Девочки и мальчики, можете бросать тапки и включать все говномёты разом.
Мля!!!! Бомбит не по детски!!!
Речь о том, что люто бесит в спортивном клубе.
По весне пошли "на спорт" толстомясые, отъедающие за зиму себе карданчики необъятные, те самые толстомясые, которые думают, что 10 минут на дорожке из них ланей сделают. Ага, сейчас! От веса этих ланей скоро пол нахер провалится. Ну, ладно, лишний вес — это, в конце концов, проблема его обладателя. Вот скажите мне, лани мои необъятные, зачем вы на себя столько парфюма льёте??? От ваших шанелей подвально-говнодельных люди вокруг астматиками стать могут. Асад сирийский со своим химическим арсеналом нервно курит в сторонке. Сука, дышать вообще нечем, когда такая лань, прости госпАди, на дорожку рядом заберётся. Да лучше во сто крат запах честного трудового пота, чем эта адская смесь из тошнотного дешманского парфюма и вашего родного запаха многожрущего, особенно на ночь, всякое намно человека!!! Прошло уже часов 5 после тренировки, а в носу до сих пор духан этот стоит! Видит Бог, пинками таких хочется из зала гнать, подальше от людей!
Ещё одна разновидность странных существ — курицы с обострённым стадным инстинктом. В раздевалке нашего спортивного клуба, как и во многих таких заведениях, ящики для вещей расположены в два яруса. Вот, раннее утро, в раздевалке человек 10-15, ящиков около 400, ЧЕТЫРЕХ СОТЕН ГРЁБАНЫХ ШТУК!!! Что тебя, цыпочка моя тупорылая, заставляет занимать ящик второго яруса точно над тем, где уже висит чей-то замок??? Каким местом ты думаешь, когда это делаешь??? Вокруг почти ЧЕТЫРЕ СОТНИ ТАКИХ ЖЕ ЯЩИКОВ!!! Тебе страшно-одиноко-скучно? Каким полужопием ты думаешь, когда закидываешь своё шмотьё через голову человека, который уже занял нижний ящик, и при этом ещё тушкой своей немытой потереться умудряешься? Понятно, что про личное пространство эта курица понятия не имеет, и если, что на групповой тренировке и жопу свою на лицо кому-нибудь положит, не задумываясь. Но что это такое? Что с людьми не так? Жертвы вечных коммуналок? Откуда ноги у этой заразы растут?
Отдельная тема — штатные клубные марамои. Это люди совсем особенные. Те самые чудесные особи, которые умудряются сцеживать в п/п пакеты жидкое мыло из резервуаров в душевых, те самые ушлёпки, которые рвут пополам клубные полотенца, чтобы половину сдать в прачечную и получить жетон, а половину унести домой. Поклялась сама себе страшной клятвой, что, если ещё раз увижу такое, возьму за патлы и голую-одетую — не важно, отволоку на рецепцию, пусть делают что-то с этим, поскольку это пипец лютый!!! И да, те самые люди, которые зависают перед кулером с питьевой водой, чтобы набрать этой воды... нет, не в стаканчик, а в бутылку! В бутылку, вашу мать, 2-х литровую!!! Одну-вторую, а то и третью! Тут уже не знаешь, плакать или смеяться, когда стоишь и ждёшь по 10 минут, пока эта тварь бесплатной воды себе кубометр нацедит.
Это какой-то особый нищебродский сифилис головного мозга, видимо...
Если согласны, ставьте палец вверх, потому как эти особи должны понимать, что они фу-фу-фу.