Первое свидание может быть первым, или тридцать первым, но ошибки, совершаемые сильным полом, не меняются от раза к разу.
Я расскажу тебе, чего категорически не стоит делать на первом свидании, чтобы это свидание не стало для тебя последним.
1. Для начала, я не рекомендую тебе опаздывать, на это самое первое свидание.
Даже если ты опаздываешь всегда и всюду, на работу, на совещания, на собственный день рождения в ресторан, если ты хронический «опаздун», сегодня опаздывать не имеешь права!
2. Ставить девушку в неудобное положение.
Она пришла на свидание на шпильке, а тебе втемяшилась в голову «чумовая» идея прогуляться пешочком по окрестностям, покататься в Парке Горького на аттракционах, и пошататься по магазинчикам Арбата (напомню, там булыжная мостовая). Если ты не изверг, то постарайся придумать другую развлекательную программу для своей спутницы. Менее травматичную для ее нежных ножек.
3. Плавно вытекает из предыдущего пункта. Нельзя не иметь плана предстоящей встречи. Ты должен с точностью до мелочей рассчитать все, чем будешь удивлять девушку. Помни, ты должен зажигать, фонтанировать идеями, радовать. Она ни в коем случае не должна заскучать.
4. На первом (впрочем, и на втором и третьем) свидании я не рекомендую тебе заказывать блюда, которые сложно есть.
Рыба с костями, куриные крылья, свиные ребрышки и прочие вкусности, которые ты любишь погрызть с аппетитом, выплевывая кости – под запретом! А если ты, похрюкивая и причмокивая, начнешь обгладывать косточку, твоя девушка от тебя сбежит. Соусы и национальные блюда тоже нежелательны. Они бывают острыми. Вообще, о вкусовых пристрастиях подруги лучше выведать потихоньку заранее, на пути к ресторану, чтобы не попасть впросак. Возможно у нее аллергия на некоторые продукты, или она придерживается вегетарианской кухни.
5. Нельзя говорить только о себе.
Я не сомневаюсь, что тебе есть, что рассказать девушке о своей персоне, но не переусердствуй с этим. А то она подумает, что у тебя словесная диарея. Задавая вопросы спутнице, не переборщи, чтобы она не чувствовала себя, как на допросе.
6. Крайним идиотизмом с твоей стороны будет, если ты во время свидания начнешь вдруг рассказывать о своей бывшей подруге.
Да, бывают такие болваны, которые считают, что девушкам интересны их прошлые подвиги. Не пополняй собою их число!
7. Еще одним проявлением беспросветной глупости, во время свидания с девушкой, является манера обращать внимание на рядом сидящих красоток.
Ты должен видеть только свою спутницу. Оказывать знаки внимания только ей. В конце концов, от этого зависит, чем закончится вечер.
8. На первом свидании нельзя жадничать.
Впрочем, если ты надумаешь жадничать на последующих встречах, то результат все равно будет плачевным для тебя. Женщины жмотов не любят! Поэтому не подсчитывай за официантом сумму на калькуляторе, и не требуй с него сдачи. Не поскупись на чаевые, и обязательно купи спутнице букет.
9. На свидании очень некрасиво с твоей стороны будет постоянно тыкать пальцами в экран смартфона.
Телефон, я рекомендую отключить совсем, чтобы ничего не мешало тебе полностью сосредоточиться на девушке.
10. Ты, конечно, попытаешься увлечь подругу интересным рассказом. Так вот, НЕ НАДО рассказывать девушке, что в пятом классе тебе вырезали аппендицит, в колледже тебя обзывали ботаником, а сейчас начальник постоянно урезает тебе зарплату. Девушки не любят неудачников и нытиков!
11. Напоследок. У свидания должен быть красивый финал. Девушка переживала не меньше чем ты. И если она действительно тебе понравилась, и ты хочешь продолжить встречи, обязательно после того, как проводишь ее домой, отправь ей самую нежную, самую ласковую СМСку!