Хочу рассказать историю из детства. Было это классе во втором или третьем. Ехали мы всем классом на автобусе. Куда уже не помню, да и неважно это. Хорошо помню, что замешкался при погрузке в автобус,короче, место прощелкал. И Марьванна, учительница наша, посадила меня на коленки. Это было что-то! Сначала, конечно, неудобно, но потом, когда получше притерся, для моего детского организма это был кайф. Еще бы, дамочка лет двадцати пяти и все при ней да ко всему этому я плотно прижимался :) В общем, хорошо ехали, но история не совсем про это.
Едем себе, никого не трогаем. И тут водитель оборачивается к нам, говорит, чего, мол, такие скучные - песню может споете? Все оживились. Марьванна говорит: "И правда, ребят, давайте нашу!"
И мы запели. Хором. Громко. Вы когда-нибудь слышали как мычит и ревет деревенское стадо? Нет, не колхозное, а именно деревенское. В колхозном-то все коровы мычат организованно, спетые друг с другом. А в деревенском каждая себя солисткой считает и реветь старается громче всех. И не важно что не в тональность, главное, чтобы услышали...
В общем поорали мы, понятно стало, что песня не задалась и какое-то время ехали мы в тишине. Но водила, провокатор, мля, снова обращается: "Ну хоть анекдот расскажите..." Тут светка вызвалась, рассказала глупый анекдот про чебурашку. Бородатый, никто даже не смеялся, все его знают...
И снова неловка пауза. Марьванна грит: "что никто больше не знает анекдотов?" Не, ну я конечно знал. Только сомневался, что они подойдут для данной аудитории. Наслушался я анекдотов, когда батя меня брал с собой на работу на лесопилку. Там частенько в жарконатопленной комнатушке, где всегда пахло свежепиленным деревом, керосином и табачным дамом грелись мужики чайком крепким. Ну и анекдоты травили, естественно. Там я этого и понабрался. Смысл не всегда я понимал, так, запоминал чисто на автомате, вдруг случай подвернется. И он подвернулся.
"Я знаю анекдот" - протянув руку и немного высвободившись из под груди Марьванны, сказал я. На что получил всеобщее одобрение.
Короче, слушайте: "У острова разбился корабль. Выжили трое - немец, француз и русский. Поймали их людоеды. Говорят, кто назовет слово, которое мы не знаем, того отпустим. Если же знаем, того съедим.
Немец подумал, говорит "Мерседес". Людоеды пошушукались между собой. Говорят, знаем, это такая повозка, которая сама ездит. Съели немца.
Француз придумал слово "Одеколон". Снова посовещались людоеды, знаем, говорят, это вода пахнущая вкусно. И съели француза.
Очередь русского. Он говорит "Партком". Долго совещались людоеды. Не знаем такого слова говорят. Скажи нам что означает.
Да без проблем, говорит русский. Только дайте мне лодку. Я уплыву на середину реки и от туда вам крикну, что значит оно, а то боюсь обманите и съедите.
Дали они ему лодку. Отплыл русский на середину реки. Племя людоедское собралось у берега, ждут. Русский и кричит им:
-Партком, это такие же пид@расы как вы, сначала что-то совещаются, шушукаются, а потом стопудов кого-нибудь съедят..."
Мда, ожидал я тогда оваций, гомерического хохота, но повисла тишина. Дети, видимо, нихрена не поняли. А вот Марьванна... Затылком чуял как она начала краснеть от кончиков ушей и затем все ниже и ниже. Пятой точкой почуял, как коленки у нее покраснели...
Тоном, не предвещавшим ничего хорошего, спросила она меня, где это я наслушался таких анекдотов? Я честно ответил, что на лесопилке.
Все вроде ничего, но с водилой творилось что-то странное. Автобус просто катился, на газ никто не жал. Водила наш лежал на руле и только вздрагивал от рыданий. В конце концов остановился автобус на обочине, водила наш взял себя в руки, обернулся к нам, вытер слезы рукавом, говорит:
- Все, Марьванна, увольняюсь я к чертам собачьим с завтрашнего дня!
- Куда это?
- На лесопилку уйду!
Клевая история? - жми "палец вверх" и подпишись на канал.