Я перфекционист. Нет, меня абсолютно не трогают все эти картиночки, которые про "ад перфекциониста", и мне параллельна кривизна укладки ламината, несочетаемость цветов конфеток в вазочке и прочие неровности. Только при одном условии.
Если эти неровности не устроила я.
К другим людям, к их промахам, ошибкам и особенностям я отношусь очень лояльно. Я никогда не придираюсь к другим людям.
Но я всю жизнь придираюсь к себе.
В детстве я не нарисовала ни одного рисунка, которым бы я была довольна. Чаще они летели в мусорное ведро.
Все мои пятёрки за сочинения и диктанты подвергались моей критике - мне казалось, что исключительно хорошего отношения ко мне мне ставят отличные оценки.
Меня никогда не устраивал мой внешний вид.
Все мои попытки сменить работу заканчивались тем, что я искала позиции с заведомо низкой зарплатой и существенно ниже в должности - мне всегда казалось, что держат меня на работе из жалости, и вообще мне дико повезло, что мне дали такую работу.
Если меня хвалили или давали хорошую оценку моим трудам, мне было приятно, но в голове кто-то очень противным голосочком говорил, что, брось, душа моя, это смеются над тобой, дурой наивной. Разве ты можешь сделать что-то хорошо?
Мой друг как-то сказал мне, что хорошо помогает сесть и написать список своих достижений.
Я села. Я не написала ни слова. У меня нет достижений. У меня нет тех достижений, которые хоть что-нибудь да значили относительно координат ценности в этой жизни.
Да, у меня есть грамота за участие в конкурсе лучшей медсестры нашего города. Но это грамота, а не первое место.
Да, мои тексты хорошо ценили всегда, и иногда даже неплохо оплачивали. Но, блин, сколько таких текстоделов в интернетах этих ваших, а многие вообще пишут так, что я ракушками от зависти покрываюсь.
Да, я стою в плане 5 минут, а раньше не могла и пять секунда простоять. Это вообще разве достижение?
В общем, вышло, что за свои два раза по шестнадцать и ещё немного я не достигла ничего. Вот вообще. Ничего такого, чем бы я могла гордиться.
Я уверена, что всё, что у меня есть - следствие хорошего отношения ко мне людей, друзей, вселенной и фортуны, а не результат моего упорного труда и развития.
Я учусь постоянно, какие-то курсы повышения квалификации, обучающие программы, всякое развитие - профессиональное и личное - для того, чтобы доказать, что я чего-то стою, что-то могу - вот, смотрите, у меня даже сертификатище есть!
Я очень стараюсь быть хорошим человеком и интересным собеседником - ведь иных причин для того, чтобы относится ко мне хорошо, у людей просто быть не может.
Моя подруга, которая ходит к психологу, сказала мне, что для того, чтобы этого гадкого критика из головы прогнать, надо его идентифицировать - и или послать такими словами, за которые могут забанить, или поговорить.
И оказалось, что один строгий критик - это я. Маленькая. Которая не знает, что сделать, чтобы понравиться своей маме. И готова всё делать и переделывать миллион раз, чтобы быть удостоенной хотя бы снисходительного кивка, который покажет, что не такая уж и плохая она, эта девочка. Которую никогда не хвалили. А не получать похвалы за то, что сделано с большим усердием - это хуже, чем никогда не ездить на бал.
А второй мой критик - это моя мама. И ещё немного муж, ныне бывший. Вот им как раз всё то, что я делаю, было плохо, ну или нормально - на крайний случай. И хоть наизнанку вывернись, хоть пополам разорвись - всего им мало.
И я решила договориться с той девчонкой, а остальных товарищей постараться выгнать из головы. Помогает, кстати - отправляю резюме на адекватные позиции, так, глядишь, и на что-то большее замахнусь.