Сейчас на тему отношений столько всего написано, что уже трудно разобраться в огромном количестве этого интернет-мусора. О любви, браке, семье, проблемах с мужчинами ( и с женщинами) пишут даже на самом захудалом сайте рунета. Когда я, бывает, от нечего делать (а, может, и специально, кто знает!) вбиваю в поисковик что-то вроде "причины одиночества", мне непременно выдает огромную тучу сайтов, которые, если судить по шапке и лиду статей, помогут разобраться в причинах одиночества и разорвать порочный круг неудачных отношений, найдя так называемого "своего человека". Вот только начиная с красивых общих фраз о том, что в современном мире чуть ли не каждый второй-третий страдает от одиночества и прочее "блабла", автор уже в следующем абзаце резко переходит на критику женщин, которые слишком многого требуют от мужчин, не понимают сути отношений и, о ужас, совсем не следят за собой. Представляете, статью подобного содержания я нашла даже сайте Аифа (а не какого-нибудь второсортного блога) под названием "Не могу найти себе пару: причины нашего одиночества". В ней сначала автор задает тон, обещая рассказать об "основных качествах, которые мешают нам стать по-настоящему счастливыми в личной жизни", а затем просто начинает обвинять женщин в лени, унынии, нежелании меняться. А тема одиночества по-прежнему не раскрыта. Представляю, какое послевкусие останется у и без того несчастной одинокой женщины после прочтения такой статьи. А у мужчины? Ведь в ней ничего, кроме критики на нерадивую мадам, которая не хочет совершенствоваться, нет.
А ещё на тему одиночества или психологии отношений вообще можно найти множество завлекаловок, которые готовы рассказать о том, как всё улучшить и осчастливить себя, а вместо этого, так и не рассказав, что же, собственно, делать, предлагают купить книгу или пройти курс счастливой жизни. И это одинокого или глубоко несчастного человека, у которого с этими самыми отношениями не клеится, ввергает в ещё большую пучину грусти и уныния. Особенно если денег на курс счастливой жизни нет. Так что теперь, оставаться несчастным?
Если честно, я не эксперт в области психологии. Так что если Вас утомили мои пространные вступления напополам с сумбурным анализом публикаций, просто закройте эту страницу. Вряд ли я скажу здесь что-то эдакое, чего вы ещё не знаете. Или же я всё-таки попробую.
Первое, что я поняла и вынесла из отношений, что универсальных причин их неустроенности или отсутствия нет. Хотя, погодите, можно выделить одну. Она точно универсальная. И нет, это не злой рок, не фатум и не венец безбрачия. Более того, это даже не внешность! Вспомните, как часто вы видели дурнушек, идущих под ручку с красивыми парнями, или красавиц, гуляющих в обнимку с чудовищами. Универсальная причина проблем в отношениях - самооценка. Неадекватная самооценка. И даже не так важно, занижена она или завышена. Потому что неадекватная самооценка нестабильна и может прыгать то до уровня завышенной, то падать вниз, а человек не может правильно и трезво себя оценивать, вместо этого оценивает себя либо через призму какого-то поступка, либо через призму отношения к нему других людей. От того самооценка перестает быть оценкой себя самого. В этой ситуации человек, который себя не любит и не ценит (самооценка не только как оценка, но чувство ценности себя и своей жизни), не может любить и ценить (адекватно) кого-то ещё. А следовательно и выстроить здоровые отношения.
И тогда-то мы и получаем несчастную женщину, не любящую себя, не чувствующую ценность своей жизни и ищущую, кто бы эту ценность в её жизнь внёс, и мужчину, который ожидает приход женщины, которая его вдохновит на то, чтобы стать лучше, успешнее, и, следовательно, так же счастливее, чтобы он смог полюбить себя. Странная какая-то мотивация: она ждёт принца, который прискачет и сделает её вмиг счастливой, вместе с тем решив её проблемы (желательно и финансовые тоже), а он найдёт музу-мотиватора, который заставит его вдруг встать с дивана и сделаться принцем. И первые месяца три-четыре у них даже получается давать друг другу то, что им хочется, а потом... Потом бабочки в животе переварились, и наступает спад, затем череда упрёков, потому что она не стала счастливее, а он не стал успешнее. А затем... Ну либо они называют это притиркой характеров и мучаются дальше (возможно, годами), либо расходятся с воплями, что все бабы-дуры, а мужики-козлы. А надо было всего лишь сначала счастливым стать самому, а потом счастье разделить с другим. А чтобы быть счастливым, нужно полюбить себя.
Легко сказать, да сложно сделать. Оказывается, людей с адекватной самооценкой не так уж и много! Не верите? Выгляните в окно! Понаблюдайте, как люди ведут себя в общественном транспорте, прислушайтесь к разговорам окружающих об очередном разваливающемся браке и прочее. Но это, как я уже сказала, не единственная причина, но универсальная. Потому что из неё вытекает и много чего ещё.
А вот из-за чего у человека не получается себя любить и ценить - это уже отдельная песня. В большинстве случаев - это отголоски детских взаимоотношений с родителями. Потому что первые представления о том, что такое любовь и отношения, ребенок получает в семье, ощущая эту самую любовь от родителей. И если он её не чувствует, то в последствии, когда вырастет, будет считать себя недостойным любви и находить себе партнёров, которые его будут ни в грош не ставить. Только я сейчас не призываю родителей во всём винить. Я вообще эту статью начала писать потому, что часто слышу от своих знакомых: надо просто встретить "своего человека", надо подождать, судьба всё расставит на свои места. Так вот нет, друзья мои, не расставит. Надо сначала в себе разобраться. И самое главное, что в 20 лет это проще сделать, чем в 30. А в 40 будет ещё сложнее. Потому что чем дольше человек живет со сценарием нездоровых отношений или находится на протяжении длительного периода в нездоровых отношениях (а эти нездоровые отношения как раз и будут следствием "плохой" самооценки), тем сильнее у него на подкорке зафиксируется этот сценарий, разорвать который будет ох как трудно.
Что я сейчас предлагаю? Если вы заметили, что с каждым новым партнёром отношения почти такие же, как с предыдущим, хотя люди, вроде как, разные, вы всё делаете для отношений, а они всё равно не клеятся, то не грустите и не кляните судьбу, что вам не везет в любви, а сходите к психологу, не бойтесь, вас там не съедят, а вот помочь могут. В Москве, кстати, есть центры бесплатной психологической помощи населению (про другие города, увы, сказать не могу). Дело в том, что сценарий невротических отношений (то есть отношений нездоровых, яркий пример таких отношений модель тиран-жертва) - это такая заноза, которую вытащить сложно. Но можно. И в этом, скорее всего, помочь может только специалист (другому человеку проще вытащить занозу, чем самому корячиться). Странная штука, да? Корень зла в самооценке, а сделать её адекватной может помочь сторонний человек. А ведь самооценка-то наша!
И ещё пару слов об отношениях. Знаете, что больше всего меня раздражает в разговорах на эту тему? Это стереотипы об отношениях. Что надо работать, притираться и только тогда что-то будет. А может, нужно просто стать адекватным человеком, полюбив себя, найти себе адекватного и подходящего человека, а не потом ссоры и скандалы именовать притирками? Я не говорю, что нужно в отношениях пустить всё на самотёк, нет, конечно, но суть отношений в том, что это создание пары с человеком, к которому ты относишься с любовью, а такое отношение уже и есть та необходимая работа, помогающая сделать вашу пару крепче. Просто относитесь друг к другу с любовью и уважением, а не выстраивайте сложные схемы, как спасти отношения, как их развить и тому подобное. Зачем вам такая головная боль, если вы, исходя из своего хорошего отношения к человеку, заботитесь о нём (что естественно, если любишь), а он эту заботу не ценит. Если вы себя любите (и снова возвращаюсь к самооценке), вы не захотите быть с человеком, который не любит и не ценит вас. Кстати, такие отношения, строящиеся на постоянных "притирках" и называются в психологии невротическими.
- Да так же все живут! - можете воскликнуть вы. Только вот с чего вы взяли, что у них здоровые отношения? Вон сколько разводов и людей с неустроенной личной жизнью.
Небольшая иллюстрация, чтобы мои рассуждения о любви к себе не были расценены как эгоизм. Эгоизм и любовь к себе - вещи, кстати, противоположные.
Но об этом в другом посте.