В последнее время часто в беседах с друзьями поднимается детская тема. Причем всплывает она и в разговорах с теми, у кого есть дети, и с теми, кто давно и отчаянно стремится ими обзавестись, и даже с теми, кто конкретно так причисляет себя к чайлдфри. Видимо, возраст такой, когда большинство сверстников приходят к мысли о том, что пора. Или о том, что не стоит совсем.
И особенно часто с теми, кто детьми еще не обзавёлся, обсуждаются вопросы о сложностях, которые возникают с появлением потомства.
Два года назад я написала этот текст о сложностях. Ибо обычно как-то не получалось в формате коротких бесед.
Удивительно, но с появлением третьего ребёнка ничего не изменилось. Поэтому делюсь своими размышлениями здесь.
Как-то задумалась я глобально о том, что самое сложное в родительстве. Пару дней мысль зрела. Много всего, конечно, всего разного, но по-моему, самая большая трудность – это непредсказуемость и невозможность планировать. На первый взгляд, это мелочи в сравнении с затратами времени, финансов, эмоциональных ресурсов. Но это как раз именно нехватка ресурсов — мелочь в сравнении с непредсказуемостью.
Начинается всё с того, что ты планируешь поскорее обзавестись парочкой деток-погодок, но проходит год, другой, третий, а всё как-то не получается, да не получается. Или наоборот. Ты думаешь, что первого ребёнка стоит рожать годам к тридцати, а то и позже, а потом, лет в двадцать с небольшим хвостиком, обнаруживаешь неожиданные две полоски. Потом ты планируешь, как будешь прекрасно ходить на работу, съездишь в отпуск, устроишь перестановку в доме, а врач настоятельно советует тебе бросить всё и перейти на все девять месяцев чуть ли не на постельный режим. Или наоборот. Ты долго готовишься ко всем «прелестям» беременности, вроде токсикоза и болей в пояснице, а всё идёт более, чем гладко и почти незаметно.
Потом ты ждёшь, что малыш появится, допустим, 20 ноября, а он берёт и появляется на свет на месяц-два раньше. Или наоборот. Проходит 20 ноября, потом 21, за ним 22… Наступает декабрь, а никто не торопится появляться на свет. И вот он появляется. А ты накупила ему кучу одёжек 52 размера, а он рождается с весом в 4 кило, и все эти красивые и новенькие одёжки ему малы. Или наоборот. Ты, думая, что малыш будет крупненьким в папу и маму, решаешь не покупать этот смешной 52 размер, и готовишь к рождению пару комплектов 56 размера, а остальное – на 62 (они же так быстро растут), а он рождается крохотным, с ростиком, едва дотягивающим до 50 см, поэтому просто тонет во всех заготовленных тобою бодиках, ползунках и костюмчиках.
Ты выбираешь самую навороченную коляску, тратишь на нё кучу денег, а он отказывается в ней ездить, требуя, чтобы мама или папа носили на руках. Или наоборот. Ты не покупаешь колясок, решая, что будешь носить деточку в слинге. А деточка не желает, чтобы мама его так носила, деточке нужно что-то другое.
Потом он неожиданно много спит или неожиданно мало. Неожиданно рано требует учиться ходить и забирает у тебя из тарелки котлету. Или наоборот. Долго-долго не умеет и не хочет ползать, ходить и есть котлеты.
Ты, глядя на подруг, недавно ставших мамами, что с ребёнком в слинге можно легко ходить даже по музеям и библиотекам. А малыш поднимает шум в любом общественном месте, заставляя тебя со стыдом покидать любое место, оправдываясь при этом, что орёт он не потому, что ты пытаешься его убить. Или ты уже смирилась с тем, что с ребёнком никуда в люди не выйти, а он оказывается тихим и спокойным, а ты жалеешь, что не попробовала выйти в свет раньше.
Ты покупаешь целую аптечку лекарств про запас (ведь дети так часто болеют, все твои подруги часто и подолгу сидят на больничных), а он не болеет ничем и даже первая температура 38 у него случается года в четыре, а то и позже. Или ты такая уверенная в том, что лекарства – это вредная химия, думаешь, что нужно всего лишь вести здоровый образ жизни, а в возрасте нескольких месяцев от роду ребёнка увозят по скорой с воспалением лёгких, да и потом на баночки с сиропами и суспензиями уходит львиная доля семейного бюджета.
Ты покупаешь ему на распродаже весной отличные зимние ботиночки, отказав себе в покупке вон того клёвого шарфика. Берёшь с запасом, зная, что нога к зиме вырастет на пару размеров. А ножка не вырастает, или перерастает запас в два размера. Или наоборот. Ты решаешь, что покупать заранее глупо, и проходишь мимо тех ботиночек, а в декабре покупаешь их же, того же размера, но втрое дороже, отказав себе в покупке вон той клёвой сумочки.
Или ты мечтаешь, как в три года дитя пойдёт в садик, а оно там не приживается. И твои планы о выходе на работу или досуге без детей приходится корректировать или отодвигать. Или не так. Ты ещё до рождения деточки решаешь, что детские сады – зло, поэтому твоё чадо ненаглядное будет развиваться дома, а для социализации ты будешь водить его на всяческие развивающие занятий и в прочие детские места. А ему этого всего мало, а он просится в сад, чтобы как соседский мальчик.
Или ты долго выбираешь лучшую школу города (ну, ладно, лучшую школу района или просто хорошую школу), изучаешь всё, что нужно для попадания к выбранному учителю, на «правильную» программу. А чадо, вдруг, не может пройти вступительные тесты. Или с учителем у него не складывается, или ещё что-то. Или наоборот. Ты решаешь не заморачиваться особо насчёт школы, тем более, начальной. Относишь документы в ту, что поближе к дому. Но потом выясняется, что для ребёнка эта, которая простая и близко, она не подходит, а нужно искать что-то особенное или просто другое.
Ты планируешь своё расписание так, чтобы было удобно возить детей в бассейн, договариваешься с начальством на работе о том, что по четвергам и вторникам ты будешь приходить пораньше и пропускать обед, чтобы можно было уйти в нужное время и успеть забросить отпрысков на другой конец города. Но дети после пары занятий решают, что плавать им не нравится, а хотят они заниматься музыкой. И все твои договорённости про вторники с четвергами уже бесполезны. А потом и музыка оказывается не так уж и нужна, а хочется на рисование, потом на фехтование, затем на конный спорт и ещё куда-нибудь.
Или ты мечтаешь, как встретишь с друзьями Новый год, или сходишь в театр, или пойдёшь на массаж, или навестишь любимую подругу, или ещё что-то. А у детей в этот самый день температура поднимается за час до твоего выхода, либо в детский сад нужно срочно принести собственноручно сшитый костюм, либо в школу на ярмарку надо испечь три кило печенья, да ещё презентацию помочь сделать, либо дети разбили чашку и порезались, а ты сидишь и лепишь пластыри, да мажешь зелёнку вместо того, чтобы идти туда, куда планировалось. Да что там сходить куда-то? С совсем маленьким младенцем не всегда получается и завтрак запланировать. Даже если младенец всегда спокоен, как слон, доволен, тих и готов спать в слинге, подобно ленивцу на ветке.
Кому как, но для меня, как для зацикленного на пунктуальности и любящего планы и списки человека, это всё сложно.
Потом они чуть вырастают. Оказывается, что зря родители подыскивали лучших репетиторов по обществознанию, ибо в юристы ребёнок идти передумал, а хочет быть лингвистом или физиком-ядерщиком, например. Или ты думаешь, что пусть бы поступил хоть куда, а он решает, что учиться не стоит, а лучше идти в продавцы, или в грузчики, или в экскурсоводы, или ещё куда. А может, ты, наоборот, думаешь, что вот сейчас он станет, наконец, работать, будет сам себя обеспечивать. А чадо решает получить высшее образование, да такое, что с добыванием денег на жизнь не совместить.
И вот, вроде, всё. Они выросли. Ты распланировал себе тихую и спокойную (а может, бурную и весёлую) старость. А тебе преподносят первого внука, а затем второго. Бабушки с дедушками должны помогать. Или не так. Ты уже давно в мечтах о том, как снова будешь нянчить малышей, а дети решают, что им пока рано. И ты ждёшь год, два, десять, двадцать… Эхххх…
Так что, да, невозможность что-либо планировать, начиная от мелочей, вроде встречи с друзьями или похода в магазин, заканчивая глобальными вещами, касающимися будущего, она пострашнее всяких там бессонных ночей будет. Да и бессонные ночи больше страшны не недостатком часов сна, а тем, что невозможно спрогнозировать, сколько их будет и когда всё это закончится.
Второй глобальной сложностью я бы назвала необходимость принимать решения. Но не просто решения, а такие, которые в условиях недостаточности данных. В этом плане я порой немного завидую предыдущим поколениям родителей. Им было проще. Да-да, без стиральных машин, без горячей воды, без подгузников и прочего. Зато не было у них необходимости решать, возлагая тем самым на себя ответственность. Конечно, что-то они решали, выбирали, но не так.
Все рожали в роддоме, слушали врача, кормили по часам. О том, как отразится на новорожденном вон тот препарат или кесарево, даже и задумываться было бесполезно. Так рожают все. Или до родильных домов. Не было врачей, не было препаратов, не было необходимости решать. Это сейчас ты думаешь: «А не решиться ли на домашние роды?» А может: «А какой роддом и врача выбрать? А естественный процесс я хочу или обезболить? А с мужем или без?» Могли ли раньше так размышлять?
Или выбор, чем кормить. Купить пюре подешевле от местного производителя? Подороже с приставкой «био»? Сделать самому из яблок, которые непонятно почему зимой такие красивые, наверное, с кучей «химии» внутри? Или не давать пюре, а начать сразу с колбасы? Или кормить грудью лет до полутора? Или что?
Прививки. Раньше их делали всем. Ещё раньше прививок не было. Не придумали. Не изобрели. Что сейчас? Сейчас даже будучи профессором в области медицины сложно однозначно говорить о вреде и пользе. И не было этих размышлений о том, что вот ты не сделаешь, а ребёнок заболеет, да с осложнениями, как у соседки. Или что вот ты сделаешь, а на прививку будет осложнение, как у знакомых. И если что и случалось, то виноваты были врачи. Не ты, мать, которая принимала решение и делала выбор. Сейчас ты виновата. Ты.
А школы? Раньше все учились по одной программе. Без вариантов. Да, было получше и похуже, но без глобальных различий. Что имеем сейчас? Родители за несколько лет начинают думать, а потянет ли моё чадо Петерсона, а как ему программа «21 век», а не будет ли скучно заниматься по «Школе России». Вдруг, я сделаю неправильный выбор, и загублю жизнь любимому чаду? Что тогда?
На детский сад возлагались обязанности, на врачей, на школу, на кучу людей. И ответственность тоже делилась между родителем и множеством людей и учреждений. В более ранние периоды, т в плане выбора будущего для отпрысков и ответственности за этот выбор было ещё проще. Обут и одет, в школу пристроен? Прекрасно! Отлично. Замечательно. Про реализацию всяких там потенциалов, про то, что можно недолюбить/перелюбить, заложить какой-нибудь там паттерн на веки вечные даже и не было мыслей. Некогда было.
Что сейчас? А Никакой коллективной ответственности. Зато есть посудомойки, стиральные машины и одноразовые подгузники. И всезнающий интернет, разумеется. Эхххх…
Может, хватит уже сложностей? Осталось ещё кое-что. Самое страшное. Невозможность найти золотую середину. Ни в чём. Что бы ты ни делал, как бы себя ни вёл, какие бы решения ни принимал, ты не обеспечишь детям абсолютного счастья. Да, любому дураку ясно, что такого и не существует. И тебе тоже ясно. Но так тягостно понимать порой, что при любом раскладе однажды твои отпрыски напишут в своём блоге о том, как их не понимали родители. Или о том, что всё было хорошо, но так многого не хватало. Или не заведёт блог. Расскажет друзьям, пойдёт к последователям дядюшки Фрейда, буде переваривать это в себе, выскажет маме с папой. Варианты возможны.
Ты будешь их любить и заботиться, а окажется, что надо было потратить больше времени на работу, чтобы хватило денег на хорошее образование, без которого никуда, а любовь, она слишком утомительна, а им хотелось свободы. Ты, дашь им эту свободу, и образование, и постараешься обойтись порой без лишних «телячьих нежностей», а окажется, что они всю жизнь об этих нежностях и мечтали. Ты не дашь бросить художественную школу и английский, а окажется, что теперь из-за тебя дети ненавидят искусство, а язык нужно было учить другой, например, китайский. Или ты разрешишь бросить и не ходить, а потом выяснится, что был талант, а ему не дали вовремя развиться, упустили время.
Они никогда не будут полностью довольны тобой и той тактикой воспитания, которую ты выбрал. При любом раскладе будет след на всю жизнь. При любом твоём поведении у них найдётся, что рассказать психологу. Или не психологу. Или не рассказать. И в любом случае ты в чём-то, да окажешься виноватым. Именно ты. Они-то не просили их рожать.
А ещё они будут похожими на тебя. И это тоже сложно. Сложно видеть своё отражение, замечать свои несовершенства, воспитывать самого себя, спорить с самим собой.
Сейчас некоторые, пока бездетные, задумаются над тем, не слишком ли всё страшно. Да нет, не слишком. Нормально. Да и список сложностей в процессе взращивания детей, он у каждого свой, ибо (смотрите пункт первый) запланировать заранее и понять, что окажется самым сложным именно для тебя, невозможно.
К счастью, теперь формат Дзена подразумевает возможность развёрнутого диалога и обратной связи. Было бы интересно узнать, многие ли разделяют моё мнение. А что самое сложное в родительстве для вас?