Вы никогда не задумывались, что общаться ребёнком нужно, как будто он старше чем есть на самом деле?
Ребенок учится у вас, как следует общаться. Чтобы он перенял модель общения правильно, он должен не только видеть адекватное внутри-семейное общение супругов и ваше общение с друзьями и родственниками старшего возраста, ещё он должен получать к самому себе ПРАВИЛЬНОЕ отношение. Вы наверное думаете - я адекватно с ним общаюсь. Возможно. Но скорее всего нет.
Приведу пример, который побудил меня к тому, чтобы написать эту статью:
У нас с женой в семье есть традиция чтения книг детям перед сном. И мы планируем делать это сколь угодно долго, даже если им будет 20, 30 или 40 лет. А что такого? Верите ли, я бы хотел сейчас лечь и послушать, как моя мама читает мне что-нибудь. Но у наc с моей мамой не было так заведено, несмотря на то, что мама моя была человеком во всех отношениях, дала мне много любви и ласки.
Ну так вот, так сложилось, что позавчера детям не читали. И вчера в ответ на вопрос "А чтение сегодня будет?" они тоже услышали "Нет, ребят, сегодня видимо тоже не будет". Выходит уже два дня никто им не читает перед сном и дети стали сильно огорчаться и бухтеть, одним словом, дали понять, что очень нуждаются в этом и такое положение дел их сильно удручает.
Мне стало стыдно и я обещал клятвенно (конечно, я не клялся, а просто очень-очень сильно заверил ребят), что завтра, что бы ни случилось, я почитаю им.
Наступило завтра. Пора читать, но у меня нарисовалось такое дело, из-за которого я никак не могу встать и направиться в детскую с книгой. Я прошу детей тихонько ждать и время уже к 23-30 близится. Дети не спят. Ждут.
Не выдержав, ко мне приходит делегат от их компании. Старший сын:
— Пааап, - говорит он с уже слипающимися глазами, - мы сейчас уснём.
Наступил момент истины. Я понимаю, что не могу сдержать слово. И не просто слово, а особенное, очень крепкое слово. Такое, которое надо точно сдержать.
И вот тут мы подходим к главному — я хотел сказать, что так и так, не получится и сегодня. Но понял, что ситуация из ряда вон выходящая. И решил что нужно обстоятельно объясниться перед сыном и попросить его сострадания, так же, как я это сделал бы, например по отношению к другу, которого сильно подвожу.
Я решил, что это время для реально взрослого разговора. Время обратиться к только формирующимся взрослым чувствам ребенка. Пусть даже он и не сможет перенести это легко, но возможно он попытается понять. И станет взрослее.
Я довольно развернуто объяснил ему ситуацию, попробовал донести причины, по которым мне нужно их понимание и сопереживание моей ситуации, сказал, что я действительно очень сожалею, но прошу их всё-таки меня понять. Использовал разговор, чтобы объяснить что такое реальный ФОРС-МАЖОР. Но в целом я скорее просил прощения и милости и именно объяснялся, а не оправдывался.
В итоге все закончилось хорошо. Я убеждён, что это сделало нас еще ближе, а детей и меня мудрее.
Подведу краткое резюме:
Нам часто кажется, что переживания и тревога детей о каких-то мелочах незначительна. Что вот это вот ничего страшного, а вот то вообще глупости. Из-за этого мы можем отмахнуться от чего-то очень важного, мол, подумаешь, не нужно из мухи слона делать.
Но критерии оценки того, где слон, а где муха, у нас, как правило, из рук вон плохо откалиброваны. Мы должны очень чутко осознавать: всё, что ребенок считает важным, на само деле таковым для него и является.
И действовать всегда так, как если бы перед нами был человек взрослый, которого мы уважаем безмерно и боимся огорчить или подвести.
Тогда ребенок будет учиться тому, как нужно относиться к тем, кого ты подвел, с одной стороны, и тому, как быть милостивым, учиться пониманию с другой.
Заходите ко мне в блог, ребят: alexandrdino.wordpress.com
