Отечественный Минздрав решил не отставать от Роскомнадзора и тоже запретить нам что-нибудь эдакое. К примеру, быть жирными
Евгений Дегтярев
Отчего это наши дорогие граждане такие тучные? Отчего у них свисает по бокам? Уж не оттого ли, что пьют они слишком много сладкой газировки? Ну ведь точно!” — прикинули в Минздраве и обновили текст стратегии формирования здорового образа жизни населения до 2025 года.
Полностью изымать вкусные напитки из продажи пока нельзя, все-таки сначала надо покончить со свободным интернетом и заграничной едой, поэтому было решено начать с малого — ввести акцизы на газировку с высоким содержанием сахара. Прямо как на сигареты и водяру.
Изображения печальных толстяков, страдающих от своей нелегкой участи, и пугающие надписи в духе “каждый второй жиртрест располнел из-за газировки” или «страдающие ожирением мужчины не могут увидеть свой член» пока не анонсированы, но, наверное, уже не за горами.
Вообще, государству, в котором фетшейминг является генеральной линией, все по плечу. Все же помнят, насколько крутыми были спартанцы, которые не терпели амбалов и отправляли их на выселки? В Минздраве — точно помнят и хотят, чтобы русский народ был таким же подтянутым и спортивным. Даже разработали целую стратегию.
ЗОЖ — это, конечно, прекрасно, но знаете что? Если бы у Спарты был хотя бы один добротный жирдяй, им можно было бы просто заткнуть расщелину в скалах, которую удерживали триста поджарых беркутов царя Леонида, и никакое персидское войско бы не прошло, а сильным и храбрым женщинам Спарты не пришлось бы в очередь сосать бибу у Ксеркса.
Я — очень худой. К старости, то есть годам к 35, наверное, наберу еще пяток-другой килограммчиков, но вряд ли когда-нибудь стану по-настоящему жирным, что меня огорчает. Почти каждый день я ем пиццу, бургеры и картошку фри, запивая все это дело большим количеством прохладной сладкой газировки, да только без толку — стать толстяком не выходит. Мне остается только завидовать, ведь бы жирдяем — это cool.
ТОЛСТЯКОВ НИКТО НЕ ПОХИЩАЕТ. КАКОМУ ЗЛОУМЫШЛЕННИКУ ЗАХОЧЕТСЯ СВЯЗЫВАТЬСЯ С НЕПОДЪЕМНОЙ ТУШЕЙ? КАК И КУДА ЕЕ ГРУЗИТЬ? ГДЕ ПРЯТАТЬ? С ДОХОДЯГАМИ ТАКИХ ПРОБЛЕМ НЕ БЫВАЕТ.
Жирные комфортней чувствуют себя в общественном транспорте, потому что с ними никто не садится рядом. Ведь это — все равно что влететь под самосвал. Так можно и свою остановку проехать: рискуешь просто не успеть выбраться из-под мясного завала.
Чем больше ты весишь, тем больше можешь выпить алкоголя, оставаясь при этом в рассудке. Пока всех твоих дохлых корешей выносит с трех баночек пива, ты можешь чувствовать себя неуязвимым алкогольным магнатом, спокойно опрокидывая восьмую.
Шарообразные люди могут спокойно шутить над такими же, как они, и за это никто не набьет им лицо и не закидает ссаными тряпками в интернете. Иметь санкцию на шутки про толстяков очень важно, потому что обычно эти шутки очень смешные. А про худых даже нет ни одного приличного анекдота.
Тучный бро всегда прикроет тучного бро. Таков кодекс тучного братана. Сдыхотикам такая солидарность неизвестна. Как только поднимается кипиш, дохлый пацан встает на лыжи, а жирный стоит за своих до последнего, потому что бегство для него — не вариант.
Пухлые девчонки почти всегда снабжены парой здоровенных титек, в которые можно зарыться носом и просто отдохнуть от суеты мрачных будней. Ну или покемарить в тепле. Тему того, какие кульбиты можно вытворять с большими сиськами во время секса, оставим. Вы все это видели в соответствующем кино.
Со свисающим через ремень мамоном приятно играться. Толстяк может взять свое пузо и хорошенько потрясти. Наблюдая, как волнами расходится жирок, толстяк успокаивается, расслабляется, снимает стресс. А худым остается только вбухивать бабло в бесполезные занятия йогой и фейковые медитативные практики шаолиньских монахов.
У пухляшей никогда не возникает вопроса: «А не выгляжу ли я жирным в этих новых джинсах?» Ответ всегда на поверхности. И вообще, толстяк никогда не окажется в ловушке модных трендов. Ему не придет в голову выкинуть несколько тысяч евро за пиджак Prada, потому что в дурацкой Prada понятия не имеют, что существуют размеры больше 52-го.
Как это ни странно, жиртресты имеют все шансы жить дольше и здоровее, чем тощие. Ученые доказали, что тучные люди реже страдают от деменции, заболеваний костей и дыхательных путей, инфекций и даже депрессий.
Ну, и самое главное. Если ты толстый и кто-то говорит, что любит тебя, значит, он действительно любит тебя, жирного, потного и медлительного увальня, а настоящая любовь, как известно, побеждает все запреты.