Моя жизнь изначально была какой-то... как бы правильно выразиться, больше похожей на какой-то сериал а-ля бразильано... Родилась "не от того", этот самый тот не захотел уходить к моей матери от жены, дальше больше. Запои родительницы, мыканья по съемным жилищам и бесконечные ухажеры матушки.
Когда она наконец-то вышла замуж мне было 8. А уже в 9 у меня появился брат. Не могу сказать, что я его любила, скорее наоборот. Ведь от меня требовалось кормить, гулять, делать домашнюю работу, а на милые девичьи прелести времени просто не было, да и запрещалось это все.
Мне в открытую говорили, что я никто, и что жалеют, что не сделали аборт. А я держалась. Молчала. А дальше переходный возраст, гормоны, нервы... Познакомилась с парнем, которого считала своей первой любовью (А впрочем как знать, может и правда любовь).
Он был старше на 4 года, кажется. Но увы. Не срослось. Упреки от матери, постоянные побои, хорошо, хоть не пила на тот момент. Несколько попыток покончить с собой ( прошу не осуждать, делаем поправку на юный возраст и обстоятельства), попытки сбежать из дома.
Потом знакомство со взрослым мужчиной. Мне 16 и я ухожу из дома, ибо терпеть все это было нереально.
Поступила в колледж, жила себе спокойно, но в силу обстоятельств с мужчиной мы разошлись через год совместной жизни.
Учусь, живу в общаге. Чужой город. Страшно и одиноко. А самое неприятное, что подкрепилось осознание, что верить никому нельзя. С матерью так и не общалась, родни толком нет. Отношений не искала вообще. Подрабатываю, да и живу себе. Что мне еще надо.? Но не могу я жить спокойно, приключений подавай.
Но ближе к концу июля знакомлюсь с человеком, который всю мою жизнь ставить с ног на голову. Все мои моральные устои идут к чертям, судя по-по всему попутно забирая способность адекватно мыслить.
Странное чувство по отношению к этому мужчине. Это даже не бабочки в животе, это было вроде бешеных, голодных аллигаторов, которые ползали по всему телу под кожей.
Вся ненависть, которую я чувствовала по отношению к людям вдруг стала всепоглощающей любовью. А боль, которую я упрямо прятала под маской озлобленности, стала постепенно проходить.
