Неограниченные способности простого юмора вселять надежду в лучшее будущее... Хороший анекдот способен разрядить обстановку и превосходный повод дать нужный намек.
День народного единства — это когда наворовавшая миллиарды власть
говорит нищим россиянам, что они один народ.
Муж, нёс пилу- забот полна...
За мужем следом шла жена...
Спросил прохожий на углу:
"Куда сосед несёшь пилу"?
Ответ был:"Это ни пила-
она всю жизнь кормилицей была,
и ныне кормит круглый год!
Пила вон та за мной идёт!"
Жена сьязвила:"Ах,смешно,
А кем же быть-коль муж бревно?!!!"
-------------------------------------------------
— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе. — Слушаю, сын мой. — Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. — Это еще не грех, сын мой. — Я подошел к ней поближе и засмотрелся. — Это тоже не грех, но уже искушение. — Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. — Это уже сильное искушение. — А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. — Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
-----------------------------------------------------
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: — Деньги! Женщина: — Где? Мужик: — Пикнешь, изнасилую! Женщина: — Пи, пи, пи,...
----------------------------------------------------
Сижу в гостях … Думал, что уйду по-английски — не прощаясь ... Хрен там! Ушел по-русски — 10 раз на посошок и остался с ночевкой!
------------------------------------------------------
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место. — Ой, извините пожалуйста! — Девушка, я шахматист, раз тронула, так играй…
------------------------------------------------------
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
---------------------------------------------------------
— Сударь, какая странная у вас шпага! — Это арматура, сэр...
--------------------------------------------------------
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! — Президент, конечно! — А мама?! — Власть. — А бабушка?! — ФСБ! — А я кто же? — А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
-------------------------------------------------------
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.
--------------------------------------------------------
Три жены о мужьях: — Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный. Вторая: — Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый. Третья: — А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.
---------------------------------------------------------
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит: — Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умен и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
---------------------------------------------------------
Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" — с одной.
--------------------------------------------------------
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
-------------------------------------------------------
Не забудьте поделиться с друзьями хорошим настроением