Столько времени прошло. Хотя…опять же и не много. 2-й месяц. А, кажется, как будто, минимум полгода. Ведь живу я прошлым. Воспоминаниями. Днями, когда мы были счастливы. Секундами, когда он был рядом. Временем, когда было все остальное неважно. Как это банально. Какая-то «ванилька» получается. А я, вроде, не такая... Опять же сомневаюсь. Что за привычка у меня? Я всегда во всем сомневаюсь, всегда всего боюсь. А ведь снова не о том.
Когда воспоминания "душат"...
Мои мысли только о нем. Я засыпаю-думаю о нем. Просыпаюсь - первая мысль снова о нем. А во сне…все сны связаны с ним. И даже там мы ссоримся – миримся. Все чаще задумываюсь… а может лучше бы нам и не знакомиться никогда? Но! Я ведь была счастлива с ним! Тонула в нем. Растворялась. Боже мой…слова то какие! Сама себе удивляюсь. И раньше удивлялась. Меня поражали мои же собственные мысли, когда я находилась рядом с ним или думала о нем. Я даже не представляла, что во мне существует столько нежности и ласки, что я могу столько всего простить. На все закрыть глаза. Не знала, что умею так искренне переживать за кого-то, волноваться, места себе не находить. Удивлялась, что для меня всё и все отошли на задний план. Я никого не замечала. Я думать ни о чем не могла, кроме него. Мои мысли постоянно летали и кружились только о нем, с ним, для него... Какая там учеба! Меня просто разрывало без него. Хотелось все бросить и умчаться к нему. Прижаться, обнять, поцеловать. И все. Эйфория…
А сколько было этих смс? Целыми днями переписывались! А телефонные разговоры? По 3-5 часов. Общежитие…ночь...я на холодном подоконнике, в коридоре, и вот время уже 3…4…5…, а мне на учебу, с самого утра. Но так не хотелось с ним прощаться. Хотелось говорить и говорить. Рассказывать ему все. Делиться всем. Слышать, хотя бы просто его слышать. Ведь быть с ним рядом – это всегда была такая роскошь.
А теперь? Больше этого никогда не будет. Надо же… куда все ушло…? Что с нами стало?
Вспоминаю все…. Я с ним счастлива была.
