Как же сложно быть собой (армия)

Не так давно со мной произошли некоторые события, которые стремительно привели меня к жизненному смирению. Появилось ощущение, будто бы я стою на конце обрыва, и в этот же момент в его начале. Но я хочу рассказать об этом всём по порядку.

Моё восприятие мира на протяжение большей части своей жизни, сложилось весьма эгоистическим способом, не открывая мои глаза в очевидных вещах, но обращая взор перед высокими вопросами философии и существования. Но моя действительность начала сильно меняться, моё восприятие этого мира, подверглось сильным изменениям за короткий срок, и всему виной скорая срочная служба. Я никогда не надеялся на то, что каким либо образом смогу обойти службу в армии стороной, но и о том, как и где служить, тоже не думал, мне было всё-равно. С каждым днём, который приближает этот неизбежный факт, давит на меня как на человека, давит на характер, а с другой стороны, просто обязывал смотреть на все вокруг, на всё что ждёт, иначе. К моменту когда мне остается около недели до ухода, я четко успел понять что тот этап жизни, которым я жил, то, что казалось бы, никогда не закончиться, хоть даже я об этом и не думал, подходит к своему логическому и фактическому завершению. Самое удивительное, не то, что я как то к этому отношусь, а ровно обратное, казалось бы, мне всё равно, но в тоже время и нет. Такое иррациональное чувство, сравнимое только с шизофреническими переживаниями, будто бы в один момент в твоей голове мысли об тихом океане, о том, как он нежно ласкает волнами песок, и в тоже время представление обратного, как этот океан, уничтожает человечество в считанные часы. Такой разрыв мнения в голове, продолжался долгое время, и он безустанно, будто бы гипноз или манипулятор, прибегал к изменению моего внутреннего стержня. Помню пару недель я защищал диплом, и я не знаю почему, но я даже не готовился к его сдачи, меня больше волновало происходящее в моей черепной коробке. Сейчас же, думаю ничего и не поменялось, хотя всё это и начинает коем образом прояснятся, как солнце после дождя, многое мне ещё не понятно. К примеру я полностью осознал линейность жизни. Знать то об этом я всегда знал, но если раньше мне требовалось некое рациональное суждение, для того, чтобы начать что-то делать, то теперь мне хватает лишь мысли о том, что моя жизнь подойдёт к концу, и несколько этапов своей жизни я уже прожил. Время безжалостно, или просто мы, люди, придаём ему такое значение? Осознание этого факта, перекрутило в моей голове все действия и суждение. Потерялось рвение что-то доказывать, потерялась потребность говорить, и на смену этому пришло четкое понимание того, что нужно делать. 

Время, время, время. Да что же это блять такое? Неизмеримая единица, или рычаг для управления нашей вселенной, а может быть это побочный эффект законов физики в нашей вселенной, которая получилась сама-собой и сделать с ней ничего нельзя. Каждый к этому может относиться по разному, но теперь, я думаю, каждый человек, должен осознавать его. От времени в человеческом мире, в его жизни, зависит буквально всё. Это такой же ресурс, как еда, вода, кислород.. И его нельзя купить, его нельзя взять, подарить или отобрать. Оно одно на всех. Время это то, что есть у всех и чего нет. Как я и сказал, теперь мне не требуется пинок под зад, для стремления чего-то добиваться. Я понял что такому никто не научит, это приходит только с опытом, с прожитым временем. Главное помнить, что время закончиться, а когда и где уже не важно, главное это осознавать. Осознание ограниченности и конечности, это побудительный продукт действенности, так я считаю на данный момент.