на самый последний этаж, сцуко, и без лифта. Мы были тут часа три назад. Но эта трава уже кончилась. Вернее мы ее на хрен всю рассыпали на улице под ноги беспечным прохожим на Марктштрассе. Под крышей сидит вечно курящий длинновязый наглец, без бровей, но с рыжим афро за натуральной кассой из стим-панк фильма. Траву продавали в чердачном помещении. На входе стоял стол с этим рыжим Чиполлино за натуральной бронзовой механической кассой 19-го века с разными загадочными рукоядками. Он пробивал тебе факинг чек на траву! И ты шел с этим чеком ровно два шага до барной стойки, где милая девушка по этому чеку выдавала тебе вожделенный пакетик!
Бля, от этого можно спятить. Ну да хер с ним- главное об этом не думать слишком много. Нужно было дуть обратно в галерею. Вообще -то там сегодня мой вернисаж. Типа я должен ублажать гостей. Но проблема в том, что приехал я сюда не с деловыми людьми, а с такими же укурками как я. Мы ещё справились с переговорами, перевозкой и развешиванием картин и даже распечакой "вердамте блёде Брошюрен".. И на этом организационная мощь окончательно слилась.. Особенно после того, как мы приехали к открытию на Ситроене, которому лет 50 неверное и который выглядит как первый индивидуальный танк времен первой мировой войны, у которого скорости переключаются путем выдвигания ручки на себя.. Реально железная дубина которая вылезает прямо на сидящих внутри… Себе прям в пузо... Бяяяяя...
При этом тарантас кажется совсем не имел рессор. А в Гамбурге сохранилась еще пара улиц с брусчаткой. По одной из них мы сюда и приехали набившись как селедки в бочку. При этом консерва была выкрашена в оптимистичный ярко красный свет.
Когда мы все-таки, наконец, вылезли из этого эциха, то нас выворачивало наизнанку. К завтрашнему дню я изрисовал все стены галереи фломастером. Кажется хозяину галереи не понравилось, хотя у меня ушло на это факинг 30 часов включая вчерашнюю ночь. Лысый Гюнтер пробурчал что-то насчет “и других” художников и слился, предчувствуя недоброе.
Галерея была подвальной и лабиринтообразной. Однако я тут же вычислил точку моего базирования. Это был пипец клевый спот. Посредине галереи из окна можно было вылезти во двор. Микро-двор-колодец размером 2 на 2 метра. Других входов в колодец не было. Гамбург тут, конечно, заткнул Питер за пояс. Посредине двора стояло большое настоящее гинекологическое кресло. Непонятно как оно туда попало, ибо в окна явно не пролазило да и насрать.
Стены колодца были почти без окон. Кроме парочки явно вентиляционных. Я уселся на кресло и отказался слезать. “Несите травы и пива!” И где мой бумбокс! Я в то время слушал исключительно Тома Вейтса. И звучал он в колодце с многочисленным ревербом и хорусом пипец классно.
Как я уже и сказал первый пакет мы рассыпали как лохи. Прямо на выходе из бара под прекрасным и манящим названием “Похрен” что по-немецки звучало как “Egal”. Название бара полностью и точнейшим образом характеризовало его стиль и содержимое. В этом кнайпе всем все было по хрен. Официантов нет. Барменов нет. Ни хрена не допросишся. Народ просто валятся вдоль стенки. Один вонючий панк, сидя на полу, просто лениво крутит ручку “Кики” но даже это максимально раздражающее действие тут всем было похрен.
Франьо подержал меня за ноги я раздобыл пару банок пива под стойкой. Потом еще. Потом еще. Потом пришла какая-то бабец с волосатыми подмышками и сказала что она ваще-то бармен тут. Мы дали ей что нашлось в карманах.
А потом Фран рассыпал всю траву просто элементарно обвалившись со ступенек бара как мешок говна. Херня. Трава тут копейки. Но хмырь с рыжим афро на кассе сводит меня с ума. Брынь-Дзвяк-Кыдыщь! Блин, чувак, аршлох, где ты взял такую кассу? Молчание. Ни даже легкого поворота головы. А пошел в жопу.
Затянувшись по полной Франьо выдал ожидаемое “Ну что, на карусели?” И я был готов согласится, как тут не согласится? Но меня спасла прибежавшая из галереи запыхавшаяся Эрика:
-Хер Куваев вам нужно срочно зайти в галерею! Гюнтер прости вас срочно. Важный клиент. Битте!
Ладн. Прусь. У входа меня встречает Ортега. Ненавижу его масляную физиономию. Эквадорец, рисует полную абстрактную хрень. Пудрит мозги бюргерам уже годами, а на самом деле даже немецкий не выучил.. На интервью и с беседах с клиентами несёт такую несусветную псевдозаумную белиберду, что только держи рот чтоб не проблеваться. Любимец бальзаковских одиноких дам. Но сегодня этот гад мой напарник, ибо так решено между собой галерейшиками. Двойная выставка. Да насрать. Ортега так Ортега. Я его давно знаю и он конечно жулик, а не художник. Но чувак веселый. Лыбится значит продал уже что-то. А я видимо упускаю.
Внутри приятный пожилой франт с дамой. Видимо из тех, чьи прадеды еще были богаты. Да и сам он неплох, но просто удержал то, что наработали его предки. Умный интеллигентный приятный и вот всё это как-то совершенно неуместно тут и сейчас.
“Чо ты сюда пришел?”- по идее должен был читаться вопрос в моих глазах. И я думаю он его прочитал. “Я тут случайно. Но мне понравились ваши работы”
За спиной чувака хозяин галереи отплясывал джигу всеми жестами давая понять, чтоб я его брал за шкирятник. Я как автор supposed to обрабатывать клиента. Гюнтер также жестами давал понять, что если я этого не сделаю, то тут же буду немедленно и особой жестокостью зарезан большим изогнутым турецким ятаганом.
Ладно беседую по возможности спокойно и добро. Все рассказываю на чистоту, как бы мне не было в лом, хотя голова моя полна разной дрянью и только ждет наступления приятной ночи чтоб вернутся с Франьо в сквот где много чего интересного…
..ну да ладно поговорим... тем более что мужик реально приятный. Звали его кажется Торстен. Или что-то типа того...
“А эти картины триптих?” Спросил Торстен показывая на три картины висевшие на противоположной стене. Картины действительно были похожи по размеру композиции и цветам, но ни хрена не были триптихом, в чем я разумеется и признался. “Нет говорю, не триптих, вы вглядитесь темы совершенно разные. Просто так галерейщий повесил. Он тоже попался на примитивную схожесть гаммы”
“Жаль”- пробормотал Торстен в усы. “Но они могут быть триптихом?” -чета он не унимался он.
“Нет, блин! Не могли бы! Вы посмотрите эта агрессивная, эта скорее медитативная. А эта ваще просто прикол! Чо общего вообще?”
“Что ж жаль… а мне бы не помешал подобный триптих”
Тут у нормального человека наконец бы щелкнула элементарная финансовая защепка, но не у меня, конечно. У меня наоборот появилось дикое раздражение. Просто уже от усталости, накуренности, алкоголя и желания смыться:
“Не -факин-три-факин-птих!!!!” -заявил я я не терпящим сомнений голосом.
Для демонстрации я начал перевешивать эти картины местами и орать “Видите бля! Как не повешу- никакой разницы! Как бы я их факин не вещал! Триптих подразумевает логическую связь между картинами! А тут нет никакой факинг связи! Тут такие чуваки “Ы-ы-ы-ы-ы--ы!”, а на этой видите такие чуваки “ми-ми-ми” , а тут ваше “бзжык -бзжык! Какая связь, ехарный бабай!”
Торстен ушел. Поблагодарил и ушел. А я отправился опять валятся и орать на гинекологическом кресле. Гонять Вейтса в колодец в компании еще трех придурков и одной милой девицы. Даже Ортега не раздражал, особенно когда притаранил целый ящик красного вина. А соседний бар “Похер” наверное даже закончил день с прибылью. Представляю себе его владельца- обдолбанного лысого чувака в наколках от самой жопы до самой верхушки лысины.. Который такой “Оба, бля!” обнаруживает неожиданную прибыль за вчера.. “Гхе..”- радуется он по-питекантропски...
На утро я проснулся от того, что Гюнтер галерейщик, стоит своими сраными ботинками прямо на моем матрасе и трясет у меня перед носом огромной пачкой денег. “Вставай мудак просыпайся! Вставай!!! Куваев!”
“Чо божемой ? Вас ист факинг лос?”
“Видишь вот это?”- опять в нос вонючие деньги
“Ну убери блин”
“Не видишь это сукин сын?”
“Ну чо... деньги.. чо?”
Гюнтер бросает триста марок “Это твое за одну работу”
“А вот это”- Гюнтер потряс перед моим носом оставшейся большой пачкой денег
“Это ты мог бы получить если б не был таким мудаком! Это я несу Ортеге! Он вчера продал два “пендиптиха”! Ты понял мудак? Пендиптиха! Два по пять картин! Вставай, забирай свою мазню из моей галереи и чтоб духу твоего тут не было… козел…
