Мама моя меня не любила. В детстве я думала, что так и должно быть. А когда выросла, то поняла, что это нестандартно. У моих знакомых девчонок мамы в них души не чаяли, а моя со мною и разговаривала-то обрывками фраз. Типа - иди есть или спать пора.
Потом, оказалось, что я уж очень на отца похожа, за это мне и доставалось. Вернее не доставалось. Любви и ласки. И просто хорошего отношения.
Видимо поэтому я и стала такой. Колючим ежиком, а не девушкой. И вроде нормализовалось все в жизни, а постоянно что-то плохое в ней я видела.
Нагнетала и нагнетала, ковырялась, копалась в себе. В общем, тяжелой была на характер. Ну не получалось у меня расслабиться, уж увольте.
А муж мне попался хороший. Просто замечательный. Но вот только я головой это понимала, а характер мой дурацкий не понимал.
Я могла раздражаться без повода, дерзить мужу, даже обзывать его. а потом, минут через пять, шла его целовать. Стыдно мне было, обещала исправиться, но продолжала и продолжала бузить не из-за чего.
Поначалу муж утихомиривал меня тем, что хватал в охапку и обнимал. Я дергалась-дергалась и затихала, сдувалась и становилась мягкой и пушистой.
Но со временем ему стало это все надоедать. Его терпению, оказывается не безграничному, стал приходить тот самый конец.
А однажды он просто ушел. Да я и сама бы от себя ушла…
Возвращать его сейчас было потерей времени. Мне нужно было измениться самой, прежде чем это сделать.
Прежде всего, я сдала кровь на гормоны, уж больно неправильными были эти перепады настроения. И действительно, щитовидка моя была не в порядке. Назначили таблетки.
Но на гормоны я не стала все валить. Надо было исправлять и характер. Я попыталась видеть в каждом дне только хорошее. Все негативное гасила позитивом. Если что-то не получалось с первого раза, я просто ложилась спать, а после, отдохнув, принималась за дело снова.
По мужу я скучала жутко. Но не ревела, а заставила себя думать, что наше расставание только на пользу нам. Ведь я за это время меняюсь, надеюсь, что в лучшую сторону.
Вы не поверите, но я решилась на откровенный разговор с матерью. В конце концов она оказалась не таким уж и плохим человеком. Просто в свое время вышла за не любимого и все. А любить она меня все равно любила, просто эмоции свои привыкла прятать где-то глубоко.
Мне стало намного легче. А потом я пошла возвращать мужа. Он жил в той самой комнате общежития, в какой жили мы до покупки квартиры. Попросила выслушать.
Выслушал, сказал, что тоже скучает, но жить так больше не может. Нервов не хватает.
А я предложила встречаться, как когда-то в молодости.
Знаете, нас хватило ровно на неделю. После этого мы вновь воссоединились у нас дома.
Я видела, что муж поначалу следил за каждой моей эмоцией, все ждал взрыва. А его не было. Я ведь сказала, что стала другим человеком. Ради любимого и не такое сделаешь. И не такое...