Крик души. Раньше я любила детей. У многих подруг были детишки, я любила играть с ними, развлекаться, нянчить так сказать. Я замужем, у меня муж умничка, самый любимый. У нас всё было отлично, но как-то до детей не было времени, и серьезно об этом не думали.
Постоянные разговоры подруг о своих детях, пелёнках, подгузниках, начали уже надоедать. Кроме детей, не находилось других тем для разговоров. Меня начинали напрягать мысли о том, что я тоже хочу быть мамой. Хочу быть беременной, хочу гулять, передавать знания, учить, и просто любить маленькое чудо. Дошло до разговора с мужем.
Муж согласился, и у нас всё получилось с первого раза. Я была рада, как мне казалось. Хвасталась своими результатами, снимками. Первое время было сложно, был токсикоз, расстройства, доходило часто до слёз. Я постоянно плохо себя чувствовала, не могла двигаться, шевелиться, не ела и не пила. Когда близился срок, меня начали бесить дети. В частности маленькие, а главное тупые и глупые.
Когда я родила, начался сущий ад. Самые трудные были 3-4 месяца. Проблемы с грудью, здоровьем моим и ребёнка. Времени не было совсем, даже на какие-то мелочи. Не ухаживала за собой вообще. Я попала в страшную депрессию. Я была готова прибить и разорвать просто вечно орущего ребёнка. Муж вообще не узнавал меня ту, в кого я превратилась. Подруги говорили, что первые месяцы всегда так.
Время шло, я старалась показывать при муже и подругах, что я примерная мамочка. Но только оставались только вдвоем, я была готова на всё.
С появлением ребёнка, моя жизнь перевернулась. Ведь я понимаю, что всё должно быть по другому, быть иначе, но как? Я не знаю что мне делать, я просто ненавижу своего ребёнка, и не могу его терпеть.
Я понимаю, что я ужасная мать, и вряд ли кто-то хотел бы иметь такую. Я боюсь что муж уйдет от меня, и его я люблю очень сильно.
Вернуть бы всё назад, никогда бы не родила. Всё зря.