих родителей, за свою семью. Это удел родителей. А ему пока хочется играть, бегать, прыгать и баловаться. Приглашая на семейный совет, Вы даете ребенку возможность поиграть во взрослого. Но оберегайте малыша от принятия сложных решений или от ноши ответственности, например, когда, что-то не получилось из того, что предлагал ребенок. Такая ноша может лишить ребенка детства.
11) Взрослые могут обижать ребенка излишним контролем. Это когда Вы стараетесь контролировать каждый шаг ребенка. Если Вам кажется, что мир очень опасное место, Вы можете настраивать своего ребенка на это. Он так же будет излишне тревожен, будет всего бояться, стараться уйти от ответственности рядом с Вами, а потом и по привычке с другими людьми или испытывать сильнейший стресс, находясь без родителей. Такие дети часто трусят, совершенно не могут чувствовать себя свободными самостоятельными личностями.
Чтобы помочь ребенку, для начала обратите внимание на себя. Мир Вам кажется опасным местом? Скорее всего внутри Вас боится ребенок – это Вы в детстве. Но у того ребенка, который живет внутри Вас, есть взрослый – то есть собственно Вы, который понимает, что в общем-то бояться нечего и ВСЕ можно решить, приложив те или иные усилия. В те моменты, когда Вам почему-то страшно, призывайте своего взрослого, который всегда внутри Вас. Спросите у себя: «что мне нужно сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему?» Он – Ваш взрослый - Вас в обиду не даст. Поняв это, Вы сможете тому же научить и своего ребенка – научить быть самостоятельной и самодостаточной личностью.
12) Ребенка могут обижать насмешки над ним. Если ребенок совершил какую-то глупую оплошность, то лучше не насмехаться над ним, иначе как он поймет, что то, что он сделал это надо делать иначе? Когда Вы насмехаетесь, ребенок ничего не поймет. Он сделает неправильный вывод или не сделает вывода вовсе. И в следующий раз опять будет наступать на те же грабли. Но, в конце концов обидится за то, что ему не помогали понять то, что потом будет мешать в его жизни. Постарайтесь найти время и объяснить ребенку его ошибку, не тратьте время на насмешки, лучше дайте дополнительные объяснения. И ребенок станет умнее, вот увидите.
Во всех этих случаях, если взрослый перестанет обижать своего ребенка, он существенно повысит качество своей совместной жизни с ребенком. Совместная жизнь станет намного приятнее и интереснее. И ребенок будет Вам благодарен, а когда станет взрослым, станет Вашим другом.
Благодарим Вас, что ставите оценку (большой палец вверх), когда статья показалась интересной. Вам нетрудно, а благодаря вашему лайку кто-то еще, кому она может быть интересна сможет прочитать эту статью. Делайте переход В ЛЕНТУ, чтобы посмотреть, что еще есть интересного для Вас.