Мася Тусин
Идём по узкой тропинке, я вслед за своей Обожанькой, влюбанутый в неё по самую макушку, ноздри топырю и еле себя сдерживаю - место вокруг скорбное – кладбище, не по-людски здесь крамолу эротичную учинять. Я - кремень.
Она как знает, а может чует мой взгляд, идёт спокойно, чинно, не травмируя мою фантазию. Ну, вот как так? Будоражит меня все годы. Вся. Умом, глазами, руками, голосом, улыбкой. А уж как вложит свою ладошку в мою руку, прямо дребезжу всем корпусом. Плывёт рядом плавно, заманчиво покачивая изящной кормой бригантины! Трется вскользь левым бортом об меня. Прямо напрашивается на абордаж, проверить трюмы.
Химия между нами давно перешла в странную, неведомую субстанцию, вернее, в процесс, где мозг перемешивает лёгкое, немое бешенство с игривыми причудами, безудержный напор с молчаливыми паузами, глупости с рационалом, любовь с безучастностью , полную свободу с жёсткими самоограничениями! Каждый день новые свежие эмоциональные коктейли, фреш, блин, которые даже не помышляли пробовать на вкус. Умеем плеснуть в проверенный состав капельку слабительного. Слабеем на голову сразу. Попытки ужалить в самую мякоть с трудом, но всё же фильтруются, яды незримо вскипают, переходят в пар и, остывая, капают в общую чашу, где перемешиваются с ароматными благовониями прикосновений, взглядов, мыслей, дыхания и разговоров. Не торопясь дать отстояться и настояться – залог совместного приятного возлияния. Главное, чтоб не выдохлось. Мне так кажется. У других своя настойка. Свои ингредиенты. Колдуют все.
Думаете, бурчу? Не-а! Мне ведь брякнуло чуть больше полтинника, появилась возможность без суеты, задумчиво оборачиваться назад. Мельком. В здравом уме, без джигитовки на публику. Там много чего заплетено в макраме и наворочено глыбами. Наконец-то я понял себя. Надеюсь, что понял. Несколько лет не проходит злость на самого себя и на неё! Тихая, ноющая злость, пунктиром. То нет, а то нагрянет. Уж не знаю, бывает ли злость доброй, но от моей злости иногда проваливаюсь в сумбур. Сплошное запикивание своих матерных мыслей. Если вкратце, звучит так: Ну, и где ты была все эти годы? Где смаковала жизнь и с кем? Почему без меня? Не девочка ведь. Не вчера сорок на плечах повисли. Могла бы и нарваться на меня давным давно. Просто появиться из-за угла и самоотверженно крикнуть: вот она я! Догоняй!...
Молния по сравнению со мной была бы похожа на затяжную экспозицию фотокамеры.
Вобщем, нелегко быть трезвым, но пьяным! Всё время хочется напиться, опохмелиться и снова её пить! Замкнутый круг! Хроническая жажда!
Интересно, а есть ли лекарство от этого обоюдного наваждения? Стоит ли лечить или болеть с удовольствием дальше?
