Отчасти эта история переплетается с предыдущей.
Мне было чуть за 35 когда я вдруг поняла, что я занимаюсь саморазрушением. Я не люблю себя, не умею себя любить и если срочно это не поправить, мои комплексы просто меня задавят.
Сколько я себя помню я считала себя не привлекательной, даже если иногда мне казалось что это не так. Даже если кто-то мне говорил что это не так, я слушала, а про себя посмеивалась, уверенная, что моя привлекательность это миф.
Описывая себя я стеснялась всего, мне не нравилось всё.
Итак, вдох-выдох, начнем.
Рост 172, из-за этого всегда старалась сутулиться, чтобы казаться ниже. Вес 53-58, эти плюс-минус пять килограмм при моем росте погоды не делают, их не заметно, но я считала что я или местами толста или худа, и была недовольна. Лицо овальное( мне всегда казалось лошадиным ); брови тонкие и светлые- незаметными; ресницы тонкие и русые тоже невидимые; глаза мне всегда казались маленькими, не той формы и некрасивого серо-зеленого цвета (водянистые, как говорила моя бабушка); нос был слишком крупным и широким(в моем понимании совершенно не соответствовал идеалу- тонкому острому носику как у киноактрис); губы слишком большие и пухлые( "рот шире ворот" и "вареники раскатала"- очередные перлы моей бабушки); зубы неровные, уши мне всегда виделись оттопыренным лопушками, голос визглявый(бабушка все время говорила мне "не визжи"); плечи широкие (фигура спортивная, немного мальчишеская); руки слишком длинные (как у примата) с крупными кистями и прорисованными венами; грудь маленькая; ребра прорисовывались на грудной клетке что можно было их сосчитать, талия не осинная, бедра узкие, лобок выпирает вперёд ( моя родственница считала это очень некрасивой деталью, которая не позволит мне носить прямые платья и юбки), ноги длинные с узловатыми коленями ("как у клячи" это уже мой брат подливал масла в огонь) и явно выраженными икроножными мышцами ("как у мужика"); крупные стопы 39 размера ( припечатано однозначно-"лыжи"") с некрасивыми пятками ( опять кляча) и все это венчались копной тонких длинных русых волос , которые я всегда заплетала в косичку, т.к. считала их очень не привлекательными.
Сейчас у меня эти воспоминания вызывают грустную улыбку, а когда мне было 14-15-17, да и 20, я была уверена что все так и есть.
Теперь- "откуда ноги растут" или откуда взялась вся эта дичь.
Воспитывала меня с 7 месяцев бабушка, мамина мама. Забрав меня к себе, бабушка "хотела как лучше" для дочери. Зная свою бабушку, думаю что мнение дочери в расчет не бралось от слова "совсем".
В особой строгости меня не держали, не наказывали, так поругают иногда. Домашними делами я тоже загружена не была, все что от меня требовалось, это посещать школу (учиться хорошо желательно, но как получается, так и хорошо), выполнять самостоятельно домашнее задание, посещать вместе с бабушкой дачу и ее родственников. Гулять в светлое время суток и перед домом ( вечером прогулки не приветствовались, а в дальнейшем даже запрещались). Одевалась я скромно, достаток в семье был небольшой.
Нет не так.
Дед и бабушка работали и получали пенсии, но все деньги откладывались на черный день на сберкнижки, оставался самый минимум на еду и квартплату, питались с огорода плюс хлеб и каша. Но уж если чем из одежды "на века" задумает бабушка осчастливить, то это завсегда.
При этом, у моей бабушки были свои взгляды на скромность и моду. Сколько я себя помню я носила зимой тяжёлую цигейковую шубу, даже когда мои подруги носили пуховики, те самые, первые, бесформенные и яркие, просто писк. Мне хотелось такой, но мне твердили что все это ерунда, а вот шуба цигейковая - это вещь! И никак я не могла доказать старшей родственнице, что это было вещью в ее время, а сейчас время другое, но , "она же лучше знает". Также со школьной формой. Да, я ее застала.
В то время как у всех была синяя или коричневая, у меня - ярко- оранжевое (кирпичного цвета) платье с плиссированной юбкой и блестящими пуговицами (от какой-то крутой в бывшем СССР прибалтийской швейной фабрики). У большинства девчонок фартук черный был простой, у меня гепюровый, да и белый тоже из гепюра, воротнички и манжеты какие-то суперски - гепюровые (достатые через кого-то по блату). Банты белые были не гладкие, а гофрированные. А теперь представьте себе меня, всю в своих комплексах, считающую себя чуть ли не Квазимодо и разодеть в такие наряды. Не скрою, что у меня были проблемы с одноклассницами и девочками из старших классов, потому что вещи были слишком заметными, выделялись. Фартуки пару раз даже украли, но мне упорно покупался следующий гепюрный продукт. Однажды даже платье пыталась стащить, но кто-то увидел и сказал дежурным по школе, хулиганку поймали, платье вернули, долго мне потом припоминали, даже травлю организовывали. Все считали что я так одеваюсь чтобы выпендриться, а выпендртвалась вовсе не я. А я получала словесные оскорбления и иногда драки.
Отчего-то бабушка никогда не говорила мне в детстве что я красивая. Хотя бы симпатичная. Как будто эта тема была для неё табу. Зато критики в адрес моей внешности всегда было в избытке. Если кто-то при ней говорил мне что я не урод, она шипела на доброжелателя и переводила тему разговора или меня отсылала с глаз.
Так и выросла я, уверенная в своей некрасивости, неуклюжести. Много читала, увлекалась литературой ( это бабушка поощряла, можно было даже иногда на дачу не ехать под таким предлогом), поступать решила на филологический в пед. институт. Поступила без особых проблем, а ещё в институт культуры и классический университет, по баллам прошла, выбрала филологический, как и хотела ( хотя и в юридический хотела тоже), в остальные поступала скорее за компанию. И да, тогда когда я поступала, половина мест была бюджетной. Поступила на бюджет. В институте появились новые подруги, видимо я как-то стала меньше кукожиться и зажиматься, именно там я впервые услышала о себе "тургеневская девушка". Если кратко, то на первый взгляд дурнушка, но при ближайшем знакомстве раскрывается ее внутренняя и внешняя красота.
Я ещё на выпускном в школе услышала нетрезвые признания своих одноклассников о своей привлекательности, а на втором курсе института я познакомилась с очень привлекательным молодым человеком, студентом технического Вуза, в дальнейшем он стал моим мужем. Я бесконечно часто задавала ему вопрос: почему ты выбрал именно меня? Сначала он смеялся, подводил меня к зеркалу и говорил мне, как маленькому ребенку, посмотри, ты красивая, а я глупо хлопала глазами и недоумевала, где он видит красавицу, ведь в зеркале Я. Позже он просто отмахивался от этого вопроса и ничего не отвечал, а потом я сама перестала его задавать, оставив без ответа. Некоторые знакомые мужа(за его спиной) говорили мне о своих симпатиях, кто-то открыто, о ком-то я узнавала через общих знакомых. И продолжала упираться. Я не красивая. Мужа я считала чудаком. К тому же его вспыльчивый нрав не распологал к продолжению "глупых вопросов".
Когда у нас появились дети, я отметила, что они красивые, с правильным чертами лица и пропорционально сложенные. И списала красоту детей на привлекательность мужа.
Ну и дура.
Сегодня у меня трое повзрослевших замечательных деток и я понимаю, какой дурой я была долгое время.
Мораль всего вышесказанного. Девочки, девушки, женщины, бабушки-Вы прекрасны, Вы красавицы все без исключения. Любите себя, принимайте себя, не истязайте зря своё тело и свой мозг. Можно что-то скорректировать в себе, но сначала обязательно полюбить ту девочку, которая внутри Вас.
И полюбив себя, Вы увидите сколько красивых людей вокруг вас. И чем больше красивых людей вокруг себя вы увидите, тем лучше вам будет, вы обретёте внутренний покой и гармонию.
PS. Любите ваших дочерей, хвалите почаще, шепчите ей на ушко какая она умница и красавица, и прислушивайтесь к ее желаниям. Уверенность в себе начинается с маминой ласки и восхищённо взгляда.
Счастья Вам и любви .