В детстве я часто представляла себе картину счастливой семьи, похожую на открытку. Мама, папа, бабушка и дедушка, я и, наверное, еще один ребенок, сидят за большим столом, радуются, смеются и разговаривают.
Я не знаю, где я подсмотрела этот образ, потому что у меня такого не было никогда. Не было доброй, ласковой, понимающей, нежной мамы; не было поддерживающего и мудрого отца; не было принимающих и теплых бабушки с дедушкой, ну и ни брата, ни сестры у меня тоже не было. И такой семьи не было ни у кого из моих подруг - большинство отцов пили, а если не пили - то их просто не было. Или, если они были и не пили, то тиранили семью.
Но это было нормой. В моем детстве семьи не наряжали вместе елку, и не распаковывали подарки вместе новогодним утром. Не ходили вместе в парк и не катались все вместе на велосипеде. Не слушали твоих переживаний и не принимали твоих оправданий. Не смотрели на тебя как на человека, который имеет право на ошибки и неправильные поступки. Не давали опору и не помогали идти дальше.
Многие семьи казались лучше, чем моя. Например, семья моей подруги - там был папа. И добрая, нежная мама, которая всегда принимала меня, как родную. кормила, утешала, говорила добрые слова - а однажды я жила у них несколько месяцев, и была счастлива, за что очень благодарна по сей день. И даже сестра была. Но, когда мы повзрослели, подруга рассказал мне, как это выглядело с ее стороны - папа много и регулярно пил, сестра была холодной и отстраненной, а мама - мама никогда не говорила, что любит, никогда не утешала, никогда не давала почувствовать, что она - любовь - есть.
Я знаю еще одну семью, тоже очень благополучную, по моим меркам, внешне. Уже очень взрослая дочь, сама дважды мама, жалуется мне на свою маму, ее мама - жалуется мне на дочь. И все жутко и безнадежно несчастливы. Но живут под одной крышей, по стандартному шаблону, под обычным названием - семья.
Один из очень популярных ныне психологов утверждает, что если вас окружают токсичные люди - например, токсичные родители, и вы выбрали себе токсичного партнера, то заткнитесь уже со своей болью, это никому не интересно.
Действительно, кому же может быть интересна твоя боль, если даже в твоей семье - той, что из открыточного кадра, она не нужна? Откуда взялось стихотворение Берестова, надо которым я ревела в детстве, про то, как любили тебя без особых причин, и эта любовь, до конца твоих дней, останется тайной опорой твоей? Почему мы умиляемся песне "Мама - первое слово", при этом понимаем, что, очень часто, эти узы родительско-детских отношений становятся крестом и камнем на шее, не давая даже возможности жить так, как мы, уже взрослые дети, считаем нужным? Почему нас упрекают всем, чем только можно, выставляя колоссальные счета - ведь нам подарили жизнь - сделали подарок, который мы не просили, а, возможно, зная, что нас ожидает в дальнейшем, вообще бы отказались от такого дара, имея возможность на это, конечно же.
Большинство людей живут в состоянии, близком к ненависти с нервным срывом напополам. Говорить об этом не принято, положено терпеть - ведь это семья, это святое.
Совсем недавно мы узнали про книгу "Токсичные родители", про то, что не все семьи априори любящие и принимающие, и это надо осознать.
Только-только мы выбираемся из этой бездны отчаяния, понимая, что не все семьи одинаково полезны.
Дети перестают быть просто графой в паспорте со свидетельством о рождении бонусом. Дети когда-нибудь вырастут, и поймут, что они - равноправные участники этой жизни, которые появились на свет не для того, чтобы облегчить жизнь, помогать по хозяйству, пропалывать грядки и задавать корм скотине. Это уже в прошлом.
И предложения заткнуться со своей болью, ценить то, что есть, перестать быть жертвой напоминает мне пинание жертвы маньяка - терпи, сам виноват, напросился. Для того, чтобы выйти из позиции жертвы, необходимо дать себе право на свою боль, свои обиды, свои травмы и свои раны. Зализать их, отсидеться в укрытии. И вот только тогда, когда они заживут, оставив шрамы, можно следовать дальше.
Пробовать строить что-то свое и новое - основываясь на своем опыте. Знать, как нельзя. Знать, чего хочешь. Потому что, несмотря ни на что, мы знаем, что семья - это самое дорогое. И, пусть ее не было раньше, и на том месте, где должна быть внутри теплота и любовь, зияет пустота, ее можно заполнить. Потихоньку, не торопясь, заполнить - сначала любовью и уважением к себе, только к себе целиком - к своему опыту, к своим травмам - без этого никуда. Потом - любовью и уважением к тому, что окружает. И, заполняясь, эта пустота перестанет быть отрицательной величиной, которая норовит прикинуться черной дырой, поглощая все вокруг. Она приобретет знак +, и вот тогда сможет посмотреть на все иначе, и начать строить что-то новое.
И, может быть, через сколько-то лет, вокруг появятся действительно счастливые семьи - в которых люди уважают друг друга, уважают своих детей. Они и сейчас есть - просто их настолько мало, что все они сливаются с прочими-теми, кто выглядит счастливым лишь со стороны. Может быть, произойдет что-то в сознании, и люди будут любить приходить домой с работы, проводить время вместе, ценя эти моменты не только тогда, когда они уже прошли. И, может быть, тогда изменится нечто большее - возможно, весь мир.