В моей голове начали закрадываться мысли, что я ненавижу себя и эту жизнь. Хотя в моей жизни не настолько все ужасно, как могло показаться. В здравом уме эти трудности легко можно преодолеть.
Мне 20 лет, я учусь в университете да и стараюсь вести активный образ жизни. Постоянно участвую в каких-нибудь студенческих мероприятиях. В общем, беру от университета все: отлично учусь, староста и участвую в продвижении молодежной политики университета. Я очень загружена как в учебном, так и в общественном плане. Я не привыкла жаловаться, поэтому мне удавалось справляться со всеми трудностями на отлично. Это происходило до тех пор, пока я не столкнулась с личными проблемами.
В прошлом году я влюбилась в парня, который до какого то времени был моим другом. Это сильно сказалось на моем душевном состоянии: я начала привыкать к нему, возникала тревога потерять его. Стала больше думать о нем и меньше о других вещах. Учиться я также старалась отлично, однако это теперь требовало гораздо больших трудовых затрат, так как постоянно подавленное состояние мешало этому. Казалось бы, любовь должна была придать мне новых сил и энергии, но она лишь опустошала меня. Все это привело к тому, что я перестала общаться с друзьями, особенно с другом, которому я нравилась. Ведь до него дошли слухи, что мне начал нравиться другой.
С моим возлюбленным мы не могли быть вместе, поскольку он не испытывал ничего духовного ко мне, он придерживался любви физиологической. Я же наоборот не принимаю секс до брака. Он был настоящим бабником, количество женщин у него зашкаливало. Мне было больно от всего этого, однако со временем я поняла, что не стоит ломать себе из-за этого жизнь, и забила на него. Все было хорошо до тех пор, пока он не начал пикапить мою знакомую. Пожалуй в тот момент моя боль усилилась. Я понимаю, что все это испытания на моем жизненном пути. Мне необходимо самой разобраться во всем этому и не пустить свою жизнь под откос. Я могу потерять свою должность в университете, так как она требует вложение всех сил, а я не могу сосредоточиться на работе, когда испытываю боль на душе.
Теперь я начала общаться с другим парнем, который привнес в мою жизнь спокойствие и расслабление. Он не заставлял меня нервничать по пустякам. Я очень дорожу им и боюсь как-то огорчить и потерять его. Пока что нет никаких сильных чувств любви, какие были к первому, но это общение помогло мне забыть о нем. Я загоняюсь по поводу того, что зачастую новый парень не выходит на связь, либо игнорирует сообщение. Но мне кажется что это моя болезнь.
Любовь абсолютно изменило мое восприятие, казалось бы до этого, важных для меня моментов жизни. Я совершенно не хотела учиться и заниматься общественной деятельностью. Я очень хочу наслаждаться чувством любви. Остальное меня никак не интересует. Я не понимаю, что со мной произошло за такое время. В моей жизни было столько всего положительного, разнообразные интересные встречи и общение с друзьями.
Где то в глубине души я понимаю, что я стала заложником собственных эмоций. Постоянно подавленное состояние снизило мою активность. Совершенно не знаю, как мне совладать со всеми эмоциями и взять себя в руки.