1. Вы ничего не сможете забрать с собой в могилу. Хотя, скорее всего у вас, в случае ядерной войны, даже могилы не будет. Поэтому, к чёрту всю свою экономическую активность! Не работайте. Притворитесь, что заболели. Придумайте слёзную историю про сложности в семье. Берите отпуск без содержания. Увольняйтесь без сожаления! Пусть ваши последние дни не будут омрачены: отвратительными звуками будильника, транспортным кошмаром, беготнёй, заботами, нервным напряжением и усталостью. Поваляйтесь в постели. Начните утро с кофе. Прогуляйтесь под весенним солнышком. Посидите в тишине на лавочке. Бездельничайте и наслаждайтесь безделием! К тому же, если вы переживёте ядерную катастрофу, то всю оставшуюся короткую жизнь вы только и будете делать, что надрывно работать, чтобы добыть кусок хлеба.
2. Потратьте все деньги. Буквально все. До копеечки. Скоро, они вообще ничего не будут стоить. Пользуйтесь, пока есть такая возможность.
3. Минуты, проведённые с нашими родными, близкими и любимыми всегда малочисленны и коротки, и мы это понимаем только под конец жизни. А поскольку наш конец уже близок, то без устали звоните им и ходите к ним в гости. Проводите совместные прогулки, чаепития, культурные походы. Поиграйте с детьми. Почувствуйте лёгкость и необременённость детского сознания. Слушайте. Рассказывайте. После ядерной войны, может быть, и некому будет рассказать и некого послушать.
4. Увеличьте количество секса всеми возможными способами. Некоторые, могут отнестись к этому с саркастической усмешкой, но ребята, ничего безнадёжного здесь нет. Помните простое правило: «Некрасивых женщин не бывает!» Преодолейте страх и лёгкую брезгливость, и вы не поверите в то количество любви и ласки, которые на вас обрушатся! То, что вытворяет радиация с репродуктивными органами человека вещь общеизвестная, так что пользуйтесь, пока можете!
5. Используйте алкоголь. Старайтесь делать это понемногу, но ежедневно, чтобы получить лёгкость и хорошее настроение. Изредка, и только в хорошей компании, можно загрузиться «по полной», чтобы все социальные тормоза просто отстрелились в стороны. Наслаждайтесь без ограничений!
6. Не ограничивайте себя в питании! Жарьте мясо на мангале! Раскладывайте речную рыбу на коптилку! Жарьте картошку на сале! Солите, перчите и заливайте кетчупом! Жрите майонез ложками! Не бойтесь лишнего веса. После войны ещё набегаетесь, почёсывая свою тощую и немытую задницу.
7. Ни в коем случае не играйте во всякие фалауты и сталкеры. Не читайте грустных книг. Не смотрите умных, грустных фильмов. Только топ ютуба! Только российские комедии! Чем тупее, тем лучше! Можно, в качестве очень лютого средства применить индийский кинематограф, но это, что называется на ценителя. Грустного вы и в реальности насмотритесь.
Поживите таким образом хотя бы неделю. Почувствуйте, что такое нормальная человеческая жизнь, а потом, в принципе, и помирать не страшно. :) Ну а если я и так описал вашу жизнь, то просто, продолжайте ею наслаждаться.