Публикация 026. Один мой друг однажды сказал: «Мой ребенок – это же я, только маленький». Часто ли Вы обижаете своего ребенка? А себя часто? В подавляющем большинстве случаев мы не осознаем этого. Мы действуем по заложенной в наши нейронные связи (в наш мозг) программе. Программа сформировалась под воздействием различных стрессов. Про сильные переживания, думаю все отлично знают, и легко вспомнят, как в детстве клялись больше не играть с каким-то мальчиком или девочкой. И слабые стрессы, но часто повторяющиеся тоже формируют нейронную связь. Вообще, чтобы сформировалась устойчивая нейронная связь нужно всего-то 8-10 повторений ситуации с небольшими различиями. И после этого в человеческом мозге готова мини-программа, которая будет автоматически включаться, когда будет происходить подобная ситуация. Мы будем действовать по этой программе не задумываясь. Впрочем, речь сейчас об этом не пойдет. Об этом будут еще темы в будущем. Сейчас речь о моральном здоровье, о том, что формирует здоровый фон в семье и… отражается на здоровье на физическом плане.
Так вот, когда мы обижаем своих детей и сами себя, то мы действуем по программе, которая в нас была записана еще в нашем детстве. Например, когда Вы ребенку говорите: «Не трогай! Не бери! Заткнись! Ты это не заслужил!» Вы действительно осознанно это говорите? Или это говорит за Вас Ваш рот, а Вы в это время не осознаете ситуацию, не контролируете ее. Вы уверены, что хотите говорить все это своему ребенку? Вы уверены, что ребенок будет добр по отношению к Вам после этого? Вы уверены, что ребенок будет любить Вас?
Да. Ребенок, скорее всего, если Вы все-таки иногда ему говорили, что его любите, будет любить Вас. Но показывать это он будет нечасто. Скорее всего, даже редко. И проявлять заботу, будет неохотно. И Ваш ребенок не злой. Просто с ним не разговаривали, или разговаривали, но не так как он того заслуживает. Точно так же как и было в детстве с его родителями. У нас одни беды на всех. Поэтому давайте добавим немного осознанности в наши отношения с детьми. Что это даст?
Родители пожинают те плоды, которые заложили в своих детей. Один японский ученый проводил эксперимент с растениями. Ухаживал он за ними одинаково (почва, свет, полив), но каждое утро, проходя мимо 1-го, он говорил растению добрые ласковые слова, мимо 2-го он грубо бранился, а третье игнорировал. В результате первое растение было красивым, мощным и зеленым. Второе высохло. А третье загнило.
Мы все состоим из клеток, поэтому любовь действует на всех одинаково. В каких ситуациях вместо любви мы обижаем детей?
1. Когда игнорируем детей. Когда дети, хотят нашего участия, хотят нашего совета, а мы говорим, что заняты. Или вообще ничего не говорим. Сначала, когда им всего 1 или 2 месяца они призывают нас своим плачем. Потом, когда они научились говорить, то словами.
Лучше будет, если вы не можете подойти к младенцу, то словами успокоить его. А потом, когда у Вас будет возможность сразу подойти. С более старшими, если Вы сейчас действительно не можете, то глядя в глаза ребенка спокойно извинитесь перед ним, скажите ему, что сейчас Вы очень заняты, но через … (скажите через сколько) Вы сразу обсудите с ним его вопрос. Так Вы дадите время себе закончить и не обидите себя, дадите возможность ребенку научиться терпению, дадите ему побыть самостоятельным. Но как только прошло время, которое вы пообещали ребенку, то нужно все бросить и вернуться к его вопросу. Если он говорит, что вопрос решился сам собой, не говорите: «Ну слава Богу!» и сразу уходите к своим делам.
Вы уверены, что Ваши дела стоят Ваших отношений с вашим ребенком?
Лучше чуть-чуть проявить настойчивости и вежливо поинтересоваться какая была суть его вопроса и как он решил его. Вы проявите участие и усилите доверие между Вами и Вашим ребенком. Часто проблемы подросткового возраста как раз в недоверии в паре ребенок-родитель. Поэтому лучше заранее подготовиться, чтобы ребенок доверял Вам, когда у него начнется мощная гормональная перестройка организма.
2. Когда не понимаем детей. И опять же игнорируем.
В фильме «А вам и не снилось» характерный эпизод:
- мама, я люблю Катю!
- ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!..
- И почему вы, родители, все заранее за нас знаете?!
Маме было некогда, мама не хотела вникать в вопрос своего сына, но в фильме показана драматическая развязка. Не понимание – это тоже игнорирование. Просто оно не молчаливое, а с неадекватными для ситуации словами. Безусловно, границы и у детей и у взрослых должны быть. Это нужно обязательно. Иначе ребенок будет все время нарушать их сначала в вашей семье, потом с другими людьми. Людям не нравится, когда вторгаются в их пространство. Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Дети, конечно, это не понимают. Этому их надо учить (как и всему остальному: ходить, есть, ездить на велосипеде).
Игнорирование (молчаливое или с неадекватными словами) – это не выход. Ребенок будет требовать к себе внимания. А когда не получит его, замкнется. Сначала он Вам протягивает ладошку и хочет, чтобы Вы держали его за руку. Потом… он этого не захочет. А в подростковом возрасте будет яростно отторгать Ваши попытки взять его за руку. Чтобы этого не произошло, лучше выстраивать доверие.
Расскажите, что у каждого человека есть свободное время. И в это время он занят своими играми: ребенок – детскими играми, а взрослый взрослыми, т.е. какой-то работой. У всех есть свои обязанности. У детей свои, а у взрослых свои. Вы можете поиграть с ребенком какое-то время, но Вы обязательно должны вернуться к своим обязанностям (своим играм), а ребенок может поиграть в свои игры. Пришло время для Ваших обязанностей. После игры он должен выполнить свои обязанности – убрать игрушки по местам. Пришло время для его обязанностей. Это будет способствовать формированию личного пространства, самостоятельности и ответственности. И не бойтесь «оторвать» от себя ребенка, потерять его зависимость от вас. Вы вздохнете свободнее, а он будет учиться самостоятельности. Вы ведь не собираетесь контролировать каждый его шаг до самого последнего дня. А если Вы, простите, умрете раньше? Не «душите» ребенка, ведь быть свободным это благо.
3. Когда не выполняем обещания. И опять же игнорируем. Мы что-то пообещали ребенку: поиграть с ним, сходить погулять, съездить в кинотеатр, купить что-то, поговорить о каком-то серьезном вопросе, а не выполнили. Ребенок, когда мы говорим ему обещание, помнит о нем. Для него это важно. Он ожидает от Вас выполненного обещания, даже, если он не напоминает Вам об этом. И, если Вы позволяете себе забывать свои обещания, то вполне логично, что в будущем, ребенок будет поступать точно так же со своими родителями и другими людьми. Он будет игнорировать свое обещание.
Поэтому, обещания нужно всегда выполнять. Даже, если трудно. Или хотя бы извиниться перед ребенком и вежливо объяснить почему не получается. Например: «Ты помнишь, я тебе обещал купить игрушку. Но, в этом месяце у нас пока нет свободных денег для этого. Но часть денег для этой игрушки я уже отложил. Поэтому мы сможем купить ее в следующем месяце.» Не бойтесь общаться с ребенком. Он все поймет. Это будет формировать в нем честность на Вашем примере. Он не будет обижаться. Возможно не сразу, если у Вас с ним уже разлад и недоверие, но постепенно он будет Вам доверять. Только обещания нужно выполнять обязательно, иначе доверие будет подорвано. Перед тем, как пообещать оцените свои возможности и либо твердо пообещайте, либо сразу скажите, что это невозможно по… и расскажите причины.
Благодарим Вас, что ставите оценку (большой палец вверх), когда статья показалась интересной. Вам нетрудно, а благодаря вашему лайку кто-то еще, кому она может быть интересна сможет прочитать эту статью. Делайте переход В ЛЕНТУ, чтобы посмотреть, что еще есть интересного для Вас.