Во время оно, живя в Москве, я повадилась на так называемые «Street Dance» - синтез разных пижонских направлений типа R&B с хип-хопом. Причем благодаря нашему гениальному хореографу (танцору от Бога, хоть и изрядному раздолбаю) более хип-хопом, нежели чем-либо еще. И мне жутко нравилось - несмотря на то, что окружали меня беспечные девицы 19-25 лет: среди них я особо не выделялась. Что в целом характеризует меня, барышню периода полураспада "зазо", сами понимаете, как. Но песня совсем не о том.
В качестве бонуса к занятиям я наконец узнала, чем рэп отличается от хип-хопа, в чем смысл полуспущенных штанов и златых цепей поверх футболок и треников, и почему козырек кепки должен быть прям, как взлетная полоса аэродрома. Данные догмы, кстати, к исполнению не обязательны, но хоть челюсть не падает при виде этих проявлений субкультуры к примеру, в метро. А танцевать можно и без этого.
Кроме того, мой плеер обогатился массой произведений лингвистического искусства лучших представителей афроамериканской шпаны, а также заслуженных ямайских растаманов. Под каждый подобный опус у нас имелась отдельная связка, которые мы зубрили на подсознательном уровне. Так что временами, прослушивая плеер, к примеру, в метро - я не раз ловила себя на том, что очччень хочется прям щас, прям здесь, жбахнуть от души заводное какое-нить регги.
Но не жбахала, даже несмотря на то, что в свои "зазо" выглядела достаточно молодо, чтобы жрать в студенческой столовке со студенческой же скидкой. Ограничивалась подпеванием "про себя", пока пытливый ум мой не выдал запрос: о чем можно трепаться на протяжении от 3 до 7 минут, без запинки шпаря до 5 согласных подряд?
Я полезла в Амальгаму (сайт переводов нерусских песен) и с некоторым даже недоумением убедилась: большинства этих треков там…нет. Тогда раскопала оригиналы и залила в транслайт…. Короче. Проведя краткий тексто-культурологический анализ, я таки дотумкала, почему там нет перевода. ЭТО - переводить не надо. Почему - делюсь своими околонаучными изысканиями.
Во всех реперских перлах ярко выделяется три смысловых слоя. Иногда они меняются местами, но это не критично, суть, как правило, одна. Итак.
Обобщающая диспозиция, или такая цыганочка с выходом:
1. Я – первый парень на районе. Все трудо/боеспособные особи мужского пола трепещут, когда я переступаю порог своего подъезда.
2. У меня самая крутая тачка.
3. У меня самая большая пушка.
4. У моих телок самые огромные задницы (реже-бюст).
5. У меня есть татухи вот тут, тут и тут (детям до 16 не смотреть).
6. Смотрите на эту цепуру – она золотая, а в кармане и вместо ремня – еще одна. И т.д., и т.п.
7. У меня еще очень много бабла осталось даже после приобретения всего, что указано в п.п. 2-6 (если есть клип-обязательна демонстрация бабла, меньше пары пачек-ни в коем случае).
Раньше было модно добавить про травку и флибустьерское прошлое. Причем этим грешили даже те, кто дури боялся пуще холеры, а в участке сидел только в детстве, потерявшись в супермаркете. Каждый уважающий себя рэпер обязан был быть нешуточным бандюком с букетом судимостей, ударившимся в творчество исключительно от избытка впечатлений шальной молодости. Но вместе с тем, наработав, таки, усердным трудом на большой дороге мульта на полтора. Такой шансон импортного пошиба.
Так, собссно, и было, но теперь, говорят – сия мода отходит, серьезные проблемы с законом мешают творить шедевры. Ребятушки обзавелись богатой родней и несколько обмельчали для больших подвигов на бандитской ниве. Вдохновение для своих опусов они черпают, главным образом, из аналогов наших "15 суток" за мелкое хулиганство. Но совсем "хорошим" быть тоже зазорно. Таких, по слухам, подвергают укоризне и изгоняют из сообщества нагрешить хотя бы на одно достоверное произведение.
Но, вернемся к нашим бара...эммм... Рэперам. Далее следует описательная часть. Для особо непонятливых доводится обстоятельно, как именно прокачана тачка и сколько раз Экзибит облился при виде неё горючими слезами, сколько пушек в арсенале (как правило – они имеют сугубо демонстративные качества (особо приветствуется уровень блестящести, калибр и автоматика большй роли не играют).
Еще даются весьма подробные тактико-технические характеристики девиц (судя по тексту и редким клипам, в данном случае величина пятой точки опоры – это определяющее качество потенциальной дамы сердца, как на Древней Руси – длинная коса. Размеры воистину внушают трепет, особенно своей диспропорцией с прочими частями тела. И возникает стойкая уверенность, что сия Венера, буде она случайно сядет на своего жилистого повелителя - гарантировано раздавит бедолагу насмерть вместе с его пистолетом, цепурами и прочими цацками).
Ну и прочее, на что хватит фантазии и дыхалки.
В резолютивной части слушателю повествуется:о паре-тройке победоносных стычек между районами, где отважный герой с парой своих идальго накидал по чавке злодеям общей численностью от двух до пятидесяти экземпляров; поэтически-нецензурное описание какого-нибудь романтического свидания с вышеприведенной красоткой (со всеми физиологическими подробностями (без этого вообще никак); и плюс-минус сомнительные по степени достоверности прочие похождения лирического героя в лице автора и исполнителя.
Все это перечисляется в бешеном темпе, и если я правильно поняла - даже неплохо попадает в рифму. Впрочем, это не сильно сложно, ибо практически каждая вторая строфа заканчивается аналогом нашего неопределенного артикля "б&@")))
Ну и финал – прочувствованная здравица себе-любимому, с пожеланиями врагам сгинуть ко всем чертям, а благодарным слушателям - почитать, бояться и держаться подальше.
Но меня, ребята, восхищает не это. Посчитайте, сколько таких народных коллективов функционирует сейчас. А теперь – подумайте, это сколько же надо фантазии, чтобы вышеприведенную схему реализовывать каждый раз в новом варианте, и чтоб было не похоже на собрата по творческому цеху (а у них с этим – как у профессиональных модниц, дичайший моветон).
Кто сможет в таких масштабах перепеть хотя бы «Во сыром бору тропина», не говоря уже о «Ветер с моря дул, дубиду-биду»? Это, я вам скажу – не слабо. Слабак этот Тимати, или как его там.
В целом, так-то было пофиг, подо что танцевать. И не раз мне, старой больной обезьяне, доводилось сойти за свою, и даже продвинутую, на всяких молодежных околосерферских тусовках. Я знаю жизнь, я три фигуры нижнего брейка освоила. Главное - басы помощнее и очки с кепкой не снимать. Эх, молодость. Кстати, когда Москва наконец сменилась на Гадюкинские болота, искра сия не угасла. И носительница ее даже попробовала впереться в провинциальный аналог хип-хоповой студии.
Но не тут то было. Я, дурында, явилась туда прямо с работы, в длинном пальто, павловской шали и на каблуках. И услышала: ой, вы кажется, ошиблись студией...
- Это хип-хоп, вы, наверное, и слова такого не знаете, - сказала мне цветущая девица на ресепшн, - вам лучше подойдет пилатес, йога, и полдэнс еще. Ну, может, бальные танцы...
- а вы лично откуда знаете, что именно мне подойдет? - вкрадчиво спросила я, впрочем, уже наливаясь йадом
-ну, там молодые все, вы в такт, наверное, не сможете попадать. Вам уже поздно.
Ах, мне поздно. Ну, понятно. С румяных щщей моих медленно сошла благодушная придурковатость - и приняли они выражение, подобающее возрасту и профессии. На правах птеродактиля, инспектирующего гнездо болотных курей, я вперилась в жертву мрачным прищуром. Жертва смолкла, видимо шестым чувством поняв, что сболтнула лишнего. Я выдержала подобающую моменту паузу и голосом старухи Изергиль проскрипела:
- эффективность бизнеса, девочка моя, строится на клиентоориентированности. И судя по ее уровню на отдельно взятом сотруднике в вашем лице - здесь она скоро упадет. Но вы еще молоды, не отчаивайтесь. Учите матчасть.
Девочка уронила челюсть на стол и хлопнула накладными ресницами. А я ушла легкой походкой, которой выходят из мая.