Сегодня - один из самых счастливых дней в моей жизни за долгое время.
И я ещё сама не пойму, в чём причина - вчера я окончательно сломалась и приняла на ночь, строго следуя дозировке, лекарство, которое мне назначил мне тот фантастический невролог, которого видела мой терапевт, но не видела я.
Лекарство обещает избавление от тревог и улучшение качества сна, снижая частоту пробуждений ночью.
Ещё я выпила мелоксен - он продается без рецепта, и мне кажется, что от него я тоже сплю лучше.
А ещё сегодня моё девятилетнее чадо отправилось на день рождения к однокласснику. Без меня.
Утром я проснулась совершенно счастливая. Подарок был куплен. Наряд ребенку тоже был, и даже совсем новый, и ничего нигде не жало и все было по размеру. Даже обед уже был. И ужин тоже. И завтрак - всё было готово. Даже в магазин мне сегодня не нужно - мне не надо ни о чеём думать и ни о чем беспокоиться.
Я не стала планировать, чем займусь в эти часы тишины дома.
Я уже беспокоилась о сегодняшнем дне за много дней до него. У меня всегда есть план и я ему следую. У меня всё рассчитано. У меня всё под контролем.
Проводив дочку, я выпила кофе, поговорила с подругой, отмахнула от себя несколько мыслей о том, что нужно вымыть балкон и убрать теплые вещи (на всё это ушло около часа), и легла на пол. И лежала там молча, без кино, без музыки. Отогнала от себя ещё одну невротическую мысль, что можно было бы расшифровать рабочий материал, пока есть силы.
Полежала еще.
Прогнала еще одну мысль о том, что лампочка в холодильнике перегорела, надо бы её того, а то сегодня суббота, а на неделе мне снова некогда.
Как-то нас всех выучили, что скучать, ничего не делать, убивать время, проводить время без пользы, бездельничать - это почти что смертный грех.
Я всю жизнь мучаюсь от того, что меня преследует гадкая мысль - а вдруг я что-то не доделала. Не сделала. Забыла сделать. Обычно я впадаю в панику, когда на меня обрушивается несколько дел сразу - вдруг я что-то не успею!
Я всегда всё успеваю. У меня куча дел и полное отсутствие времени на тишину для себя.
В будни я работаю, занимаюсь домашними делами и дочкой. Вечерами я смотрю фильм (редко) или один эпизод сериала - на большее меня не хватает.
В выходные мы куда-то идём. Почти всегда. Идём гулять, идём в театр, идём в гости, идём в кино, идём по магазинам. А ещё я занимаюсь домашними делами. И дочкой. Иногда работаю. Иногда много. Перед сном я иногда читаю, иногда смотрю фильм или два эпизода сериала - на большее меня не хватает.
Я всё время в потоке информации. И это уже норма жизни.
Меня раздражает, если моя девятилетняя дочь ничем не занята, а просто лежит на кровати, глядя в потолок. Я тут же начинаю рассказывать ей страшную историю про одного моего не очень хорошего знакомого, который, лёжа на кровати, от безделья плюнул в лампочку на потолке, и она лопнула.
Обязательно надо что-то делать. Обязательно надо заполнять свои дни, минуты, секунды чем-то очень полезным. Иначе всё пропало.
Иначе пропало что?
Пока что пропала только моя нервная система, а ещё мой сон и мой 44 размер одежды. Всё остальное на месте, как и мой невроз (пожалуй, выпью-ка я сегодня тоже этих таблеточек).
Чтобы завтра - а я на это очень рассчитываю - я смогла без зазрений совести провести ещё один день максимально спокойно. К сожалению, день рождения у одноклассников - не каждый день.