3 действенных способа обуздания неурочного аппетита от эндоморфа
Ну, куда мы без хлеба нашего насущного? Еда - это вам каждый младенец скажет - она и утешит. и наполнит, а особым счастливчикам подарит нечто вроде дзена. Похоже, с едой, в отличие от людей, нам действительно удается выстроить крепкие отношения. Долгосрочные. А главное, полные взаимности. Вот я люблю этот кусок пирога, а он любит меня. Пахнет, стервец, так, что голова кругом. Ну и как тут не слиться с ним в едином страстном гурманском порыве?...
И вот сливаешься так, сливаешься, а потом привет, товарищ живот. Вкус-то мы, ясное дело, в свой организм звали, а вот "бегемочью талию" - нет, не приглашали. Ну ясно-понятно, что все съеденные в неурочный час "угли", будь они неладны, тут же повисают на боках. И откладываются там, где спина теряет свое литературное название... Но ведь некоторые балуются себе "плюшками" с корицей (и даже с маслом и вареньем! ну или модной арахисовой пастой там, кто с чем) даже в темное время суток. И ни-че-го! Но бог с ними. Этим перманентным "кощеям бессмертным" и так в жизни досталось от народного фольклора. Называют таких прожорливых Барби не иначе как ведьмами. Пусть "прожуют" и не бахвалятся больше. Ибо нам, эндоморфам, у которых обмен веществ более спокойный и менее "сумасшедший", не крутится аки юла, обидно.
Итак, ценители вкусняшек да угощашек, знающие все зазывные аккорды собственного желудка, который нередко начинает "чирикать" в заполночь, вот вам 3 лайфхака как держать рот на замке в самое опасное для талии и пятой точки время - вечером и ночью.
СПОСОБ №1: Хочешь есть - пей!
Да-да, этот хитрый финт довольно убедительно действует на наш желудок, который нередко под вечер начинает вести с вами диалоги а-ля "ну сде-е-е-елайте мне массаж... едой!", "внутри у меня такая пустота и одиночество... устройте мне свидание! хоть с кем-нибудь... ну... а?" А вы возьмите и устройте! Вода - очень даже хороший продукт и отличная партия на ночь-то глядя. И наполнит, и очистит, и смоет всю заботы о том, что бы такого легкого, но вкусного-то умя-я-ять?...
СПОСОБ №2: положи в рот жвачку!
Резинка - всегда "скорая помощь" при первых симптомах ЖОРика. Да, состав у нее, конечно, не комильфо. Но согласитесь, все лучше, чем на разгоне опрокинуть в себя жирный бутер. А то два. А после еще и "заполировать" его печеньками... Сигнал до мозга о том, что все в порядке, у хозяина еда есть, дойдет, конечно не сразу. Потребуется минут 10-15. Но если знать, что по прошествии этого времени гарантированно "отпустит", то можно и потерпеть. Попробуйте!
СПОСОБ №3: Марш в ванную!
Только Его Безумность ЖОРик снова начнет теребить вас за язык, желудок - словом, за все те органы, которые в присутствии гормона голода грелина начинают алкать еды - бегом в ванную! Где там ваша зубная щетка! Уверенным движением выдавьте на нее пасты да побольше. И примитесь за тщательную полировку зубной эмали. Поверьте, такой поворот дела вашим вкусовым рецепторам явно не понравится. 5-10 минут, проведенных в ванной (пусть вы спать еще даже не собираетесь, но голод обуздать хотите впрок) комнате и ЖОРик сделает ноги. К соседу, например. Так ему и надо! Он же не читает по ночам дзен. И не знает, что 4-5 минут интенсивной работы глазами при прочтении текста статьи жгут до 50 калорий!
Подписывайтесь на СОЛЬ. Здесь вам искренне рады!