Анекдоты - народный юмор. Они отражают менталитет и отношение национальности к самим себе, другим странам, миру, отношениям, а так же позволяют узнать немного больше об устройстве и мировоззрении определенной страны, и какое мнение о них сложилось.
________________________
Всем нациям свойственно шутить друг о друге, особенно о своих ближайших соседях. В шутках о ближайших странах отчетливо прослеживается боязнь ассимилироваться с ними, потерять собственную национальную индивидуальность и аутентичность. Поэтому обычно шутки о странах, которые находятся рядом — это карикатура нации на саму себя. Все тайные желания, страхи, свойства, о которых хотелось бы забыть, в анекдотах намеренно преувеличиваются и высмеиваются (в своем глазу бревна не видно)). В результате мы узнаем больше о самих рассказчиках, чем о персонажах рассказов. Как правило в финских и норвежских анекдотах шведы играют роль глупцов. В русских анекдотах о финнах явно прослеживается высмеивание медлительности финнов. А шведы в своих шутках выставляют идиотами норвежцев. Шведы любят подшучивать над датским языком, хотя датский язык очень похож на шведский и понятен всем скандинавам, для шведов он звучит несколько нелепо. О норвежцах в Скандинавии принято думать, что это провинциалы и говорят они громко, будто сами находятся в горах, а их собеседник — на равнине.
Типичный скандинавский анекдот:
Два шведа и два норвежца едут в поезде Стокгольм - Осло. Норвежцы покупают 2 билета, заходят в купе, занимают места, проходит контроль, они предъявляют билеты. Шведы покупают один билет, закрываются в туалете, проходит контроль, стучит, они подсовывают под дверь билетик, контроль уходит, шведы заходят в купе, занимают места. Через день те же два шведа и два норвежца едут обратно. Норвежцы, наученные опытом, покупают один билет, закрываются в туалете. Подходят шведы, стучат, забирают билет, закрываются в другом туалете…
***
Финны (они же долго думают) - всё придумывают,
Шведы - всё реализуют,
Датчане - всё продают,
Норвежцы - за всё платят…
***
В Дании жители Копенгагена постоянно подшучивают над жителями Орхуса. Например:
- Почему жители Орхуса, покупая молоко, открывают его прямо в магазине и только затем несут его домой? - Потому что на упаковке написано: "Открывать ЗДЕСЬ"!
или
- Почему жители Орхуса, когда идут в пустыню, берут с собой дверь от автомобиля? - Потому что если станет слишком жарко, они всегда смогут открыть окно!
***
Про викингов:
Норвежские викинги шутят над датскими: "В Дании самая большая гора - холм, и называется она Высокой."
А датчане в ответ говорят: "Если взять 10 норвежцев, то 11 из них объявят себя конунгами, и поведут друг на друга 14 армий."
Исландия. Инспектор останавливает водителя с подозрительным блеском в глазах.
— Пили? — грозно вопрошает полицейский.
— Ни капли, клянусь.
— Тогда скажите: «Эйяфьядлайёкюдль»!
— Пожалуйста: Эйяфьядлайёкюдль.
— Все нормально, проезжайте.
***
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы придумать ему название, они по очереди спали на клавиатуре компьютера. Только так можно быть уверенным, что новый вулкан займет достойное место в списке уже имеющихся Гримсвотна, Эйяфьядлайёкюдля, Бардарбунги и прочего Тунгафедльсёкюдля.
***
Анонимное письмо в штаб-квартиру ЕС в Брюсселе: «Положите 30 миллиардов евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, иначе мы включим вулкан! И не вздумайте звонить в полицию!»
***
В Норвегии жена мужу говорит утром:
- Так, одеваешь красный фартук, готовишь завтрак, моешь посуду.
В обед жена норвежцу мужу:
- Так, одеваешь красный фартук, готовишь обед, моешь посуду.
Вечером она же мужу :
- Так, одеваешь красный фартук, готовишь ужин, моешь посуду.
На следующее утро норвежский муж как заорет:
- Хватит! Надоело! ..........Хочу синий фартук!
Русские о Финнах
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% жителей Финляндии. Таков результат опроса, проведенного недавно на финском социологическом сайте в интернете.
***
Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!
***
В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".
***
Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.
***
Финны бывают интроверты и экстраверты. Во время разговора интроверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.
***
Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще.
***
Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?
***
Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.
***
- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!
***
Два финна много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь... - произносит один финн, глядя на небо.
Вечером второй финн говорит своей жене:
-Больше я с ним на рыбалку не поеду, болтает много...
***
- Мик-ко, смотри, мертвая чайка...
- Ку-уда полетела?...
***
Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
- Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- Люблю тебя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочу тебя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокойной ночи.
***
Спрашивают Микку Хаккинена:
- Как Вам удаётся побеждать в гонках по Формуле 1?!
- Ну, ппанимаэтте, я пока нашму на петаль ногою, а потом пока отпущщуу...
***
Что означают цвета эстонского флага:
синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии!"
черный - "почему Эстония не Финляндия?!!"
***
Едет финн на машине по хорошей финской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепёшка. Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идёт к лепёшке. Берёт её аккуратно в руки и аккуратно кладёт в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом прэгодитса" и уезжает...
Едет через 3 года тот же фин на той же машине по той же хорошей дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достаёт оттуда ту же лепёшку и аккуратно кладёт на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :"Нэ прэгодилас"...
***
...70 процентов человеческого тела составляет жидкость. У финнов 70 процентов тела составляет тормозная жидкость.
***
...Сидит фин в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
- Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию. Фин ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- А мы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Фина это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами делаете после их употребления?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.
***
В результате длительной селекционной работы финскими кинологами выведена новая порода - фииинская гооончая. Собака предназначена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень хорошо идет на контакт с детьми с задержкой умственного развития.
***
Приходит фин к врачу и жалуется:
- Дооктоор, у меня с ЭТИМ делом что-то не так.
- Ну давайте посмотрим. Так-так..Вы давно занимались сексом?
- Дня три наазад, а что?
- Срочно возвращайтесь домой к жене, вас настигает оргазм.
***
В баре сидит кучка финнов, веселятся и через каждые 5 минут поднимают стаканы с криком "57!", "57!". Продолжается это дело час, два, три. Не выдержавший от любопытства бармен интересуется:
- Я вот никак не пойму, что за 57? За что пьем-то, мужики?
- Да мы воот паззл соббрали за 57 дней, а на корробке было указано: от 3 до 6 лет!!! Ты только преддстафь, как мы быстро упправились - фсего 57 дней!
***
Отключениие электричества в метро в Хельсинки. Три тысячии человек застрялии на эскалаторах на 2 часа.
***
Разговор двух следователей:
- Я думаю, что ограбление совершили лица финской национальности.
- С чего ты это взял?
- А они до сих пор в комнате возятся.
***
Скоро на телевизионные экраны выйдет финская эротическая программа «Час туда, час обратно».
***
Финские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
***
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Финны: Чего стоишшь?!!!
Норвежцы о Шведах
Почему шведы улыбаются, когда сверкает молния?
Они думают, что их фотографируют.
***
Почему шведы вместо стирального порошка используют зубную пасту?
Они боятся, что в носках появятся дырки…
***
- Как потопить шведскую подводную лодку?
- Подплыть и постучать в дверь.
- Как потопить шведский корабль?
- Достаточно спустить его на воду.
- Как рассмешить шведа на Новый год?
- Рассказать ему анекдот на Рождество.
- Как шведы моют автомобиль?
- Один держит шланг, а другой ездит взад-вперёд.
***
На очередном этапе «Формулы-1» шведский гонщик сделал 75 остановок. Три – чтобы наполнить бак, три – чтобы поменять колёса и 69 – чтобы спросить дорогу.
***
Что должны иметь с собой шведские бегуны на 100-метровую дистанцию?
Карту и компас.
***
Чем отличается шведский байкер от остальных?
Трёхколёсным мотоциклом…
***
Чем отличается шведский пират от остальных?
У него повязка на оба глаза…
***
Почему анекдоты про шведов такие короткие?
Для того, чтобы они сами когда-нибудь смогли их понять…
***
Отчего умирают мозговые клетки шведов?
От одиночества.
***
Пациенту, которому предстоит операция по пересадке головного мозга, предлагают на выбор: мозг итальянца – 100 тысяч крон, мозг немца – 200 тысяч, мозг шведа – 1 миллион. Пациент спрашивает:
-Почему шведский стоит так дорого?
-Ни разу не был в употреблении!
***
Двое шведов были на рыбалке. Один поймал огромного лосося, подержал его в руках и выбросил обратно:
-У меня нет возможности приготовить на ужин такую дорогую рыбу!
***
Почему 90 процентов трафика в Интернете занято шведами?
Они лихорадочно пытаются найти и удалить все анекдоты про своих соотечественников.
***
Почему в Швеции не пьют из зелёных бутылок?
Шведы думают, что они ещё не созрели.
***
Почему шведы, моясь в душе, оставляют дверь открытой?
Чтобы никто не подсматривал в замочную щель…
***
Зачем шведы делают в зонтике дырку?
Чтобы знать, когда кончится дождь…
***
Почему швед не смог написать число 11?
Он не знал, какую из единиц поставить первой…
***
Почему шведские собаки не имеют никаких навыков дрессировки?
Чтобы выдрессировать собаку, надо быть хотя б чуточку умнее, чем она…
---------------
Наш сайт: http://fjord.su/
Наш паблик вконтакте: https://vk.com/fjordsu
Instagram: https://www.instagram.com/fjord.su/
Мы в Facebook: https://www.facebook.com/fjordsu/
Будем рады новому подписчику и твоему лайку!
